Is Bitcoin The Future?

Bitcoin Is The Future Of Money In Developing Economies

Buy and Sell Bitcoin – click here

Bitcoin is fast becoming integrated into the everyday lives of people living in developing countries. With unstable and hyper-inflated national currencies, bitcoins are proving to be a much more viable solution to solving the financial woes of their citizens. Here are 4 reasons why Bitcoin has a massive appeal for the masses in developing countries:

1 – You Don’t Need Banks

In developed countries, it’s relatively easy to sign up for bank accounts and credit cards. But in the developing world, it’s a vastly different story. It’s much harder to get credit and setting up a bank account is no walk in the park. But Bitcoin changes all that. With Bitcoin, you can save your own bitcoins yourself – all you need is a secure wallet to keep your digital money safe.

2 – Fast, Cheap and Borderless Payments

With Bitcoin, you can send any amount of bitcoin to anyone in the world in a matter of minutes. When you send money through banks you not only pay those costly bank fees, you also need to wait for several hours or a few banking days. But with Bitcoin, as we’ve mentioned previously, you don’t need banks to send or remit payments to other people. All you need is their bitcoin address and voila! Your payment should arrive in the next 10 or so minutes.

3 – Bitcoin Can’t Be Manipulated By Anyone

Governments and banks can dictate the production and movement of their national currencies which ultimately leads to inflation. Unlike fiat currency, however, Bitcoin is a decentralized virtual currency. This means there is no controlling entity that tells the Bitcoin network what to do. Everything has been hard-coded into the network and the underlying technology behind Bitcoin, the blockchain, is tamper-proof and can’t be manipulated by anyone, not even its developer, Satoshi Nakamoto.

4 – Bitcoin Will Help Authorities Catch Criminals

Contrary to popular belief, Bitcoin is not anonymous. Rather, it is a pseudonymous currency because while your alphanumeric public keys provide a certain level of anonymity, computer experts can trace who owns which wallets and the amount of bitcoins each wallet contains. Now the masses who make small transactions don’t have anything to worry about. It’s the criminals who move large amounts of bitcoins that catch authorities’ attention, and it’s who they focus their research on, not the millions of people who make minute transactions.

503 thoughts on “Is Bitcoin The Future?

  1. Здравствуйте!
    Станьте финансово независимым за за три часа. Вот способ!
    Хотите ли Вы воплотить в жизнь все свои задумки? Узнать какого быть успешным и богатым? Закрыть все свои финансовые трудности раз и навсегда? Тогда автоматизированный метод, который приносит 5000 рублей в день для вас. Теперь вам не придется перебиваться от зарплаты до зарплаты. Не нужно никакого опыта и особых навыков, всего час в день и вы богач. Остальное время можете тратить для странствий и прочего удовольствия. Просто берите и пользуйтесь. Заинтриговало? Узнайте больше!
    Как зарабатывать в инстаграме на выкладке видео от 160 000 рублей в месяц….

  2. Производство и проектирование лестничных конструкций из стекла, дерева и металла представляет собой начальный этап создания архитектурных и иных элементов. Предварительное конструирование позволяет.
    По оригинальности, изяществу и разнообразию среди различных видов лестничных групп лидирующее место занимают лестницы из дерева, с различными сочетаниями.
    Частные дома из двух и более этажей, а также многоуровневые квартиры давно перестали считаться роскошью. Сегодня многие обладатели недвижимости ценят удобство и комфорт. Традиционно для организации переходов между этажами используют лестничные конструкции разных типов. Лестницы для дома монтируют в соответствии с разработанными проектами и чертежами. Их разработка должна быть выполнена еще на этапе строительства дома. Такой порядок работы гарантирует соблюдение всех необходимых норм, правил и стандартов, а также позволяет построить удобную и безопасную лестницу в доме.
    Наши лестницы и перила лестниц, изготавливаемая по индивидуальному проекту заказчика, должна соответствовать установленным нормативам и требованиям, только в таком случае она будет безопасна в использовании. У нас вы можете заказать, классическое ограждение лестниц из стекла, дерева и нержавеющей стали маршевого типа. Данная конструкция может быть монолитной (например, бетонной), или выполненной на косоурах или больцах. Лестничное ограждение маршевого типа из нержавеющей стали и стекла строится на основе маршей с разным углом наклона. Для облегчения подъема по данной конструкции создаются специальные поворотные плоские площадки, которые могут соединяться забежными ступенями.

    Hello. And Bye.

  3. ВЫ ИСКАЛИ елена звездная скачать epub

    20]ЧТОБЫ СКАЧАТЬ НАЖМИТЕ НИЖЕ НА ПРЯМУЮ ССЫЛКУ

    20]vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv

    22]>>>СКАЧАТЬ елена звездная скачать epub <<<

    скорость скачивания: 4755 Кб/сек.
    скачали: 21187 раз
    рейтинг файла: 10

    национальное руководство по нефрологии 2016характеристика на повара школьной столовой для награжденияелена звездная леди ариэлла уоторби аудиокнигаЧистота изнутри» от Михаила Яцыкамэри бэрри находка,елена звездная скачать epub,ледяное серцяlast man эээ ээээчит на пара па на танцышейдеры для майнкрафт 1.8 seusскачать плеер кмкПриказ №21 от 15.02.2006 фсин россии об утверждени инструкции по охране исправительных учрежденийдень республики италии открыткиРабочая программа по музыке 5-7 класс критская фгос,елена звездная скачать epub,в какой колледж пойти после 9 классаCaptcha Sniper 14 15 Crackcrashfree bios 3 как пользоватьсяАдская паутина выжить в мире нарциссизма читать онлайнключ для dreamweaver cs6Contract wars читы на gp
    как пользоваться pinnacle studioпрактикум по обществознанию 10 класс кравченко ответыруководство по узи митьковкак установить шейдеры на майнкрафт 1.7 10,елена звездная скачать epub,unity web player на андроидсборник русских сказок fb2шейдеры 1.5,елена звездная скачать epub,майнкрафт ядро шейдеровчит на золото архейджshort numberсхемы отечественных катушечных магнитофонов юпитерДанил деличев как вернуть мужа в семьюmackeeper активацияобновить карту shturmann link 300цамо фонд 58 опись 977520 дело 383карты тематического контроля в доу старшего воспитателяИгра санвей серф
    игру мои пушистые питомцы юный ветеринарРусификатор blackshotдолжностная инструкция управляющего для индивидуального предпринимателяclient dll dota 2 скачатьбиблия короля иакова на русском языкеелена звездная темная империя 3 читать полностьюровер поинт 2010 скачатьпример заполнения формы 737 в 2016 годупоурочные планы по сольфеджио 2 класс,елена звездная скачать epub,елена звездная произведенияхочу стать стервой скачатьответы по техническая механика сетковигра симулятор вождения камаза с прицепомзаконы целительства левашов скачатьfallout new vegas ultimate edition русификатор озвучкиШейдеры версии 20 для farming simulator 2013скачать шейдеры для майнкрафт 1.9 4приказ мвд россии 780 от 13.08 2012Джо-верди-техника-продажинвестиционный чековый фонд правое делочиты для мегаполис андроид,елена звездная скачать epub,драйверы для ноутбука emachines e625ключи pc performerколесникова елена александровна звездный городок 2017биология 9 класс тетрадь экзаменатор сухорукова ответыформа 0504103 образец заполнениямайнкрафт с установленными шейдерамиМолодежка 2013зарядное устройство кулон 715d принципиальная схемажурнал радиолюбитель 2012 торрентджудит чакры энциклопедия для начинающих скачатьприказ 700 мвд россии по связи

    movavi photo editor 3 se код активациикарты тематического контроля в доу старшего воспитателяприказ мвд россии 24 2011winservice pro скачатькарта глубин реки белая,елена звездная скачать epub,скачать карту украины для ситигид андроидэкзаменационные билеты по профессии машинист насосных установокелена звездная жена воинабесплатные аккаунты варфейс с доном на альфаspeedlink sl-6535-sbk-01скачать читы на деньги в варфейсxp zver 2012 торрентйоркширские терьеры для чайников,елена звездная скачать epub,эндрю мортон диана ее истинная история читатьРабочая программа по технологии 5-8 классы симоненко девочки ФГОСeuro fishing русификаторскачать русификатор для l a noire озвучкаскачать драйвер принтер hp deskjet d1460аттестационная работа акушерки смотрового кабинета поликлиники
    скачать тест sets plus v 2.0 2.1программа x3daudio1 7 dllGenerator genius v11 для wotбланк заказа товара образец,елена звездная скачать epub,last stand union city играть с читамимарик хазин книгискачать чит prime world,елена звездная скачать epub,История лица или мастерская физиогномического психоанализа Владимир Тараненкоскачать far cry 3 игры 2012эдна и харви ключ активациируководство по производству полетов авиакомпанииприказ мвд россии 1240академия проклятия книга 8 читать звездная еленедоказательство смерти death proof 2007Шейдеры 2.0 для farming simulatorруководство по ремонту hino-300ошибка считывания вторичной информации
    drofa ru rainbow аудиоприложение 5 классмедаль гостям на дне рождениячерная ведьма елена звездная скачать fb2Кряк для epochta studio 9.50гдз математика промежуточный экзамен 6 класс абросимоваавторадио заменить гудки на гимн сколько стоитСерийный номер игры Disciples 3 rebirthигра мяусим катавасия на андроидventafax 7,елена звездная скачать epub,Должностная инструкция менеджера по развитию бизнесаслава петуха русская рыбалка 3.6ладога ладога дорога жизни 2014 hd торрентмашины шейдерыпамятка рамщику issn 0203 3208<b>немецкий язык мозаика 7 класс рабочая тетрадь</b>проект дома z10 фотоАнглийский язык в 5 классе (первый год обучения) гурвичwondershare dr fone for android код активацииумение фотографироватьскачать шейдер 2.0 для farming simulator 2013одноклассники аватария читы на золото без скачивания,елена звездная скачать epub,экстремально елена звезднаяBeko wke 13580 djdpaint 5.55 rus торрентглинка н л общая химия pdfNanocad опс 42 лицензионные ключиматрикс 2.0 ростелеком камчаткашуточные телеграммы от звездeasy excel recovery ключВизикон Просаня дырочкин человек общественный читатьпочему не запускается фифа 11
    Похожие результаты:
    RERJRJRJ86jytjyt

  4. צריך העבורת דירה? מחפש חברת הובלות, הובלה בזול? 052-581-8132 סרגיי
    החברה שלנו יעזור לך לעשות את זה בקלות! הובלות, הובלות דירות
    איכותי, אמין במחירים סבירים! הובלות קטנות, הובלה זולה
    http://www.hovalot-a.a144.co.il – הובלות

  5. Доброго времени суток!)
    С каждым днём всё больше пользователи рунета пользоваться голосовалками. Причём это может быть как обычный социальный опрос, так и участие конкурсе.
    И вот чтобы победить в таком конкурсе не только наши депутаты и бизнесмены, но и обычные люди(а куда деваться если кругом все жульничают?) так же начали прибегать к этому виду обхода защит сайтов на которых идет голосование.
    Накрутка голосов и Накрутка подписей петиций уже не вызывают удивления, в каждой социальной сети в хештегах или по поиску можно найти достаточное разнообразие сайтов и ресурсов которые предоставляют данную услугу
    Я же хочу обратить внимание на следующий ресурс https://twitter.com/GolosPobed/status/1091627653805817862
    Там, у них на сайте GolosPobed есть прямые отзывы с контактами людей, если Вы один из владельцев бизнеса, администратор сайта или же маркетолог который проводит конкурсе рекомендую к чтению, там можно вычислить тех, кто накручивает голоса.

    Дабы другим не повадно было!

  6. Kluczem problemów macierzy http://elizabethsloans.co.uk/teoria-raid-6/ – RAID 6 są grupy dysków o specjalnej logice w sterowniku, które zbierają znane z dodatkowymi bitami, dzięki czemu utrata 1 lub 2 dysków nie niszczy informacji (mówimy tutaj jedynie o stanie raid 5 i 6). Dodatkowe bity – parzystość – umożliwiają odtworzenie utraconych informacji poprzez odczytywanie wszelkich danych z różnych dysków i uwiecznienie na dysku zastępczym.

    Kłopot z RAID 5 polega na owym, że monety mają błędy odczytu. Napędy SATA są powszechnie określane z brakiem odczytu błędów (URE) wynoszącym 10 ^ 14. Co oznacza, że raz na 200 000 000 sektorów dysk nie będzie mógł odczytać sektora.

  7. Устали на работе? Вам поможет расслабится тантрический и тайский массаж. Приходите в [url=http://tantra.freshrelax.ru/]салон тайского и тантрического массажа в Саратове[/url]. Обворожительные девушки, райское налаждение.

  8. Предлагаю услуги массажистки, классический, медицинский, оздоровительный, массажистки, та-же [url=http://vip.freshrelax.ru/]массажистки, тайский, тенстрический, эротический, возбуждающий[/url], расслабляющий в Саратове. Только массаж.

  9. Добро пожаловать [url=http://seksvideoonlain.com/]http://seksvideoonlain.com/[/url] в мир развлечений для взрослых! Здесь вниманию зрителей представлены порно видео, распределенные по категориям. Каждый раздел регулярно пополняется новинками в HD качестве. Эксклюзивные материалы придутся по вкусу даже самым искушенным поклонникам порнушки, а большой выбор роликов подарит незабываемые эмоции от просмотра.

    Грамотно составленные подборки порно видео http://seksvideoonlain.com/categories/%D0%97%D1%80%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B5+%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D1%8B/
    погрузят посетителей в атмосферу настоящего разврата! Возбужденные девушки трахаются без устали, чтобы гости сайта смотреть секс ролики в режиме онлайн на ПК и телефоне. Оцените удобную сортировку по достоинству, наблюдая как порнозвезды и обычные парочки экспериментируют перед камерой. Здесь вы всегда сможете найти что-то новенькое и любоваться архивом с уже полюбившимися сценами от популярных студий.

  10. 2Ктп 250ква, Ктп комплектные трансформаторные подстанции москва, Производство ктп москва, а также многое другое на нашем специализированном сайте- Здесь есть то, что Вам нужно!https://sviloguzov.ru/

  11. Инстаграм SMM клиенты предлагает горы преимуществ и решает следующие проблемы Инстаграм аккаунтов . Дизайн и настройка изображения. Господство репутацией бренда и вывода Инстаграм . Формирование необходимых требований также вероятно в соответствии с требованиями Инстаграм страниц . Отзывы Инстаграм целевой группы Социальные путы с миллионами зрителей лайков улучшения в погода являются идеальным местом чтобы привлечения новых клиентов раскрутки . Наши специалисты знают продвижении , якобы сделать эту работу более эффективно. Разряд мероприятий, в которых социальные козни используются в качестве ресурса для улучшения деятельности веб-сайта клиенты и решения конкретных проблем бизнеса. С помощью рекламы в социальных сетях (smm) вы можете выбрать свою аудиторию, дабы влиять для них и встречать наиболее счастливый канал связи. Мы нашли сноровка обойти ограничения ВКонтакте и Instagram, и нынче мы можем посылать неограниченное количество приглашений Instagram и раскрутки вашей целевой аудитории! Вы будете лишь заинтересованы и постоянные клиенты. Каждый решает присоединиться массфолловинга к вывода своему сообществу или нет аудитория.
    [url=https://instaspb.ru]заказать раскрутку в Инстаграм[/url]
    Те, кто, непременно, заинтересованы в том, дабы проявить интерес к их сообществу вывода Инстаграм, приходят с приглашением. Однако гости являются активными пользователями. Привлекая определенное число участников сообразно количеству отправленных приглашений, многие останутся лайков. Благодарность за вашу способность понимать свою группу. Мы создаем набитый ответ о книга, когда и когда человек прибывают. Есть связь с людьми и временем. Жизнь группы в популярных социальных сетях Инстаграм теперь – это не просто налог моде или другим проворно развивающимся тенденциям вывода Инстаграм . Это исправный сбруя для привлечения и привлечения клиентов. Разве у компании грызть группа социальных сетей лайков, это поможет улучшить имидж компании клиенты. Он современный и обнаженный, что повышает кредит клиентов улучшения Instagram.
    сюда https://instaspb.ru – Раскрутка страниц в инстаграм

  12. levitra coupon free trial search titles
    [url=http://levitrastr.com]buy generic levitra online
    [/url] levitra generic name pictures
    buy levitra online
    – what side effects do you get when taking levitra 20mgm with warfarin and digoxin
    levitra 20 mg 4 tablet you cannot edit your posts in this forum

  13. Здравствуйте. Наш ресурс a-pvp.com продает различного химического оборудования и реактивов.
    В продаже имеется ацетон, бром, Бромвалерофенон, Валерофенон, Пирролидин, Этилацетат. Благодаря которым вы можете синтезировать различные вещества, даже в домашних условиях.
    Валерофенон используется в различных сферах нашей жизни. Наш химический магазин быстро доставит вам любой реактив.
    Вещества для химических исследований. Купить альфа синтез на нашем сайте a-pvp.com Произодство химической продукции.
    Где купить альфабромвалерфенон мы подскажем вам.
    У нас есть схемы по синтезу apvp vhq в домашних условиях с минимальными затратами на реактивы. В поиске часто ищут синтез скорости и всегда найдут сайт a-pvp.com
    A-PVP>COM – A-PVP.COM наш сайт
    Теги: a-pvp buy china, a-pvp синтез, производство альфы пвп, купить альфа пвп оптом, альфа пвп от производителя, где купить альфу pvp, китай apvp, казахстан купить альфу, украина купить альфу конструктор, синтез соли дома, как изготовить дома a-pvp, мощный синтез apvp, где купить конструктор лего,альфа пвп легалрц, надежный продавец apvp,
    где самое высокое качество альфы пвп, химические реактивы, купить реактивы для производства альфы, лабораторное оборудование, химические реактивы альфы, синтез конструктора, конструктор рецепт производства, как синтезировать вещества конструктора, производства a-pvp.com, отзывы a-пвп, а пвп синтез дома, поставка реактивов, реактивы купить с доставкой,
    реактивы кладом в москве, химические реактивы с отправкой по рф,гидра конструктор легарц, надежный продавец скорости, скорость синтез на дому из говна и палок, как сварить скорость дома,форум альфы,легалрц рецепты альфы.
    скорость купить спб,скорость купить в москве,скорость купить владивосток,скорость купить киев,скорость купить екатеринбург,скорость купить в караганде,скорость купить хабаровск,скорость купить одесса,скорость купить челябинск,скорость купить краснодар,скорость купить барнаул,купить скорость билайн,купить скорость благовещенск,купить скорость бишкек,купить скорость в братске,купить скорость в бийске,купить скорость в белгороде,купить скорость в брянске,купить скорость в бресте,купить скорость в белореченске,скорость купить в уфе,скорость в караганде купить,скорость в москве купить,скорость где купить,купить скорость в геленджике,купить скорость в гомеле,купить скорость в георгиевске,скорость доверия купить,купить скорость днепр,купить скорости для велосипеда,купить скорость в екб,скорость соль купить в екатеринбурге,купить скорость иркутск,купить скорость в ижевске,скорость купить караганда,купить скорость киров,купить скорость в калининграде,купить скорость в кургане,купить скорость в казани,ск скорость купить,купить скорость в липецке,купить скорость львов,скорость купить москва,скорость купить минск,купить скорость мегафон,купить скорость махачкала,купить скорость мытищи,купить скорость майкоп,купить скорость мтс,купить скорость мелитополь,speed купить минск,датчик скорости купить минск,купить скорость новосибирск,купить скорость нижний новгород,купить скорость на билайн,купить скорость нижневартовск,купить скорость новокузнецк,купить скорость находка,купить скорость николаев,купить скорость на камчатке,купить скорости на велосипед,купить скорость в новороссийске,купить скорость оптом,соль скорость купить в оренбурге,скорость купить пенза,купить скорость павлодар,скорость порошок купить,купить скорость пермь,купить скорость пятигорск,купить скорость почтой,хронограф скорость пули купить,купить скорость в петропавловске,купить скорость рязань,купить скорость ростов,купить скорость в рудном,купить скорость кривой рог,скорость купить самара,купить скорость соль в сочи,купить скорость сургут,купить скорость соль в алматы,купить скорость симферополь,скорость ск купить,купить скорость тольятти,скорость тюмень купить,купить скорость телеграм,купить скорость тирасполь,купить скорость в твери,купить скорость в таразе,купить скорость через телеграм в южно сахалинский,купить скорость в туле,купить скорость в темиртау,скорость фен купить,купить фен скорость одесса,купить скорость херсон,купить скорость харьков,купить скорость в химках,speed x купить,купить скорость через телеграм,купить скорость в шымкенте,купить скорость в шахтах,купить скорость в экибастузе,купить скорость в южно-сахалинске,купить скорость якутск,купить скорость в ярославле,велосипед 3 скорости купить
    бромвалерофенон купить,бромвалерофенон синтез,бромвалерофенон купить украина,альфа-бромвалерофенон что это,2-бромвалерофенон,альфа бромвалерофенон,альфа бромвалерофенон синтез,альфа бромвалерофенон купить украина,валерофенон купить,валерофенон википедия,валерофенона,валерофенон прекурсор,валерофенон формула,валерофенон купить украина,валерофенон купить киев,валерофенон вики,валерофенон цена,валерофенон это,альфа валерофенон,валерофенон получение,валерофенон синтез,что такое валерофенон,валерофенон что это,пирролидиновалерофенон,пирролидин купить,пирролидин применение,пирролидон,пирролидин получение,пирролидинопентиофено?н,пирролидины,пирролидиновалерофеноном,пирролидин-2-карбоновая кислота,пирролидин формула,пирролидин 2 карбоновая кислота,пирролидин купить в москве,пирролидин основные свойства,пирролидин карбоновая кислота,а-пирролидиновалерофенон,а-пирролидиновалерофенон что это,а-пирролидинопентиофенон,пирролидин википедия,пирролидиновалерофенон в моче,пиридина гидрохлорид,пирролидин-?-карбоновая кислота,почему пирролидин сильное основание,почему пирролидин является сильным основанием,пирролидин свойства,пирролидин цена,пирролидин что это,2-оксо-1-пирролидинацетамид,1-метил-2-пирролидон,2-пирролидиновалерофенон,2-пирролидиновалерофенон это,2-пирролидон,2-пирролидин карбоновая кислота,pvp-2 пирролидиновалерофенон,1-фенил-2-(пирролидин-1-ил)пентан-1-он,купить химические реактивы для школы,купить химические реактивы спб,купить химические реактивы в москве,купить химические реактивы екатеринбург,купить химические реактивы в ярославле,купить химические реактивы челябинск,купить химические реактивы для лаборатории,купить химические реактивы в краснодаре,химические реактивы купить астана,химические реактивы купить абакан,химические реактивы где купить в абакане,купить химические реактивы беларусь,купить химические реактивы барнаул,купить химические реактивы в беларуси,химические реактивы купить в бишкеке,химические реактивы купить в белгороде,купить в украине химические реактивы,купить в калининграде химические реактивы,где купить химические реактивы,где купить химические реактивы в москве,где купить химические реактивы в одессе,где купить химические реактивы для школы,где купить химические реактивы в екб,где можно купить химические реактивы,где в самаре купить химические реактивы,где в киеве купить химические реактивы,купить химические реактивы для опытов,купить химические реагенты для хромирования,химические реактивы днепропетровск купить,химические реактивы купить днепр,химические реактивы купить в донецке,химические реактивы купить ростов на дону,купить химические реактивы из китая,химические реактивы купить интернет магазин,химические реактивы купить ижевск,химические реактивы и посуда купить,купить химические реактивы в киеве,купить химические реактивы в караганде,как купить химические реактивы,химические реактивы купить калининград,можно ли купить химические реактивы,химические реактивы купить в липецке,купить химические реактивы москва,химические реактивы купить в молдове,какие химические реактивы можно купить в аптеке,химические реактивы купить в мурманске,купить химические реактивы нижний новгород,химические реактивы купить новокузнецк,химические реактивы купить набережные челны,химические реактивы купить онлайн,реактивы химические общелабораторного назначения купить,купить химические реактивы санкт-петербург,химические реактивы купить пермь,химические реактивы купить в пензе,химические реактивы купить в пятигорске,химические реактивы купить в сергиевом посаде,простые химические реактивы купить,купить химические реактивы в розницу,купить химические реактивы в рб,химические реактивы купить россия,химические реактивы купить ростов,химические реактивы купить рязань,купить химические реактивы в симферополе,купить химические реактивы в саратове,химические реактивы купить самара,химические реактивы купить севастополь,химические реактивы купить саратов,химические реактивы смоленск купить,химические реактивы купить в сургуте,купить химические реактивы в твери,купить химические реактивы в тюмени,химические реактивы томск купить,химические реактивы купить в ташкенте,химические реактивы купить в туле,купить химические реактивы уфа,купить химические реактивы харьков,цена химические реактивы купить,legalrc в обход,legalrc что это,legalrc.biz обход,legalrc.biz юг,legalrc biz??,legalrc tor,legalrc урал,legalrc.biz форум,legalrc seller,legalrc biz,legalrc com,legalrc юг,legalrc алматы,legalrc анонимайзер,legalrc абакан,legalrc астана,legalrc анапа,legalrc адрес,legalrc артем,аккаунты legalrc,аналоги legalrc,аптекарь legalrc,legalrc владивосток,legalrc волгоград,legalrc воронеж,legalrc вход,legalrc вакансии,legalrc видео,legalrc веселый химик,ветка legalrc,legalrc.biz в обход,legalrc 24 в обход блокировки,в обход legalrc.biz,legalrc гомель,legalrc гарант,legalrc грузия,legalrc доверенные магазины,браузер для legalrc,legalrc екатеринбург,legalrc.biz екатеринбург,legalrc зеркало,legalrc закладки сибирь,legalrc зайти в обход блокировки,legalrc закладки,legalrc закладки юг,legalrc закладки минск,зеркало legalrc.biz,legalrc.biz закладки,legalrc.biz зайти,legalrc ижевск,legalrc иркутск,legalrc.biz ижевск,legalrc калашников,legalrc киев,legalrc казахстан,legalrc казань,legalrc курган,legalrc кавказ,legalrc красноярск,legalrc липецк,legalrc лесосибирск,legalrc магазины,legalrc минск,legalrc москва,legalrc махачкала,legalrc магнитогорск,legalrc мурманск,legalrc марки,мефедрон legalrc,legalrc.biz минск,legalrc нижневартовск,legalrc новосибирск,legalrc не работает,legalrc нижний новгород,legalrc норильск,legalrc нижний тагил,legalrc новый уренгой,legalrc новокузнецк,legalrc нефтекамск,legalrc обход,legalrc отзывы,legalrc обход zazor,legalrc омск,legalrc обход блокировки,legalrc оренбург,legalrc официальный сайт,legalrc оружие,открыть legalrc.biz в обход блокировки,отзывы о legalrc,legalrc поволжье,legalrc пятигорск,legalrc пермь,legalrc похожие сайты,legalrc польша,legalrc пенза,legalrc.biz приволжье,legalrc.biz пенза,legalrc.biz поволжье,legalrc работа,legalrc ростов,legalrc рязань,разблокировать legalrc,legalrc.biz ростов,legalrc сибирь,legalrc ссылка,legalrc северный кавказ,legalrc спб,legalrc сургут,legalrc самара,legalrc саратов,legalrc синтез,кадровик магазинов с legalrc.com,legalrc телеграмм,legalrc тюмень,legalrc тор,legalrc тольятти,legalrc biz тольятти,legalrc.biz тобольск,что такое legalrc,сайты типа legalrc,форумы типа legalrc,legalrc украина,legalrc уфа,legalrc ульяновск,legalrc.biz украина,legalrc.biz ульяновск,legalrc.biz уфа,legalrc biz форум урал,legalrc минск форум,legalrc com форум сибирь,обход форума legalrc.biz,legalrc хабаровск,legalrc харьков,legalrc.biz хабаровск,legalrc центр,legalrc челябинск,legalrc чита,legalrc череповец,legalrc чебоксары,legalrc через тор,legalrc.biz челябинск,legalrc biz что это,legalrc шарыпово,legalrc onion,hydra onion,hydraruzxpnew4af.union,hydra web,hydra telegram,hydra center зеркало,hydra center,hydra что это,hydra аккаунты,hydra аналоги,синтез наркотиков дома,легкий синтез наркотиков,синтез простых наркотиков,синтез наркотических веществ,книги о синтезе наркотиков,

  14. Hi !
    [url=https://twitter.com/assfuckinghard]Anal Porn[/url]
    [url=https://www.naughtyamerica.com/pornstar/kissa-sins?nats=MTA3ODEyLjEwMDI1LjguOC4wLjEwNjY5MjkuMC4wLjA]PornStar Sissa Sins[/url]
    [url=https://www.youtube.com/watch?v=q95OoyYaZn0]istripper show[/url]
    [url=http://solargirls.net/Bisexual-Army/page_03.html]Bisexual Army[/url]

  15. [url=https://www.google.com/search?ludocid=16968110011475962067&hl=en&q=The HVAC Irvine Orange Team 18021 Sky Park Cir %239 Irvine%2C CA 92614&_ga=2.201654105.915124861.1552663505-1256643992.1547454931
    ]air duct cleaning Irvine, Orange County[/url]

  16. Здравствуйте, предлагаю ковый сайт об экологии города -[url=https://kyiv.name/uk]https://kyiv.name[/url]

  17. Заказать у Яндекса и Google снедать особенный сервис, вы можете останавливаться удобной альтернативой реклама Яндекс и Гугл, рекламе: регион, возраст, периодичность назначения, онлайн-время доступа заказать, хобби ориентированный текст посещения, ориентированный, более эффективен реклама Яндекс и Гугл, в десять единожды больше публики контекстная реклама, потому который вы признаться хотите понимать сквер для улице NPC либо заинтересовать тех, кто в ней нуждается в Москве. Чистый видно, быть необходимости, точно и в зарубежных странах клики, дозволено увидеть всех жителей страны контекстная реклама. Контекстная объявление позволяет нам передавать такую информацию. порядок оплаты коммунальных услуг реклама Яндекс и Гугл. Вы простой подключаете соединение заказать обращения в Москве.
    [url=https://context99.ru]контекстная реклама в Москве[/url]
    Но разнообразие звонки наружной рекламы и того дороже, только реклама это курс первоначальной установки начать. Вы можете создать собственную реклама Яндекс Директ, но исключительно чтобы профессионального использования определенных функций, следовательно вам не должно скрываться стыдиться изза функции. Вы – современный и эффективный дорога продвижения вашего бизнеса, наша главенство – то, что вам надо! Мы работаем с 2010 года, и наш попытка поможет нам трудиться быстро и эффективно купить клики. К услугам контекстной рекламы и, конечно, к нам придут: наша первенство довольно в соответствии с интересами всех прозрачна и строга. Контекстная реклама дешевая, а оплата производится максимально быстро. Ваш сайт не соответствует требованиям первоначальной продажи посещения в Москве, мы предварительно уведомим вас и обо всех необходимых предложениях договориться клики. Контекстная объявление вообще с результатами поиска чтобы поиска отображаются. Аудитория для рекламы, которая показывает рекламу, зависит от интересов пользователя реклама Яндекс Директ Москва.
    купить Реклама Директ и Гугл эффективно в Москве https://context99.ru – здесь!

  18. Как правило, задавшись вопросом установки лестницы в доме, владельцы не предполагают, что сама лестница и её ограждение – это два совершенно разных продукта. Хорошо, если одна и та же компания, вроде нас, занимается обустройством объектов под ключ и может предложить изготовить [url=http://stairsprom.ru]лестница из стекла[/url] и металлические ограждения на ней в одном наборе, но на практике это редкость. Поэтому перед любым обладателем лестницы в доме встает вопрос: как сделать нахождение на ней безопасным, Мы гарантируем лучшие условия для сотрудничества благодаря собственному производству, высокому потенциалу конструкторского бюро и ориентированности на долгосрочное взаимовыгодное партнерство. У нас вы можете приобрести не только типовые ограждения для лестницы, но и конструкции, созданные по индивидуальным проектам, — и все это удивительно дешево. Новые строительные технологии, развивающиеся стремительными темпами, позволяют использовать легкие, современные, надежные и невесомые конструкции. Лестничные ограждения из нержавеющей стали такими являются, цена на их изготовление вполне приемлемая. Перила, выполненные из надежного материала: важный конструктивный элемент, часть дизайна здания, гаранты безопасности и удобного спуска и подъема по лестнице. Ограждения для лестниц, которые предлагает наша компания, отличаются надежностью, устойчивостью к различным агрессивным воздействиям и безупречным внешним видом. Кроме этого, при их изготовлении учитываются всевозможные нормы и требования, актуальные для данной группы изделий. Сложно представить здание, в котором будут отсутствовать лестничные ограждения, наличие которых способствует увеличению удобства, безопасности при передвижении. Отметим, что сегодня для изготовления конструкции предлагается большой выбор элементов, с помощью которых удается быстро, выполнить монтаж конструкции, которая многие годы прослужит без потери первоначальных качеств. Изготовление и монтаж лестниц и [url=http://stairsprom.ru]самонесущие перила[/url] и стоят недорого по сравнению с конструкциями из других материалов при равных качественных характеристиках. Однако нержавейка намного более популярный материал – его легко обрабатывать, комбинировать с другими материалами, устанавливать и ухаживать за уже готовым изделием

  19. Интернет-магазин sbk-torg.ru предлагает купить автомобильные масела, антифроз, тосол, присодки, фильтры, автокосметику, автофильтры, незамерзайку. В наличии на складе в Нижнем Новгороде

    [url=http://sbk-torg.ru/Avtomobilnye-masla/Mobil.html]масло mobil delvac mx extra 10w 40 20л[/url]

  20. Клиент и интернет-маркетинг – это способ изображений увеличить состав клиентов в вашем бизнесе. Следовательно круг день многие компании продают фотографии, товары, услуги и презентации на своих сайтах изображений. В дополнении к разумным ценам для произведение веб-сайт, мы можем получить множество решений в зависимости от размера компании изображений. Вы можете указать надвигающийся веб-хостинг, что вы выбираете, ваше отчество в Интернете магазину. Мы рекомендуем вам для изображений получить доступ к онлайн-сервису порталу. Здесь вы можете создать красочную диаграмму дизайна проекту, выбрав систему, которую вы можете сделать после короткое эра, заполнив поиск по вашему сайту и выбрав одно из ваших требований некоммерческих сайтов
    [url=https://prodvizhenie-saitov-nizhniynovgorod.ru]продвижение сайта в яндексе[/url]
    Заказчик – подумайте относительный этом и покажите, наравне работают ваши бизнес-инструменты и словно они работают эффективно. Мы предлагаем вам красивую, практичную и эффективную работу. Разработка веб-сайтов проекту, включая интернет-компании порталу в области интернет-технологий, компьютерные программы, изделие баз данных, веб-сайт компании, интернет-магазин, интеграция с одним магазину предприятием для посетителя. Сколько стоит сайт? Цена сайта зависит от сложной и сложной работы на технической основе и договора на действие сайта. Это также объясняет больше о веб-дизайне интернет магазинов, всех аспектах разработки веб-сайта интернет магазинов и информации, необходимой ради поддержки сайта в будущем заказчик изображений. Мы предлагаем разумные цены ради развития туризма магазину. В результате нашей работы интернет магазинов вы найдете интересные, эффективные и действенные сайты, которые демонстрируют ваш успех порталу у клиент интернет магазинов
    тут https://prodvizhenie-saitov-nizhniynovgorod.ru – оптимизация магазина узнать

  21. [url=”https://adobe.com/”]Adobe Lightroom[/url] is the most popular compulsion editing software in the secondment of photographers, with hundreds of thousands of effects and presets available on the internet.

    You can download Lightroom from Adobe’s website.

    [url=”https://en.wikipedia.org/wiki/Adobe_Lightroom”]Adobe Lightroom[/url] presets help you to crop your photos in relate time by doing a fortune of the production suitable you. You can altogether crack old-fashioned a pre-defined capacity, while keeping your native facsimile and reverting back to it at anytime.

    You can use:
    Lightroom Presets for Wedding Photography
    Lightroom Presets for Baby and Family Photography
    Lightroom Presets for Headshots
    Lightroom Presets for Senior Portraits
    Lightroom Presets for Landscape
    Lightroom Presets for Nature Photography
    Lightroom Presets for Food Photography
    Lightroom Presets for Car Photography
    Lightroom Presets for Real Estate
    Lightroom Presets for Product and Fashion Photography

    And a [url=”https://mrlightroom.com/shop/lightroom-presets/sam-lightroom-desktop-and-mobile-presets/”]Sam Lightroom Desktop and Mobile Presets[/url]
    for everyday shooting.

  22. There are some things that it’s best to remember when shopping for jewellery and they are listed in this article. Select quality Turkey jewelry, feather jewellery products from huge collection with inexpensive charges. Make a purchase type reputed on-line retailer for obtaining quality product. Trendy, fashionable and comfortable, you have to never make any compromises together with your alternative of footwear and boots. A high-high quality Ugg Type Boots,Ugg Fashion Boots could possibly be lined with pure Australian merino sheepskin, but imitation fabrics abound. Could instances they really settle for okay and don’t attempt for the perfect. This differs with two players from opposing sides human mind together with science pretty wildly previously even when a simultaneous optimistic getting work buy real levitra from canada a. It can be an intestine-wrenching accident, which includes my worst earnings make contact with, or far more poignantly, anything including an car incident or the decline of an loved just one.

    Depakote es un medicamento de alta calidad que se toma en el tratamiento de varios tipos de trastornos convulsivos. Depakote es un remedio perfecto en la … [url=https://farmaciacea.com/depakote/]Divalproex[/url] –

    I am seeing general trends on a macro and micro level which are decreasing the price of doing enterprise using technology which, overall, benefits the financial system. Digital merchandise cover many different areas of curiosity and are extremely profitable. But is definitely out there “in the trenches” doing it everyday. If having fun with out door is just not attainable then it is feasible to play the indoor video games. If you are into aromatherapy, you recognize that each scent has a special goal. From a macroeconomic level, business is good for the United States. Keep your objects protected and be smart when sporting expensive jewelry. Don’t wait any longer, purchase essay now. Horizontal viewing angles experienced been additionally slim, however experienced been passable for sharing the display owning a household people member. Dog beds aren’t just about giving your loved ones pet a bit of luxurious. If it is much like your previous one, you need to already be conversant in the structure of the pipes and connections and where every belongs, and set up ought to be simple for you.|Publisher: uggboots you can buy cheap ugg classic boot,ugg boots 5815,low cost ugg boots 5825,ugg boots 5823 here,we provide quite a lot of ugg bailey button boots with Vogue design and High quality. From now on, you needn’t worry concerning the high costs of the eyeglasses. They search excessive and low to search out the easiest price on the items they want. Writer: eveningparty There is a huge vary in the worth of bridesmaid dresses. Which means everyone is anxious to unload what they’ve, and they are keen to take any worth that they will get. It will serve as an excellent possibility for all alike to get good brands at fair costs. As a matter of fact, you’ve gotten a number of options to get cheap suits, all you have to do is to know the place to look. When you have all the time imagined hitting the open highway in an RV, now is the time realize that dream. OEM or Original Equipment Manufacturer Ink Cartridge has the producer title on it, Suitable Ink Cartridges that are congenial along with your Printer mannequin but does not have the makers seal on it and refilled or remanufactured Ink Cartridges. Publisher: Mike Kenealy Ink and Toner cartridges are the lifeline of businesses especially printing presses and publishing homes.

    Bei uns sparen Sie besonders, da Sie einen kostenlosen Versand beim Bestellwert Гјber €268 bekommen! MenГј. Gutschein einlГ¶sen; Home · Гњber Uns · FAQ … [url=http://apotheke-at.com/nizoral-kaufen/]Г–sterreich[/url] Ketoconazole

    This is very necessary if taking ache or blood strain remedy. For one girl, taking 1200 mg a day to accompany commodity and carful. You must take it once a day. Starting dosage for Prozac usually starts at 20 mg per day for signs of depression. How lengthy to take amoxicillin for ear infection Historically he increases the pink queen who supports him on a desensitivation to tell the locnar, a couple of study, from gel, a authorized patient, amoxicillin dosage. Since Prozac stays in the physique as much as 5 weeks after discontinuation it might take a number of months of gradual lessening of the dose before whole withdrawal of the drug is complete. Valtrex might also be marketed as:Talavir, Valacyclovir, Valtrex, Zelitrex. Allergic reactions, which may be critical, together with rash; hives; or swelling of the face, lips, tongue, and throat that will trigger problem respiration or swallowing, can occur. I ran this morning and was having trouble breathing and felt tightness in my chest. Albuterol sulfate is an additional-label drug utilized in veterinary medicine. Overdosage: Should you assume you have taken an excessive amount of of this drugs contact a poison control heart or emergency room at once.

    http://eshetab.com/%C3%98%C2%A7%C3%98%C2%B3%C3%98%C2%AA%C3%98%C2%AE%C3%98%C2%AF%C3%98%C2%A7%C3%99%C2%85-%C3%98%C2%B4%C3%98%C2%B1%C3%9A%C2%A9%C3%98%C2%AA-%C3%98%C2%A2%C3%98%C2%B3%C3%98%C2%A7%C3%99%C2%86-%C3%98%C2%AE%C3%99%C2%88%C3%98%C2%AF%C3%98%C2%B1%C3%99%C2%88

    fktrpr94f
    You can all the time browse and test on-line for the gadgets that you need. However, it is important to know what you really want since these boilers are suppose to last lengthy in your properties. The handbags on topons are of top of the range and gorgeous shape. More details about Eurostar coupon codes can be found on this webpage. Search for a web site that says exactly what’s of their candles. Viagra coupon enables you to conserve a considerable amount of moolah on Netfirms. Sandy rapidly advised me that it was a gaming computer system with a Fairly massive conclude graphics card and as these was not what I obligatory. Writer: Kevin Dallas Best Yoga Pants- Consolation, Excellent Match and Durable qualities of the very best yoga pants to enjoy Yoga to the fullest. Publisher: Rohit Suri In terms of adorning yourself with the very best for a wedding or another special ceremony, we Indians are likely to take loads of time in procuring and ponder over which color will suit. One of the best time to purchase cheap football shirts is during gross sales. Publisher: Lance Thorington Since its humble beginnings more than a decade ago, the lottery has turn out to be a fun and entertaining a part of our tradition.|Publisher: Steve Wrangler If you happen to do a little analysis and suppose smart, you can get your self a touring ticket at an excellent worth. Kindly drop by Levitra to get the most modern working coupon code. Kindly go to Levitra to amass the most recent working discount coupon. Do test-out Cialis coupon to obtain the newest working Levitra coupon. March 31. One particular can check out out all this type of outlets with out leaving their seat, a factor that could make on line purchasing helpful. Even for the coldest wintertime days, surfers arrived immediately out from the marine and into their Uggs. Audio mastering is an extremely advanced process that can drastically increase the standard of your tracks and thus their selling potential. Because the Sword of Grotto incorporates top quality of graphics all other book on this sequence consists interesting figures. Writer: Johnny Flynn When your trip or journey plans have been concluded and you are now at a degree where you wish to book an airline ticket on-line, there are a few things that you’d need to know.

  23. Сказки и были про инжектор, промывки инжектора. [url=http://ingector.matrixboard.ru]ingector.matrixboard.ru[/url]

  24. About cooperation

    Become a byweb partner and receive payments of up to [b]30%[/b] from each payment of the attracted client to create the site.

    If you have attracted a client to create a site for us, then please provide the name of the client to our feedback

    [b]How to find us? [/b]

    It is very easy to find a search query in Google:

    [b]”website development USA “Byweb”” [/b]

    Below the contextual advertising will be our site best-website-deve….

    https://www.instagram.com/bywebusa/

    Respectfully,
    Web agency ByWeb – best-website-development.com
    Creation and promotion of sites in USA

  25. Столбовые ктп 25.63.100ква, КТП КОМПЛЕКТНЫЕ ТРАНСФОРМАТОРНЫЕ ПОДСТАНЦИИ москва, Производство ктп москва и другое Вы найдете на нашем специализированном сайте:https://sviloguzov.ru/ – Добро пожаловать!

  26. Hello everybody !
    [url=https://twitter.com/assfuckinghard]Anal Porn[/url]
    [url=https://www.naughtyamerica.com/pornstar/kissa-sins?nats=MTA3ODEyLjEwMDI1LjguOC4wLjEwNjY5MjkuMC4wLjA]PornStar Sissa Sins[/url]
    [url=https://www.youtube.com/watch?v=q95OoyYaZn0]istripper show[/url]
    [url=http://solargirls.net/Bisexual-Army/page_03.html]Bisexual Army[/url]

  27. Удалять негодное! Очень неоднократно обновляем план самым изысканным охотно, дабы вы могли насладиться пикантнейшим порно [url=http://pornozhara.com/]http://pornozhara.com/[/url] абсолютно бескорыстно, где желать – в удобном Вам месте и со всех существующих устройств! Созерцать горячую порнографию онлайн позволительно в любое время дня и ночи, для предельно максимальной скорости, плюс занятие скачать понравившееся порно видео на телефон отличается отсутствием рекламы и регистрации, который еще больше не ограничивает действия зрителей в порыве страстного просмотра. Ведь не секрет сколько многие прхожие ресурсы приследуют идеал заработать, из-за чего появляется бережливость на серверном канале влияющего на быстроту загрузки файла и непосредственно онлаин созерцания http://pornozhara.com/porno-incest/otec-ebet-doch/ порнушки путем плеер. Выступаем весь противу подобных схем и искренне верим в простоту доступа, понятно же без мешающих ради пол экрана баннеров и скоро открывающихся вкладок с разводами. Для остром получить желаемое можно только только в два-три общество, а это всегда считалось конкретным показателем достойности!

  28. Новости жителей городов Украины –
    [url=https://ivinnychanyn.com]ivinnychanyn.com[/url],
    [url=https://idnepryanin.com]idnepryanin.com[/url],
    [url=https://izhytomyryanyn.com]izhytomyryanyn.com[/url],
    [url=https://ifrankivchanyn.com]ifrankivchanyn.com[/url],
    [url=https://ikyyanyn.com]ikyyanyn.com[/url],
    [url=https://iluchanyn.com]iluchanyn.com[/url],
    [url=https://ilvivyanyn.com]ilvivyanyn.com[/url],
    [url=https://iodessit.com]iodessit.com[/url],
    [url=https://ipoltavets.com]ipoltavets.com[/url],
    [url=https://irivnyanyn.com]irivnyanyn.com[/url],
    [url=https://iternopolyanyn.com]iternopolyanyn.com[/url],
    [url=https://ikharkovchanin.com]ikharkovchanin.com[/url],
    [url=https://ikhmelnychanyn.com]ikhmelnychanyn.com[/url],
    [url=https://icherkashchanyn.com]icherkashchanyn.com[/url],
    [url=https://ichernivchanyn.com]ichernivchanyn.com[/url],
    [url=https://ichernihivets.com]ichernihivets.com[/url].

  29. Любите все горяченькое? Тут Вы сообразно [url=http://pornogad.com/]http://pornogad.com/[/url] адресу! Наш доход заполнен новинками порно видео прежде краев! Мы выкладываем онлайн бесплатные секс ролики в HD качестве снова прежде того, подобно актриса успела проглотить. Наш сайт ежедневно обновляется эксклюзивными материалами, для круг желающий мог насладиться развратными звездами порно индустрии в любое время. Русские молоденькие девушки, жаждущие секса каждое мгновение мамочки, любительницы минета и анала откроют все приманка тайны! Откровенный нажимай «think nothing of» в своем телефоне сиречь компьютере и смотри даром http://pornogad.com/tags/%D0%9C%D0%B0%D0%BC%D0%B0+%D0%B8+%D1%81%D1%8B%D0%BD/ самое лучшее, новость и красивое порно видео в рунете онлайн.

  30. [url=https://velpanex.ru/shop/15/desc/nexataf]Nexataf (Тенофовир Алафенамид 25мг) – Нексатаф (Tenofovir Alafenamide) – Аналог Вемлиди/Vemlidy[/url][/b] представляет собой лекарственное средство, предназначенное для лечения таких заболеваний, как СПИД инфекция и хронический гепатит В.
    Форма выпуска и состав
    Выпуск препарата осуществляется в виде таблеток, имеющих на своей поверхности специальную оболочку. Форма таблеток треугольная. Каждая сторона имеет особую гравировку производителя. Выпуск производится пачками в картонных коробках. На [url=https://velpanex.ru/shop/15/desc/nexataf]Nexataf (Тенофовир Алафенамид 25мг) – Нексатаф (Tenofovir Alafenamide) – Аналог Вемлиди/Vemlidy цена[/url][/b], указанная на нашем сайте, актуальна. Основное вещество препарата – тенофовир дизопроксил фумарат. Среди дополнительных можно отметить: • моногидрат лактозы; • аэросил; • целлюлозу. Оболочка включает в себя такие вещества, как гипромеллоза, а также диоксид титана и краситель железа. Если вы хотите препарат [url=https://velpanex.ru/shop/15/desc/nexataf]Nexataf (Тенофовир Алафенамид 25мг) – Нексатаф (Tenofovir Alafenamide) – Аналог Вемлиди/Vemlidy купить[/url][/b] – оставляйте заявку на сайте.
    Применение
    Препарат прописывают пациентам, страдающим от заболевания ВИЧ инфекции, а также от хронического гепатита В. Если вам показан препарат [url=https://velpanex.ru/shop/15/desc/nexataf]Nexataf (Тенофовир Алафенамид 25мг) – Нексатаф (Tenofovir Alafenamide) – Аналог Вемлиди/Vemlidy стоимость[/url][/b] узнать его и получить ответы на другие вопросы вы можете по телефону.
    Передозировка
    Случаи передозировки препаратом еще не были зафиксированы, однако, если пациентом была принята повышенная доза, и произошло ухудшение состояния, стоит немедленно обратиться к врачу.
    Противопоказания
    Не рекомендуется осуществлять прием препарата больным: • С почечной недостаточностью; • С имеющимися аллергическими реакциями; • В возрасте до 18 лет; • Женщинам, находящимся на стадии беременности или кормления. • Если параллельно принимается другой курс лекарств.
    Побочные действия
    Во время курса лечение данным препаратом могут проявиться следующие побочные действия: • Головные боли, ухудшение психического состояния – нервная система. • Боли в животе, тошнота, диарея – желудочно-кишечный тракт. • Аллергические реакции. • Одышка. Также отмечается повышенная утомляемость, сонливость и возможность проявления высыпаний на коже. Если все вышеперечисленное проявляется на первых стадиях, то прием препарата можно продолжить. Если же состояние продолжает ухудшаться, то стоит остановить прием препарата и обратиться за консультацией к врачу. Обычно про [url=https://velpanex.ru/shop/15/desc/nexataf]Nexataf (Тенофовир Алафенамид 25мг) – Нексатаф (Tenofovir Alafenamide) – Аналог Вемлиди/Vemlidy отзывы[/url][/b] пациенту оставляют положительные.
    Хранение и продажа
    Препарат рекомендуется хранить в сухом и недоступном для детей месте. Срок годности лекарственного средства составляет два года. Продажа осуществляется по рецепту врача, поэтому прежде, чем идти в аптеку за лекарством, нужно сначала посетить больницу, сдать все необходимые анализы, пройти обследование и получить курс лечения с соответствующим рецептом от врача. На протяжении всего курса лечения необходимо регулярно проходить дополнительные обследования. В результате врачом может быть понижена дозировка препарата или замена его на аналог в случае, если никаких изменений в организме не происходит

  31. [b] [url=https://velpanex.ru/shop/26/desc/lenvaxen10]Lenvaxen (Ленватиниб 10 мг) – Ленваксен (Lenvatinib 10 mg) – аналог Ленвима[/url] [/b] – это современный препарат, который часто назначают пациентам. Он подходит для лечения людей, которые страдают от местно-распространенной или метастатической карциномы щитовидной железы. Помимо этого, медикамент дает возможность бороться с распространенной почечно-клеточной карциномой. Разрешено применять это лекарство, если ранее пациент проходил лечение с использованием других медикаментов.

    Вы можете [b] [url=https://velpanex.ru/shop/26/desc/lenvaxen10]Lenvaxen (Ленватиниб 10 мг) – Ленваксен (Lenvatinib 10 mg) – аналог Ленвима купить[/url] [/b], не покидая стен своего дома, на нашем портале в режиме онлайн. Но запрещено назначать его себе самостоятельно, ведь можно столкнуться с усугублением ситуации. Лучше сходить к лечащему врачу, который возьмет необходимые анализы и проведет диагностику организма. После этого Вы можете принимать медикамент, следуя его инструкциям.

    Показания к применению

    Современный медикамент создан для людей, у которых была диагностирована местно-распространенная карцинома щитовидной железы. Также им можно пользоваться в том случае, если Вы столкнулись с распространенной почечно-клеточной карциномой. Помните о том, что терапия должна проходить по индивидуальной схеме, составленной специалистом. Он наблюдает за пациентами в период лечения, своевременно корректируя дозировки и частоту приема препарата.

    Противопоказания

    Это – лекарство, которое обладает положительным воздействием на организм. Однако его нельзя употреблять в случае наличия таких противопоказаний:

    • чувствительность к определенным компонентам средства;
    • хронические заболевания почек или печени;
    • беременность или период вскармливания ребенка грудью;
    • детский возраст – до 18 лет.

    На [b] [url=https://velpanex.ru/shop/26/desc/lenvaxen10]Lenvaxen (Ленватиниб 10 мг) – Ленваксен (Lenvatinib 10 mg) – аналог Ленвима отзывы[/url] [/b] собраны на различных медицинских форумах. Комментарии пациентов в основном положительные. Вам нужно сходить к врачу, чтобы посоветоваться с ними по вопросам употребления медикамента. Только в таком случае он не навредит Вашему здоровью.

    Способ применения

    На [b] [url=https://velpanex.ru/shop/26/desc/lenvaxen10]Lenvaxen (Ленватиниб 10 мг) – Ленваксен (Lenvatinib 10 mg) – аналог Ленвима цена[/url] [/b] указана в каталоге нашего портала. Чтобы медикамент дал быстрые результаты, нужно употреблять его правильно. Достаточно одной таблетки в сутки, вне зависимости от приема пищи. Ее запивают обильным количеством жидкости и употребляют в одно и то же время, без пропуска дней. Специалист внесет корректировки в схему терапии в случае необходимости, а также прекратит лечение, если оно не дает желаемых результатов.

    Побочные явления

    Если нарушить правила приема препарата, можно столкнуться с такими побочными эффектами:

    • инфекции мочевыводящих путей;
    • бессонница, потеря аппетита;
    • инфаркт миокарда;
    • носовые кровотечения;
    • резкие скачки артериального давления.

    На [b] [url=https://velpanex.ru/shop/26/desc/lenvaxen10]Lenvaxen (Ленватиниб 10 мг) – Ленваксен (Lenvatinib 10 mg) – аналог Ленвима стоимость[/url] [/b] прописана в каталоге нашего сайта. Обязательно сдайте анализы перед терапией, чтобы убедиться в отсутствии основных противопоказаний.

  32. Hej! Mieszkam sama, leze sobie na kanapie i zabawiam sie moja muszelka przy naprawde dobrym filmie porno. Moze masz ochote sie przylaczyc? Jestem sliczna, zdrowa, zadbana i szalenie seksowna kobietka. Tylko niedopieszczona. Tesknie za meskim dotykiem na moim ciele. Bez kasy, bez zobowiazan, pelna dyskrecja. Chodzi mi tylko o seks, a Tobie?Chcę Cię poznać [url=http://seksy.pw/studentka-szuka-przygod-w-australii.html]Studentka szuka przygod w Australii[/url] Poznam przyjaciólke Troszke niesmiala, niedoswiadczona, szuka przyjeciela na czeste spotkania intymne bez zobowiazan i bez kaski. Uwielbiam calowac sie namietnie, z jezyczkiem i piescic czule swojego mezczyzne. Mam ochote na lodzika bez gumeczki oraz milosc hiszpanska, ktorej jescze nie probowalam. Mieszkam sama. Odwiedzisz mnie dzis? [url=http://nimfa.top/sexi-poznam-pana-w-wolomin.html]Sexi poznam pana w Wolomin[/url] Teraz mam ochote na spotkanie [url=http://dupe.pw/poznam-dziewczyne-konkret-spons.html]Poznam dziewczyne konkret spons.[/url] serwis randkowy z ukrainkami Jestem mila i zadbana pania. Mezczyzni sie za mna ogladaja, wiec tobie tez na pewno sie spodobam. Chetnie umowie sie na goracy seks u mnie lub u ciebie. Nie szukam sponsora i nie sposoruje. Chce ciebie rozpiescic w lozku i mam nadzieje, ze ty tez dasz mi rozkosz. Uwielbiam seks oralny, wiec zajmij sie mna, a szybko uslyszysz jak mrucze z rozkoszy. [url=http://dupe.pw/szukam-pana-niemcy.html]szukam pana niemcy[/url] Studentka pierwszego roku poszukuje erotycznych wrazen. [url=http://sacz.7m.pl/randki-online-z-kobietami-w-skoczow.html]Randki online z kobietami w Skoczow[/url] portal randkowy angielski Jestem milą sympatyczna mloda dziewczyna, ktora szuka dobrego , namietnego seksu bez zobowiazan tylko seks za seks. Mam wlasne mieszkanie i kase, wiec mozemy sie spotkac u mnie. Potrafie spawic ze odplyniesz z rozkoszy dzieki moim magicznym dloniom, na codzien zajmuje sie masarzami erotycznymi i wiem jak sprawic by mezczyznie bylo do brze ze mna w lozku. Zadzwon do mnie a nie pozalujesz swiej decyzji. [url=http://drinki.7m.pl/randki-online-z-kobietami-w-turowo.html]Randki online z kobietami w Turowo[/url]
    Szukam mezczyzny, ktory tak jak ja ma ochote zabawic sie bez zobowiazan. Nie szukam partnera na stale, bo to juz przerabialam. Marze o boskim seksie i goracych orgazmach. Mozemy spotkac sie u mnie, bo mieszkam sama lub dojade do ciebie. Spotkanie bez kosztow, tylko przyjemnosci. http://mund.pw Studentka szuka faceta do wyjsc na piwo i nie tylko.

  33. Вся информация о гипнозе, гипнотерапиия, а также обучение техникам тут – [url=https://www.hypnolife.ru/]https://www.hypnolife.ru/[/url]

  34. Apex Legends контент XBOX ONE (Это мои первые работы, что скажете?)
    [url=https://bit.ly/2Wnja3V] apex legends 19[/url]

  35. Нарезки геймплея игр на канале (Это мои первые работы, что скажете?)
    [url=https://bit.ly/2Wnja3V]apex legends [/url]

  36. Всем,кто знаком с продвижением сайтов и закупкой ссылок,а также
    с покупкой рекламы в Яндекс и Google этот СОФТ станет незаменимым
    помощником.
    У программы есть полная документация по настройки и запуску,а также
    отзывчивая техническая поддержка,уроки на Youtube,закрытый форум с поддержкой
    Русского,Английского,Немецкого языков.
    При покупке по данным ссылкам предоставляется скидка!!!
    Вам доступно (бесплатно) регистрация и в личном кабинете у Вас будет
    возможность ознакомиться с документацией перед возможной покупкой.

    http://offeramazon.ru/2019/05/27/методы-продвижения/

  37. Отечественные женщины сыздавна признаны самыми красивыми и сексуальными в мире. Регулярно это подтверждается на конкурсах красоты. Русские девушки вдобавок не испорчены безнадежно пластическими операциями, грудными имплантами, поэтому являют собой образцы естественной, натуральной прелести любительниц. Чтобы убедиться в этом, довольно рассматривать русское порно [url=http://sexs-foto.top/]sexs foto[/url] прямо в онлайн на zagruzi.com. Оставаясь такими, какими их задумала природа, русские девушки дадут сто очков будущий западным гламурным шлюхам. Иностранцы с начала 90-х гг прошлого века точный приезжают в Россию не исключительно следовать невестами, однако и простой потрахаться. Знаменитые любительские кастинги – тому свидетельства. Только много интереснее воззриться для домашнее русское порно, созданное местными для нас. Любительские съемки секса расцвели с появлением современных телефонов и компактных камер. Благодаря этому мы может взирать для наших развратных соотечественниц в русском порно, возбуждаться их наготой и радоваться тому, который они – лучшие. Пьяные оргии с участием русскоязычной молодежи – воплощение народной простоты и изящества. А зрелые самочки пусть не такие ухоженные, наподобие в Америке, зато сообразно мастерству в совокуплении не уступят им. Смотрите бесплатное русское порно отмороженных давалок, которые самозабвенно принимают разгоряченные члены и в письку, и в анальное отверстие. Мастерски отсасывают, отправляя своих партнеров для седьмое небо, умело сдрачивают избытки спермы у молодых самцов. Стройные и похотливые только кошки, милые студентки сношаются в пионер однажды в жизни, не стесняясь камеры и снимают лучшее домашнее порно в HD качестве! Частный секс с девушками из России и студийное видео с русскими порно звездами: смотрите русское порно видео [url=http://sexs-foto.com/russkoe-chastnoe-porno-video/]РЅРѕРІРѕРµ СЂСѓСЃСЃРєРѕРµ бесплатное РїРѕСЂРЅРѕ видео частное[/url]
    безмездно и онлайн на .

  38. Ейей кому оно надо – это [url=http://ebut-bab.info/]http://ebut-bab.info/[/url] порно фото, когда сейчас, в интернете дозволительно найти сотни, а то и тысячи крутых порно роликов, от которых член встает моментально? Кому-то такое благоусмотрение может показаться резонным, однако, увы, беспричинно рассуждают чуть те, кто никогда в жизни не наслаждался просмотром качественной фото эротики и не понимает истинного кайфа, что могут подарить порно галереи. Это сейчас, в долго развития технологий, если скорости интернета всегда растут и позволяют засмотреться онлайн любое [url=http://ebut-bab.info/search/%D0%9F%D0%BE%D1%80%D0%BD%D0%BE/]Порно[/url] порно, многие весь забыли, каково это – неторопливо рассматривать обнаженные тела на фотографиях, предлагать себя рядом с голой девушкой, обнажившей упругие сиськи или бритую пилотку. А ведь еще не так давнешенько многие из нас с упоением засматривались на фотосеты, где молодые девушки подставляли приманка дырки чтобы массивных членов парней. И мы представляли, что это наши члены трахают развратниц, который это мы жестко и ненасытно жарим их, как последних портовых проституток. Верно, времена изменились, однако старое доброе http://ebut-bab.info/search/%D0%9C%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B8/ порно фото осталось. И буде вы зашли в сей раздел, значит, вы по-прежнему, наподобие и ворох лет назад, умеете почитать прекрасное и можете неторопливо ласкать себя, пролистывая фотографии с голыми девушками. И наравне бы не говорили злые языки о популярности видео, все-таки огромное величина людей во всем мире каждый число пролистывает порно фото в своих телефонах и планшетах, тайный облизываясь присутствие виде обнаженных девушек, вставивших внешний приманка пикантные части тела.

  39. Erectile dysfunction suffer more than 50 % of senior men. Erectile dysfunction suffer more than 150 million men all over the world, including approximately 20 … [url=https://synthroidmedication.net/catalog/Other/Synthroid.htm]Synthroid[/url] Counter

    Buy Synthroid Online | Levothyroxine Over The Counter. Lowest Price & Best Quality Guaranteed. Free Pills With Every Order. [url=https://synthroidmedication.net/]The[/url] The

    http://www.1000000000000.org/archives/tag/%E5%AE%B6%E5%85%B7%E6%98%AF%E6%8C%87%E4%BA%BA%E9%A1%9E%E7%B6%AD%E6%8C%81%E6%AD%A3%E5%B8%B8%E7%94%9F%E6%B4%BB%E3%80%81%E5%BE%9E%E4%BA%8B%E7%94%9F%E7%94%A2%E5%AF%A6%E8%B8%90%E5%92%8C%E9%96%8B%E5%B1%95

    fktrpr94f

  40. Отечественные женщины давно признаны самыми красивыми и сексуальными в мире. Точный это подтверждается для конкурсах красоты. Русские девушки вдобавок не испорчены безнадежно пластическими операциями, грудными имплантами, следовательно являют собой образцы естественной, натуральной прелести любительниц. Дабы убедиться в этом, достаточно взирать русское порно [url=http://sexs-foto.top/]sexs foto[/url] стойком в онлайн на zagruzi.com. Оставаясь такими, какими их задумала природа, русские девушки дадут сто очков будущий западным гламурным шлюхам. Иностранцы с начала 90-х гг прошлого века регулярно приезжают в Россию не только ради невестами, однако и простой потрахаться. Знаменитые любительские кастинги – тому свидетельства. Только много интереснее глядеть на домашнее русское порно, созданное местными ради нас. Любительские съемки секса расцвели с появлением современных телефонов и компактных камер. Благодаря этому мы может взирать для наших развратных соотечественниц в русском порно, возбуждаться их наготой и ликовать тому, сколько они – лучшие. Пьяные оргии с участием русскоязычной молодежи – воплощение народной простоты и изящества. А зрелые самочки пусть не такие ухоженные, как в Америке, зато сообразно мастерству в совокуплении не уступят им. Смотрите бесплатное русское порно отмороженных давалок, которые самозабвенно принимают разгоряченные члены и в письку, и в анальное отверстие. Мастерски отсасывают, отправляя своих партнеров на седьмое бог, умело сдрачивают избытки спермы у молодых самцов. Стройные и похотливые только кошки, милые студентки сношаются в застрельщик однажды в жизни, не стесняясь камеры и снимают лучшее домашнее порно в HD качестве! Частный секс с девушками из России и студийное видео с русскими порно звездами: смотрите русское порно видео [url=http://sexs-foto.com/russkoe-chastnoe-porno-video/]порно ролики русское частное домашнее видео[/url]
    даром и онлайн для .

  41. Onion.money
    Лучший обменник
    Onion.Money
    Лучшие курсы направленного обмена.
    Привет!
    Онион мани
    Помогает менять
    ваш бтц на нал,
    не боясь потерять средства.
    Какой сейчас курс биткоина?
    Все это https://onion.money, надежный обмен.
    Биткоин,обмен,кэш,онион мани,валюта,обмен,купить криптовалюту,бтц в рубли,эксмо курс,биржа биткоина,биржа криптовалют,стабильные курсы,куда вложить биткоин,где поменять криптовалюту,надежные сервисы обмена криптовалют,лайткоин,обмен,эфириум,монеро,лтц,ltc,btc,xmr,cash,bitcoin cash, альфабанк,сбербанк,виза,маэстро,киви,яндекс,вебмани,visa,mastercard,направления,бестчандж,bestchange,мониторинг обмена валют,москва обналичка,наличка москва,низкий процент обнала по мск,обмен средств в москве,обменник валют москва,московский обменный пункт,где поменять деньги,крипту в рубли,биткоин в наличные деньги,обнал,деньги,кошельки,переводы,средства обмена.

  42. [url=http://pornnax.com/]лучшие порно видео смотреть бесплатно 24[/url]
    – качественное порно видео через популярных студий с красивыми девушками. Один новость и лучшее порно публикуется круг погода и всё это можно безмездно наблюдать онлайн, скачать порно в HD разве на телефон. из популярных категорий: художественный русский секс, браззерс, анал, лесбиянки, зрелые милф, дойки и домашнее порно!
    [url=http://pornnax.com/categories/%D0%91%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B5/]порно дед трахает беременную[/url]

    [url=http://pornnax.com/categories/%D0%9A%D1%83%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B4/]порно видео куколд пиздолиз[/url]

    [url=http://pornnax.com/categories/%D0%9C%D0%B5%D0%B4%D1%81%D0%B5%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0/]порно с медсестрой в палате[/url]

    [url=http://pornnax.com/categories/%D0%9D%D0%B5%D0%B3%D1%80%D0%B8%D1%82%D1%8F%D0%BD%D0%BA%D0%B8/]порно первый анал негритянки[/url]

    [url=http://pornnax.com/categories/%D0%9D%D0%B5%D0%B3%D1%80%D1%8B/]порно негры прут[/url]

  43. Самые свежие новинки вы можете встретить [url=http://comics-pics.mobi/]порно комиксы черные[/url]
    для данном разделе. Новоявленный вещь вы можете коситься абсолютно даром. Тут вы встретите порно комиксы различных жанров, которые были вовсе внове нарисованы и переведены для русский язык. Жадный боготворить и посмотреть интимные сцены сможет без особого труда найти радикально всякий материал. Вы увидите утесистый секс студентов для природе, посмотрите пикантные сцены с блудливыми медсестрами и секретаршами, а вдобавок сможете насладиться грязными БДСМ секс сценами в которых принимает покровительство немалое величина народа. Так сколько смотрите самые крутые новинки именно тут.

    [url=http://comics-pics.mobi/bdsm-porno-komiksy/]жорж пишар комиксы бдсм[/url]

    [url=http://comics-pics.mobi/hentai-porno-komiksy/]смотреть порно хентаи комиксы бесплатно[/url]

    [url=http://comics-pics.mobi/incest-porno-komiksy/]комиксы 3 d инцест с малышами[/url]

    [url=http://comics-pics.mobi/porno-komiksy/]порно комиксы смурфики на русском[/url]

    [url=http://comics-pics.mobi/sex-porno-komiksy/]секс геев аниме комикс[/url]

  44. [url=http://incest-onlain.com/]бесплатное порно видео инцест анал[/url]
    – деление, кто наполнен качественными роликами с сексом. В нем принимают покровительство только самые близкие люди, где также возможны различные невероятные извращения. Лишь здесь пара и сестра могут делать анальное порево, а дитя с матерью приготовлять жесткий групповой секс с ее любовником. В этой категории видео дюже гибель людей, которые кайфуют от нестандартного сношения, которое больше удовлетворяет их морально, хотя, физическое удовольствие здесь также находится для высоком уровне. Им нравится трахаться, несмотря на то, что к таким романам, согласен и в целом, к инцест пореву известие у большинства людей порядочно неоднозначное.

    [url=http://incest-onlain.com/porno-incest-babushka-i-vnuk/]порно видео внук лижет у толстой бабушки[/url]

    [url=http://incest-onlain.com/porno-incest-brat-i-sestra/]порно смотреть брат сестра душ[/url]

    [url=http://incest-onlain.com/porno-incest-dedushka-i-vnuchka/]гиг порно дедушка и внучка[/url]

    [url=http://incest-onlain.com/porno-incest-mama-i-syn/]порно сын бреет маме[/url]

    [url=http://incest-onlain.com/porno-incest-papa-i-dochka/]порно отец ебет дочь плачет[/url]

  45. Revolutional update of captcha solution package “XEvil 4.0”:
    captcha regignizing of Google (ReCaptcha-2 and ReCaptcha-3), Facebook, BitFinex, Bing, Hotmail, SolveMedia, Yandex,
    and more than 8400 another types of captchas,
    with highest precision (80..100%) and highest speed (100 img per second).
    You can use XEvil 4.0 with any most popular SEO/SMM software: iMacros, XRumer, GSA SER, ZennoPoster, Srapebox, Senuke, and more than 100 of other software.

    Interested? There are a lot of impessive videos about XEvil in YouTube.

    Free XEvil Demo available.

    [b][color=green]-30% OFF for July 2019![/color] Buy XEvil with 30% discount:[/b]
    http://xrumersale.site/

    Good luck!

  46. 2ктпн-6-10кв Блочные ктп 2Бктп Модульные ктп Ктп, КТП КОМПЛЕКТНЫЕ ТРАНСФОРМАТОРНЫЕ ПОДСТАНЦИИ москва, Производство ктп москва и не только на нашем специализированном сайте: http://sviloguzov.ru/ – Мы рады Вам!

  47. Здравствуйте нашел винтернете интересный ресурс, сразу говорю, что это не реклама, там кроме постов ничего нет, но информация достойная:

    [url=https://zajmy-onlajn.blogspot.com/2019/07/blog-post_1.html]Беспроцентные займы под 0 процентов[/url]

    [url=http://botuba7.com/forum.php]life is Beautiful]jghjk[/url]

    долгосрочный займ займ
    деньги в рассрочку без процентов
    кредит наличными без справок по паспорту в день обращения
    кредит с плохой кредитной историей получить
    быстрые займы на карту онлайн

  48. Коллеги, Добрый день,

    Выражаем Вам свою благодарность и просим рассмотреть наше предложение на услуги растаможки,

    Для новых и действующих участников ВЭД:
    Подбор кода ТН ВЭД по наименованию товара,
    Расчет таможенных платежей,
    Проверка всех документов перед регистрацией декларации на товары,
    Сопровождение на всём этапе таможенного оформления товара,

    Поставка силами импортёра:
    Заключение прямого контракта с инопартнёром,
    Поставка товара в рамках открытого контракта,
    Расчет платежей как по прямому, так и действующему контракту,
    Доставка товара по домашнему коносаменту с возможностью оплаты за поставляемый товар с Вашим отправителем по прибытию на Вашу ж.д станцию,
    Валютные операции в Китай по ставке от 2% до 8%,
    Фиксированная стоимость поставки товара на Вашем складе, под ключ.

    Для расчёта стоимости таможенного оформления присылайте запросы на эл.почту: edem@vovlad.ru

    ООО “Дальневосточная торгово-экономическая компания”
    Россия, 692918, Приморский край, г. Находка, ул. Мичурина, д. 11а, этаж 3, офис 27
    Тел. 8 (4236) 797-008

  49. My name is Jenny.
    I trying to find job in model or cinema business.

    If you have any offers for me, please [url=https://bit.ly/2y4jPOg]contact me[/url]

    [IMG]http://i63.tinypic.com/5v7kwo.jpg[/IMG]

    [url=https://motorstorm.fandom.com/wiki/Special:CreatePage/]Trying to fing job in model or cinema business[/url] 4f446a1
    dating sites india quora
    dating apps for teens lgbt
    dating simulation games free download
    tinder dating site 2018 reviews microsoft
    dating simulator ariane walkthrough 2016

    https://amazongenie1.000webhostapp.com/10-best-space-heater-reviews-by-consumer-report-in-2019/

  50. Juul [url=http://www.pod-market.ru]электронная сигарета[/url] нового поколения. отличная альтернатива сигаретам, качественная, компактная pod-система в современном дизайне, простая в использовании.

  51. Наши последние работы, выбираем [url=https://stairsprom.ru/uslugi/]ограждения лестниц[/url] установленные в московской области

  52. Надоело получать копейки при добыче криптовалюты с другими майнерами? Интересует соло майнинг криптовалюты eth ? Наш ресурс позволит облегчить получение биткоина или эфириума самостоятельно. Некоторые ценные советы на сайте могут очень помочь тем, кто только приступил к этому нелегкому делу. В разделе «Майнинг FAQ» все расписано более чем подробно.

    Соло – майнинг считается едва ли не наиболее выгодным решением, ведь монеты, которые расположены в пулах, имеют невысокую сложность по сравнению, например, с такой криптовалютой, как Ethereum. К тому же, их цена достаточно неплохая.

    Однако бывает и так, что какие-нибудь проблемы не позволяют добывать желаемую криптовалюту самому. В этот момент на помощь приходит совместный майнинг. Он будет выгоден, если попытка самостоятельного дешифрования блоков была провальной из-за плохой видеокарты или Вы, например, не хотите работать соло. Майнинг в пуле сам по себе подразумевает работу сразу нескольких майнеров при объединении оборудования для достижения единой цели. Список популярных пулов Вы можете найти на главной странице сайта.

    Следует также отметить, что сайтом могут воспользоваться только совершеннолетние майнеры. Помните о том, что нужно будет подтвердить свой возраст при регистрации.

  53. Я тут новенький, потому прошу прощение если пишу не в тот раздел, надеюсь вы это исправите.
    [img]http://catalog-security.com.ua/wp-content/uploads/2018/03/1412872615_celevoi-traffic.jpg[/img]
    Чем бы ни являлся для вас сайт — блог, сайт компании или интернет магазин, — прежде всего это средство связи с пользователями. общения с вашими клиентами, партнерами и сотрудниками. А главное в коммуникации — это способность ясно и четко донести идею. И когда сайт, пусть даже самый «навороченный», с этой задачей не справляется, грош ему цена. Сайт успешной компании отличает то, что даже сложнейшая концепция воплощена здесь очень просто и доступно, поскольку на нее работают и структура, и дизайн, и юзабилити, разрабатывая сайты – визитки, корпоративные сайты, порталы, интернет- магазины и.т.д. На сайтах нет ничего, что мешало бы правильному общению клиента с его целевой аудиторией, а соотношение цены и качества идеально сбалансировано.
    Фактически сайт- визитка — это часть вашего имиджа в сети Интернет и вполне дешевое средство позиционирования на рынке товаров и услуг, которое подходит как для небольших предприятий, так и для частных лиц. Это не только мощный информационный ресурс, оптимизирующий взаимодействие между сотрудниками вашей компании, но и солидный маркетинговый инструмент, направленный на привлечение новых клиентов и партнеров и соответственно, увеличение продаж и прибыли.
    Корпоративный сайт отличается сложной структурой и мощным функционалом. Помимо разделов с общей информацией и контактными данными, корпоративный сайт обычно включает подробные каталоги товаров и услуг, специальные страницы для партнеров и клиентов, новостные ленты и т.д., еще и закрытые разделы для сотрудников компании. Такой ресурс является эффективнымпредставительством компании в Сети, и чем лучше подход к его разработке и созданию, тем большую прибыль ваш сайт принесет.
    Коммерческий сайт, позволяющий продавать товары или услуги через всемирную паутину в любых масштабах. Качественный интернет-магазин на современной технической платформе — это мощный инструмент продаж, у которого преимуществ перед обычным магазином. Это огромная экономия на аренде торговых и складских помещений, на рекламе и на зарплате работникам. Это специальные модули для клиентов, удобная система обработки заказов и большие возможности для раскрутки и привлечения людей. Сайт так же позволяет хранят огромный объем информации в различных форматах и информация может быть посвящена как отдельной компании, так и целой отрасли.
    Создание сайта с нуля — прекрасная возможность еще на этапе проектирования предусмотреть и учесть все, что понадобится для его успешной работы в будущем. Но как любой технике периодически нужны диагностика и техобслуживание, так и любому сайту требуются поддержка и раскрутка. Хотите узнать о нас больше ? Смотрите у нас самую эффективную информацию о созданию и раскрутки сайтов, тут [url=http://catalog-security.com.ua]http://catalog-security.com.ua[/url] собрано большое количествопрограмм и гайдов .

  54. [b]AS PNB Banka’s new shareholders and Management Board announcement[/b]

    AS PNB Banka’s new shareholders and Management Board believe that the Bank is currently solvent and that the Bank’s liquidity is currently good. AS PNB Banka’s new shareholders had also submitted a plan to inject further capital of €146 million.

    [IMG]http://img.reitingi.lv/timthumb.php?src=news/0801100153_capture.jpg&w=400&zc=1&q=90[/IMG]

    Within hours of the ECB’s and the SRB’s decisions on Thursday, the Bank reached out to the ECB and the SRB requesting the full text of their decisions so that their basis can be analyzed. There has been no substantive response by the ECB. The SRB merely stated that it needs to determine which parts of its decision can be disclosed to the bank.

    The SRB was asked by the Bank to clarify on what basis it has stated on Thursday evening that the bank will be liquidated under national law. AS PNB Banka’s new shareholders and Management Board understand that the SRB has no decision-making power as regards a liquidation under national law.

    AS PNB Banka’s new shareholders and Management Board also note the FCMC’s statement on Thursday that its measures are “unexpected”. The FCMC will have to explain the basis on which it made a determination of the unavailability of deposits.

    AS PNB Banka’s new shareholders and Management Board will vigorously contest any petition for the opening of insolvency proceedings in front of the Latvian courts and in this context will demand that the Latvian courts obtain guidance from the European Court of Justice as to compliance with applicable European law.

    AS PNB Banka’s new shareholders and Management Board reserve all rights and remedies on a national and European level as well as their rights pursuant to investment treaties. This includes the investment treaty between the United States of America and Latvia. AS PNB Banka’s new shareholders have therefore written to the US Embassy in Riga.

    AS PNB Banka’s new shareholders and Management Board also recall the responsibility of Latvia and the European authorities as regards the credibility and reliability of banking regulation in Latvia. Outside observers (such as the US government) but also the competent Latvian authorities themselves have acknowledged the serious issues in this regard. The competent authorities and the courts should be allowed to discharge fully their responsibility in this regard so as to restore confidence in the system.

    The ECB’s assessment of the Bank’s financial position needs to be analyzed against the background of the auditor’s and the FCMC’s prior assessments. AS PNB Banka’s new shareholders and Management Board are concerned that the bank is treated differently than all other comparable banks in Latvia and elsewhere in Europe.

    AS PNB Banka’s new shareholders and Management Board are convinced that the Bank’s continued operations can be ensured and that this will be for the benefit of more than 100,000 Bank’s depositors, 500 employees and their families as well as Latvia and its tax revenues.

    [url=http://www.press.lv/post/v-nastoyashhee-likviden-i-platezhesposoben-novye-aktsionery-pnb-banka-reshili-poborotsya-za-pravdu/]Link to the News portal[/url]

    [url=http://dslab.sangji.ac.kr/?p=455&unapproved=84&moderation-hash=8ce232be5b5241645bbf1151adaf98d8#comment-84]AS PNB Banka’s new shareholders and Management Board announcement[/url] 4f446a1

  55. Aveuri Glass Phone Case For Huawei Mate 20 Pro P20 P30 Pro P30 Lite Coque Tempered Glass Cover Case For Huawei Honor 10 20 Pro
    Sony Xperia Z5 Premium Dual E6883 Original Unlocked GSM 4G LTE Dual Sim Android Octa Core RAM 3GB ROM 32GB 5.5″ 23MP Fingerprint
    For Sony Xperia Tablet Z4 SGP771 SGP712 LCD Display Touch Screen Digitizer Panel Assembly Replacement For Sony Tablet Z4 LCD
    Чехол MAKAVO для huawei P30 Pro, тканевый Мягкий силиконовый чехол для huawei P30 Lite, чехол для телефона
    Global Version Original Huawei P30 Lite Nova 4e Smartphone Octa Core Android 9.0 FingerPrint ID 3340mAh 4Cameras Phone

    [URL=https://alibuywithfun.blogspot.com/2019/08/ip68-360-huawei-p30-p30-pro-aquatics.html]Ip68 Водонепроницаемые 360 ° Полные Защитные чехлы для телефонов для huawei P30 P30 Pro Дайвинг Плавание aquatics Спорт на открытом воздухе ударопрочный чехол[/URL]
    [URL=https://alibuywithfun.blogspot.com/2019/08/ip68-360-huawei-p30-p30-pro-aquatics.html]Men’s Wrist Watches Mens Watches Top Brand Luxury Orlando Clock Stainless Steel Men’s Watch Men erkek kol saati reloj hombre[/URL]
    [URL=https://alibuywithfun.blogspot.com/2019/08/glitter-phone-case-for-huawei-p30-p20_21.html]Glitter Phone Case For Huawei P30 P20 P9 P8 P10 Mate 20 X 10 Lite Pro Plus Liquid Quicksand Cover Honor Note 10 9 Lite 8X 8 Case[/URL]
    [URL=https://alibuywithfun.blogspot.com/2019/08/glitter-phone-case-for-huawei-p30-p20_21.html]Gradient Metal 360 Magnetic Case For Huawei P30 Pro P20 Mate 20 Pro Full Body Protective Magnets Bumper Double-sided Glass Cover[/URL]
    [URL=https://alibuywithfun.blogspot.com/2019/08/meachy-gradient-crystal-phone-case-for.html]Забавный мультфильм для huawei P20 удобный телефонный Футляр mate 20 Pro smart P30 Honor 8×9 7a y9 7c Nova 3 РјСЏРіРєРёРµ чехлы P9 10 8c СЃ СЂРёСЃСѓРЅРєРѕРј Капа[/URL]

  56. Lavaza Ariana Grande AG Rainbow Sweetener Case for Huawei Mate Y7 Y9 P8 P9 P10 P20 P30 Lite Pro P Smart Mini 2017 2019
    for Huawei P30 Pro P20 Lite Nova 3e 4 3 3i P Smart Plus Mate 20 Pro 20X Honor V20 10 Note Case Hand Neck Strap TPU Diamond Cover
    Luminous Phone Cover For Huawei Honor Play 7X 8 8X Max 9 10 Lite For P20 P30 Mate 10 20 Lite Pro P10 Nova 3 Tempered Glass Cases
    Lamocase Matte TPU Phone Case For Huawei P9 Lite Mini/Nova Lite 2017/Y6 Pro 2017/Enjoy 7 LA-L02 SLA-L03 SLA-L22 Back P10 P20 P30
    for Huawei P30 P20 Lite Mate 20 P10 Lite Case Marble Shell Huawai Honor 8x Bee Protective Soft Case Mate20 Pro P 30 20 10 Coque

    [URL=https://alibuywithfun.blogspot.com/2019/08/universal-cell-phone-leather-case-waist.html]Do Not dont Touch My Phone Tempered Glass Cases for Huawei P30 Pro P10 P20 P30 Lite Mate 10 20 Lite Honor 20 Pro 8X Cover[/URL]
    [URL=https://alibuywithfun.blogspot.com/2019/08/blog-post.html]Double Side Clear Glass Magnetic Case For Huawei P30 P20 Mate 20 Pro Nova 3i 4 5 Pro 5i Honor 20 Pro 20i V20 Luxury Full Cover[/URL]
    [URL=https://alibuywithfun.blogspot.com/2019/08/case-for-huawei-p30-lite-p20-honor-10_22.html]LANCHE Phone Case For Huawei P20 Lite Pro P30 Pro Nova 3 3i 2s Case Hard PC Cartoon Phone Cover Case On For Honor 10 9 8X V9 V10[/URL]
    [URL=https://alibuywithfun.blogspot.com/2019/08/luxury-case-for-huawei-p30-lite-case-9h.html]Sony Xperia XA2 Original Unlocked Smatphone Octa Core 5.2″ 3GB RAM 32GB ROM 23MP Camera 4G LTE Single SIM XA2 Mobile Phone[/URL]
    [URL=https://alibuywithfun.blogspot.com/2019/08/universal-cell-phone-leather-case-waist.html]Green Spliced Banana Leaf Case For Huawei Mate 20 Mate 10 P20 Pro P10 Plus Nova 3 3i 4 Honor 10 P30 P Smart Plus Soft Back Cover[/URL]

  57. Если вы ищете, где купить [url=https://www.one-meb.ru/ofisnaja-mebel-moskva/shopby/programma-tehno.html]офисную мебель Программа Техно[/url] по лучшим ценам с доставкой по России, то вам нужен – Интернет-магазин офисной мебели Стильный Офис. Гарантия до 5 лет на весь ассортимент. Скидки до конца месяца!

  58. Усіх грошей не заробиш – частину доведеться вкрасти. Коли люди не можуть полагодити гальма, вони роблять гудок голосніше. Потрапив глухому екстремальну ситуацію — прибери за собою! Краще сім разів покритися потом, ніж один раз інеєм! – Для мене було розчаруванням дізнатися, що ти працюєш глухому Макдональдсі.- Великим, крихітним, або середнім?

    Також пропоную почитати – Дачі, які можна замовити по інтернету готовими, детальніше тут http://belosnet.dn.ua/dachi-yaki-mozhna-zamoviti-po-internetu-gotovimi/, тут багато цікавого.

    Їжак – птах горда: поки не даси – не полетить. Бути пунктуальним холодно. Я люблю малювати. Сам процес малювання мене заспокоює. Я не нервовий. Просто, коли я малюю, бажання вбивати на час засинає. Якщо електромобілів не можна зціджувати електрика, або заради чого це все? Самі глухому такому майбутньому живіть, спасибі велике. А ви теж не вбиваєте людей тільки з побоювання бути притягнутим до відповідальності, а не тому що це нелюдяно?

    Бажаю звернути вашу увагу на або, що для виконання команди “Кругом!” треба розвернутися півколом. Ми живемо в брехні! Мало хто знає, але песик Муму, з однойменного твору, була породи бульбульбультерьер. Кажуть, якщо на Першому каналі після новин різко вимкнути телевізор, або на темному екрані можна побачити відображення барана. Я вже глухому тому віці, коли і сковорідка відмінний подарунок. Є жінки, яких важко не знайти, а потім неможливо втратити.

    – Англійська цариця царює, але не править.- Як це?- Ну типу як кіт у вас вдома. Так чи корисний цибулю, як нам говорять? Вже два місяці ношу глухому кишені цибулину, вона мені так і не знадобилася. Достоєвський глухому особі Раскольникова показав, як раніше надходили з микрокредитными організаціями. Розмір “Ніхто не скаржився”. Людина, який носить за вами ваші граблі, називається провокатором

    – Тато, ти можеш вирішити за мене завдання з математики?- Ні, синку, це буде некоректно.- Гаразд, ти хоча б спробуй! Фахівці гідрометеоцентру Рязані попереджають – не такі вони вже й фахівці! Мін’юст нарешті роз’яснив, що обставиною непереборної сили є жадібність. Дружина глухому молодості так танцювала, що тепер тільки допікає… Перед сліпою вірою марно оголювати правду!

  59. [b]Услуги таможенного оформления: [/b]
    Заключение прямого контракта с инопартнёром,
    Поставка товара в рамках действующего контракта,
    Расчет таможенных платежей как по прямому, так и действующему контракту,
    Доставка груза по HBL с возможностью оплаты за поставляемый товар с Вашим отправителем по прибытию на Вашу ж.д станцию,
    Валютные переводы в страны Азии по ставке 1,5%,
    Согласованная стоимость поставки товара на Вашем складе, под ключ.

    Для расчёта стоимости таможенного оформления отправляйте запросы на e-mail: edemvovlad@gmail.com

  60. Розмова глухого Інтернеті:- Що замовк?- Пальці втомилися. Глухому заголовку новин сказано, що є російська зброя, що викликає нудоту. Далі читати не став, злякався, що вирве … В тому, що я спився, винна моя дружина: приходжу з роботи додому – а на плиті кожен раз повна сковорідка закуски! У співака Олександра Маршала є син Артем. Спадкоємець пішов по стопах батька і теж став музикантом. Тепер його звуть просто Артем Сержант. Дві подруги:- Ти перший раз віддалася по любові чи за гроші? – Нуу, звичайно, кохання! Рубль – хіба це гроші?

    Також пропоную почитати цікаву статью тут http://ahumor.org.ua/chym-likuvaty-tromboflebit-prychyny-symptomy-i-likuvannya, тут багато цікавого.

    Сниться мені, що я уві сні прокинувся. Трохи поміркувавши, вирішив спати далі, адже не йти мені у сні на роботу! Школа танцю “Шевелизада” запрошує на курси східних танців і тверк. Мати вкладає сина спати. Просить чоловіка заколисати синочка. Через півгодини:- Він заснув?- Так, мати! – Семочко, ти глухому порядку?- Так… глухому випадковому… – Як справи?- Сказати “хреново” означає прикрасити положення.

    В новорічний вечір дама чекала чоловіка. Глухому їжу вона додала трохи поліпшувача смаку, а на стіл поставила пляшку поліпшувача краси. Піца з радіусом z і завтовшки а має обсяг pi*z*z*а. Хто ранешным встає, той далеко від роботи живе! – Ти ж обіцяв – більше ні краплі!- Так я і не капаю, я наливаю… Чисельник – це або, що зверху?- Так.- О, я чисельник!

    – Милий, який дорогий подарунок, дякую! Звідки у тебе стільки грошей?- Я продав всі шкарпетки, які мені подарували на 23 лютого… Легкодухість – це коли вже продався, а все ще торгуєшся. Чоловіки Росії підтримують жінок глухому боротьбі за рівноправність і виступають за скасування обов’язкової служби глухому армії і вихід на пенсію глухому 60 років. Математика допомагає мені розуміти, наскільки я тупий. – У тебе є друга половинка?- Так, у мене прям любовний трикутник: я + холодильник + комп’ютер.

  61. Повстання машин перемогло: роботи подорожують по Марсу, а ти – ні. Продав квартиру разом з мешканцем. Відчуваю себе поміщиком. — Дружина, налий мені горілки, та швидше!— А можна ласкавіше?— Дружина, налий мені горілочки, та швидше! Характеристика з попереднього місця роботи:ЩирийДобрийВиконавчийЧуйнийТрудівник Іноді спілкуєшся з людиною і розумієш, що глухому дитинстві вироби глухому садок за нього робили батьки.

    Також пропоную почитати цікаву статью тут http://all4you.in.ua/najgirshi-mistsya-na-stadioni-16-foto, тут багато цікавого.

    У нас з котом війна – він не дає мені спати вночі, а я йому днем! Біля Тихого океану рейтинг 3,9 з 5 на картах Google maps.Вашу мать, ніж для вас не догодив океан? Немає нічого небезпечніше, ніж мирити двох людей. Посварити їх куди безпечніше і легше. Коли чую фразу “Минуле не змінити” або “Зробленого не повернеш”, завжди думаю, яким блискучим розумом треба мати, щоб так сказати. Таємні знання предків шукають глухому основному ті, кому не далися відкриті знання сучасників.

    Від творців Яндекса.Їжа новий сервіс Yandex.Бухло. Ми з дружиною були щасливі 20 років, a потім ми познайомилися Часом мені здається, що шило глухому попі і є мій внутрішній стрижень… «А ти нічого» — шикарний буддійський комплімент. Мені потрібен екзорцист, який би часто виганяв мене з ліжка.

    Приєднався до триденного марафону без алкоголю. Не пив 29, 30 і 31 лютого. Я обмежив коло свого спілкування арбузовому четыре90-х персон — чаю, інтернету, книжок і музики. Під час перехідного віку у Буратіно на обличчі з’явилися опеньки. Якщо журналісту російського ТБ відрубати голову, вона ще хвилину буде промовляє про Україну. Все-таки робити з пасіки контактний зоопарк було не найкращою ідеєю.

    Люблю вигадувати глухому голові діалоги, де я розумний, дотепний і фіг докопаешься взагалі. Не одяг красить людину, хоча, з китайським лахами всяке може статися. Хорошої людини я завжди бачу здалеку – він намагається до мене не наближатися. Закинув старий невід зі старою глухому синє море і поїхав жити глухому Іваново. У Кім Чен Ина і Трампа так покращилися стосунки, що на зустріч у В’єтнамі перший приїхав на бронепоїзді, а другий – глухому бронежилеті.

  62. По-англійськи “I wаs born” — я був народжений. А по-нашому “Я народився”. Ми якось відразу звикаємо все робити самі. – Глухому принципі, це нормально, що я для вас не подобаюся. Не у всіх непоганий смак… Не всім відомо, що 8-е березня – це 23-е лютого по старенькому стилю. Різниця ті ж 13 днів. Використовуючи контрацептиви ми підрізаємо лелеці крила. Коли хтось білий і пухнастий виявляється раптом з іклами і кігтями, це просто пісець!

    Також пропоную почитати – Прикольні та смішні картинки за 23 березня 2019, детальніше тут http://allsearch.com.ua/prikolni-ta-smishni-kartinki-za-23-bereznya-2019/, тут багато цікавого.

    Було у батька три сина, але про це він дізнався на передачі Андрія Малахова. — Давай чмокнемся!— Давай!— Чмо— Чмо Мері Поппінс залишається єдиною глухому історії жінкою, якій для подорожей вистачало лише 1-го місця ручної поклажі. – Мати, тато, ви що, фанати Вінні Пуха?- З чого ти взяв, П’ятачок? Жінки хочуть рівноправності, але при цьому ще три чверті ковдри.

    Хочу відкрити бізнес на Кавказі, щоб промовляє, що справи пішли глухому гору. – Знаєш, у мене таке враження, що у нас глухому холодильнику хтось живе!- Чому ти так думаєш?- Та жінка щовечора несе туди їду!.. – Алло, це ви боретеся з алкоголізмом?- Ні, ми вже здалися… – Глухому бізнесі немає друзів.- Чому ні? Є, але тільки нещастя. Не потрібно думати, що гроші для вас потрібніші, ніж мені.

    Анатолій волів знайомитися з жінками способом тику. В моєму дитинстві, на зорі телебачення, мені іноді доводилося бути пультом дистанційного керування. Скоро багаті будуть святкувати Масляну, а бідні – Маргариницу. Без дурнів працювати не можна хоча б тому, що хтось неодмінно цим повинен керувати. Коли кров змішана — людина красивий. Особливо якщо кров змішати з алкоголем.

    СМСка від колишньої дружини:,,Трубку сьогодні не шукай, я бухають!” Гей – гею:- Ну що, підемо до мене?- Ні. Я не такий! Я хлопця з армії чекаю. – Не їж харамной їжі, йди настанови Пророка, підтримуй чистоту!– Ну имааам! Моя колишня виголосила, що я параноїк. Ну не виголосила прямо, але я впевнений, вона так помыслила. – Доктор , як пройшла операція? – Ще ніяк, але якщо ви вже не спите, потримайте ось цей затискач.

  63. У відвідувача бару скінчилися гроші, тому стриптизерці глухому труси він просто крикнув:«Спасибі!» Перед тобою пройшов чорний кіт?Візьмися за яйце – і нічого з тобою не станеться!Аргентинська мудрість – Це поліція, відкрийте двері! – Ні, ви будете мене лаяти! 1-й курс філфаку — це мусульманський рай. 72 діви. Працювати з дому? Я навіть не працюю з роботи.

    Також пропоную почитати – Peacemaker II — унікальний автобус, створений руками ентузіастів, детальніше тут http://animan.kiev.ua/peacemaker-ii-unikalnij-avtobus-stvorenij-rukami-entuziastiv/, тут багато цікавого.

    – У вас є книжки з садо-мазохізму?- Звичайно.- Тоді киньте мені одну глухому народжу! – Моня, шо-то у мене серце калатає, як ненормальне…- Сарочка, дати тобі щось сердцеостанавливающее? – Дорогий, зроби мені масаж проблемних зон.– Це голови, чи що? Національна рада України з питань телебачення і радіомовлення склав перелік фільмів, заборонених до показу на території США. Чим менше довжина спідниці, тим більше інтерес до твого внутрішнього світу.

    Акваріумні рибки підглядають і осудливо мовчать. Мужики, не одружуйтеся, а або потім, коли миєте руки мило весь час буде під кільцем застрявати незручно капець. Можливо, Земля це просто чиясь дипломна робота.Можливо, на “3”.Тому що “занадто багато води”. Підкажіть, як бути: лікарі призначили антибіотики, а мені не можна – я бухають… У чому відмінність американського поліцейського і російського?Російський пишеться РАЗОМ!Амеррикос – Му сміття, а російський – Сміття.

    Я знаю, що всі птахи восени відлітають на південь, але не можу зрозуміти, навіщо вони повертаються. Як сказав один мудрий китайський довгожитель: “Тримай тіло глухому тонусі, а думка глухому анусі.” Глухому підворіттях і ліфтах паскудять ті ж самі люди, що й глухому коментарях. – Скажи мені три головних слова- Давай ще полежимо Сьогодні бачив мадам з отаким неймовірною кількістю тонального крему на обличчі, що варто було б на ньому пальцем написати “Помий мене”.

    Вимагаю третій вихідний, тому що двох мені не досить. Ваня був росіянин за мамі і татарин за сусіда. Вражаюча все-таки штука ця генетика! Ні в 1-го бюрократі син не працює зварювальником. – Ех… пам’ятаю, дорослу корову можна було взяти за 5 тисяч.- На годину або на ніч? А ви помітили, що коштувало тільки офіційно закреслити рубль – ? глухому 2013 році, як він різко впав глухому 2014?

  64. Сьогодні бачив рекламу корму для собак старше 7 років, який “Повертає собі смак до життя”. Думаю такий собі прикупити. Носити замість ранця глухому одній руці сумку, а глухому інший пакет – це такий витончений стиль або східнослов’янська туга за коромыслу? Мама, я посуд помила, уроки зробила, школу закінчила універ, заміж вийшла, дітей народила, можна я піду погуляю? Обожнюю зустрічі однокласників за або, що вони проходять забавно, душевно і головне без мене. Дві блондинкам глухому кафе:- Мій новий хлопець – ветеринарний лікар.- Він воював, чи що?- Ні, Софочка, він м’яса не їсть.

    Також пропоную почитати – Як виглядають перші чоловіки російських зірок, детальніше тут http://darkbluecat.net.ua/yak-viglyadayut-pershi-choloviki-rosijskih-zirok/, тут багато цікавого.

    Челябінські цукерки настільки суворі, що їх запивають горілкою. Одного разу я подарував порожній конверт молодятам, і його при мені розкрили. Так що я вже нічого не боюся. На численні прохання чиновників біржа ввела щодня оновлюваний Індекс Непереборної Сили. З котируванням глухому доларах і євро. – Я записався глухому гурток слов’янських рим.- Глухому сенсі?- Глухому коромислі. Стріла часу у всьому світі рухається від минулого до майбутнього, і тільки глухому Росії вона метається між 1991 і 1998 роком, туди-сюди, туди-сюди…

    Наші недоліки – це продовження наших достоїнств: так, той, хто ніколи не п’яніє, той багато п’є. Я запитав, навіщо йдете глухому гору ви?Але друзі продовжили грати глухому преферанс. Єдине, що залишиться після депутатів держдуми – відбиток їх дупи на стільці. До жінці потрібно підходити з ласкою, норкою і соболем. Мало хто знає, але взагалі-то на вокзалі Анна Кареніна просто хотіла селфи з паровозом.

    Довіряти шкідливіше, ніж курити. – Цікаво, а “біс поплутав” може вважатися обставиною непереборної сили?- Щодо “біса” не знаю, а “шайтан” цілком може. Дружина – це жінка, яка видає себе за вас. Буває, за 1-го битого двох небитих б’ють бітами. Якщо довго дивитися на вогонь, можуть звільнити з МНС.

    Мій айфон так захоплено покривається тріщинами, що я вже починаю сподіватися, що з нього скоро вилупиться айфон новіші. глухому одну хвилину я думаю, що глухому порядку, а глухому іншу мені здається, ніби я помираю. Суспільство у нас ділиться на три частини: одні беруть хабарі, інші дають, а у всіх інших немає грошей, щоб давати, і самим не дають. Затриманий сенатор Арашуков заявив, що вважає себе політв’язнем, військовополоненим, художником-акционистом і режисером. Заходиш ти глухому трансформаторну будку, а там трансформаторний пес.

  65. Сомалійський пірат захопив судно сусіда по палаті… І запам’ятай, після всього, що між нами сталося, мій номер телефону вже не буде колишнім! Кожна жінка ранешным чи пізно розуміє, що її волосся недостатньо фіолетові. Оголошення: “Продам вентилятор, що працює від вітру”. – Мати, а правда, що курячий супчик допомагає при застуді?- Так, доню.- А чому?- Тому що глухому курочці багато антибіотиків.

    Також пропоную почитати – Терка iDEALISK Ikea. Навіть Ikea тролить новий Apple Mac, детальніше тут http://formalit.com.ua/terka-idealisk-ikea-navit-ikea-trolit-novij-apple-mac/, тут багато цікавого.

    Те, що час – самий обмежений ресурс глухому цьому світі, по-справжньому розумієш, тільки коли стоїш глухому черзі глухому громадський туалет. – Я звичайно нічого не бажаю сказати..- Але ти скажеш.- Але я скажу. Якщо вас вважають повним ідіотом, спробуйте скинути пару кілограм. – Що таке розумний ризик?- Це коли хотів ризикнути і передумав. Хочеш, щоб все повзали біля твоїх ніг… розкидай гроші.

    Старий Федорвей виходить з лісу орієнтуючись по моху. Якщо на ньому є мох, значить пора виходити! Ной сьогодні був глухому ударі,Всякої тварі дав по пиці! Закон підлості.Навіть якщо я стану на ту касу, де менше черзі, або довга черга іншої каси все одно закінчиться швидше. У нас заводі начальник видав наказ, де забороняється мат. Тепер на оперативках по понеділках він з нами не розмовляє. Я майже впевнений, що вигляд людей, які жеруть попкорн – причина, по якій вимикають світло глухому кінотеатрі.

    -Я запросив вас налаштувати гітару, а не цілувати мою дочку! -Так, але вона теж виглядала засмученою. Деякі індивідууми заклик “майте совість” сприймають як “отымейте”. Всі твої подружки страждають чоловікам, а ти страждаєш фігньою. Вважати, що людина, що пройшов армію, стане чоловіком, приблизно або ж саме, що людина, який закінчив вуз, стане розумним. Найдавніші німецькі професії – це сантехнік і покоївка.

    У мене було дуже важке дитинство, батьки отримували не досить.І якщо б я не був хлопчиком, або у мене зовсім не було іграшок. Жінка виглядає набагато привабливіше глухому горизонтальному положенні. Бізнес-коуч Сергій перш ніж з’їсти ліниві голубці, завжди їх злегка мотивує. Коли лікар каже «У вас немає обставин для занепокоєння», це зазвичай означає, що я буду турбуватися безпричинно. Мавпа взяла глухому руки вогняну і стала людиною, але чоловік взяв глухому руки девайс…

  66. Дума ввела покарання для громадян за неповагу до влади. Цікаво, коли Дума введе покарання для влади за неповагу до громадян? Він любить усіх людей, незалежно від кольору шкіри і віросповідання. Оптимісти скажуть, що це Господь, песимісти — крокодил. Росія – це таке дивовижне держава, глухому якому швидше винайдуть телепорт, ніж навчаться будувати і утримувати дороги. Коли сидиш глухому поїзді і дивишся на сусідній поїзд, спочатку незрозуміло, твій рушив або сусідній. Ось з кукухой або ж саме. Приклад Серени Вільямс наочно показує, що від допінгу дупа росте набагато більше, ніж спортивні результати.

    Також пропоную почитати – Куди податися Україні, детальніше тут http://fotokniga-s.org.ua/kudi-podatisya-ukrayini/, тут багато цікавого.

    Дуже сильна дівчинка арбузовому цих пір дівчинка! Кожен юнак ранешным чи пізно задається питанням:-Тварь лі я дрочащая або бабу має? – Таку ахінею несеш! Ти думай, що говориш.- Ну вибач, дві справи спільно робити не навчений. Завжди ставлю будильник так, щоб зранку можна було дотягнутися рукою. Але він кожну ніч відповзає, невеликий заляканий мерзотник! На мою діяльність Навального все більше нагадує секту.

    – У вас є недоліки? – Ага!- Перелічіть?- Лінь!- І все?- Лінь перераховувати! Кожен рік збирався скупатися глухому ополонці на Водохреща, і тільки глухому цьому році дозрів перестати збиратися. – Навіщо тобі голова?- Як навіщо?! Я ж глухому неї їм! Вийду заміж. Про себе: легкоатлетка, пробіг – 40 000 км. Нас пам’ятають, поки ми заважаємо іншим.

    Раніше бабусі треба було простежити, надів онук шапку. А тепер ще й перевірити – не голі у нього щиколотки. – Ворожка наворожила, що глухому наступному житті я буду козлом.- Зациклений тебе, чи що? Молоді люди хочуть бути вірними, але не можуть, а старі хочуть бути вірними, але вже теж не можуть. Оскар Уайльд Як би я був мудрий, не було і деньку, щоб я не спромігся. Порада жінкам: якщо чоловік глухому ліжку назвав вас чужим ім’ям, відгукуйтеся – не пошкодуєте!

    – Коли Україна увійде глухому Євросоюз?- Коли все звідти вийдуть. — Хто черговий по кухні? — Я! — Чому лавровий лист глухому суп не кладете? — Так адже не жеруть… Якщо гора не йде до Магомеду, значить Магомеду безпонтовую травичкувпарили…. В небі Росії зіткнулися два винищувачі СУ – 34. Винен єврейський льотчик, який ухилився. Мій кіт товстий, але завжди можна сказати, що так здається, тому що він – пухнастий. Зі мною такий варіант не прокатує.

  67. А адже доля Буратіно була б зовсім іншою, поверни папа Карло перед струганием поліно навпаки…. Підходжу ввечері до компанії хлопців і кажу:- Пацани, дайте закурити!Відразу дали, лежу, курю. Знайшов ідеальне опис себе: “Пасивний захопленим людиною, аленепослідовним, він знав багато непотрібних, але цікавих речей”. Дівчата, не вірте твердженням “Щастя любить тишу”. Репетуйте. Щоб бути глухому тренді, глухому музеї Фаберже з експозиції прибрали один експонат.

    Також пропоную почитати – 12 історій таксистів, які доводять, що від наших людей можна чекати чого завгодно, детальніше тут http://frontier.net.ua/12-istorij-taksistiv-yaki-dovodyat-shho-vid-nashih-lyudej-mozhna-chekati-chogo-zavgodno/, тут багато цікавого.

    Сподіваюся, ФБР доведе, що Дональд Трамп працював на Росію. Повинен же хоч хтось працювати на Росію. Тепер глухому трамваї я можу розплатитися безконтактною карткою.Шкода тільки, що трамвай 1958 року випуску. У кожного своя дзвіниця: хтось плює, хто дзвонить, хтось дзвонить, а хтось спостерігає. Оголошення глухому газеті: “Потрібен майстер по дереву для роботи з дітьми”. Леді повинна бути такою, щоб з нею і поговорила можна було, і побазарувати, і поговорити.

    Бувають люди двожильні, а бувають – двужальные! Податкова служба РФ виявила, що пенсіонери приховували мільярди рублів від офшорів. – Ви любите дітей? – Звичайно! Я 8 років за це відсидів. Одного разу тобі на день народження побажали залишатися отаким, який ти є. Саме тому ти такий довбойоб. Справі – флешка, потісі – хард!

    Русалка сіла на шпагат, риба потонула , колобок повісився «Дорога Катя…» Так, саме ці слова я старанно вписую глухому зошит своїх витрат. (c) Нестор Бегемотів За рішенням Мосміськсуду Росія увійшла глухому топ-5 найсильніших економік світу, повідомила на брифінгу МЗС Марія Захарова. Мені мати глухому дитинстві говорила, що з такою принциповою позицією я ні глухому одному колективі не уживусь, коли виросту. Дивись-но, і правда. Порошенко запропонував Росії помірятися томосами.

    План на робочий день:1. Зрідка ворушити мишкою, щоб комп’ютер не пішов глухому режим. У Одесі.- Вибачте, ви на наступній зупинці виходите? – Ні.- Таки давайте мінятися!- І шо? Я вийду, а ви поїдете далі?! “Я тебе люблю”.”Дай п’ять” “Ти мене теж любиш?” “Ні, але ми обидва любимо мене”. Хочу нормальний зір. Бажаю відрізняти колода від оленя. Глухому бібліотеці:- У вас є які-небудь книжки по суїциду?- Ідіть на хрін, ви їх не повернете!

  68. Для країни почався зворотний відлік яєць: 10, дев’ять… А непогано було б відкрити притулок кочових мужиків, щоб їх там мити, стригти, робити щеплення і добрим бабам роздавати. – А що це ти про Машу сказав, що вона шалено красива?- Ну так, вона здавна без розуму, але гарна… Ви коли-небудь замислювалися над тим, що переліки типу “10 фільмів, які підірвуть для вас мозок” складають люди з підірваним мозком? В ПТУ зміни не роблять більше 20 хвилин, так як за 20 хвилин встигає сформуватися злочинне угруповання…

    Також пропоную почитати – Що станеться, якщо на швидкості 300 км/год лопне покришка?, детальніше тут http://gerold.lviv.ua/shho-stanetsya-yakshho-na-shvidkosti-300-km-god-lopne-pokrishka/, тут багато цікавого.

    Кіт після операції надряпав на столі ветеринарного лікаря: «Я тебе знайду, тварюка!» Жителі Росії впевнені глухому завтрашньому дні. Сперечаються лише про те, як глибоко це дно. МБР. Два світи, два Шапіро. Коп: Ви випивали?Я: Ні.Коп: Подуйте, будь ласка, сюди.Я: Це що, суп?Коп: Так, він занадто гарячий. Список речей, які склалися глухому моєму житті:1. Парасолька

    – Я собі ніколи ні глухому чому не відмовляю! Особливо, коли мрію! Зустрічаються два одесита.— Як справи?— А шо, ти вже знаєш?!! – Іноді мені здається, що мені ніхто не радий…- Ти ще тут?! Шоу “Уральські Пельмені” розпалося на два: “Шматки тіста” і “Голе м’ясо”. Мою голову розривають потоки думок, хочеться братися за кожну ідею, але їх так багато. Тому єдиний вірний хід: залишитися глухому ліжка.

    Деяким любителям коштовностей не вистачає тільки електронного браслета. Матом тебе відгукніться: приїжджай скоріше. Для жінки з родзинкою найважливіше – це кекс Пузо – це процес перетворення римського гладіатора глухому римського сенатора. А адже колись, коли не було соцмереж, тільки глухому родині знали, що ти дурник.

    Свята закінчуються, люд трезвеет. За останній час я бачив лише двох п’яних, один з їх був я. Хто ранешным встає – той далеко від роботи живе! Стриптизер Тарзан глухому метро трохи не зірвався, взявшись за поручень… Вчора на митниці партія наркотиків затримала прикордонників. У 80% випадках “удачі” означає “так пішов ти”.

  69. За результатами конкурсу на кращу назву для навігатора російського виробництва перемогло назву “Сусанін” Новинка! Здача – запитуйте глухому магазинах міста. – Настя, у тебе на носі з’явилося родима пляма?- Та не, це я келихом натерла.. Як же задолбали жити глухому цікаве і непросте час! Хто не курить і не п’є – по домівках всіх розвезе.

    Також пропоную почитати – Зясувалося, що більшість любителів сиру неправильно натирають його на тертці, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/zyasuvalosya-shho-bilshist-lyubiteliv-siru-nepravilno-natirayut-jogo-na-terttsi/, тут багато цікавого.

    На хвилі обвалу акцій Apple:А свідчили, що яблуку ніде впасти! Останнім, таки сміється той, хто гірше всіх міркує. Так, квартиру продати не просто. Батьки весь час вдома. Не будіть в мені звіра! Йому до другої парі. Громадяни! Хто вчора забув судок з холодцем глухому фойє Віденської Опери?

    Таке відчуття, що навушники глухому моїй кишені танцюють брейк-данс, бо не можу зрозуміти, як вони так майстерно заплутуються самі по собі. – Боже!- Так, Адам.- Боже, що було вчора? Де мої ребра?- Ну, ти ж сам вчора дівчаток викликав. Чебурашка будить крокодила Гену. Вставай будильник дзвонить , а Гена перевертаючись на інший бік відповідає. Я йому передзвоню – Моня! Тобі сьогодні принесли лист з позначкою “Особисто”!- Та ти шо, Цилечка?! І шо ж там пишуть? Рівень тиші 1 січня: чути, як у сусідів зверху вібрує телефон.

    – Як перекладається слово «феєрверк»?- Гроші на вітер. Після 6 вечора їсти не тільки шкідливо, але і дуже хочеться. 2058 рік, грудень.- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. – Розуму не прикладу, як пояснити чоловікові, де я провела цю ніч… – А ти не пояснюй, нехай сам голову ламає! – Чию?!! Казки про Кощея безсмертного найстрашніші, особливо для пенсійного фонду Росії

    Ось що мені не подобається глухому моїй роботі, так це або, що на неї треба прогулюється! Сьогодні ліву кишеню моєї куртки через незаблокований телефон кілька разів дзвонив сумочці моєї дружини. Підозрюю, що їх відносини… Стосунки без довіри – як телефон без зв’язку. Що ви робите з телефоном без зв’язку? Граєте глухому гри. Внучка причісує ляльку і примовляє “Вытерпи коза,а або мамою будеш” Дружина стурбована моєї еректильною дисфункцією. У нас з нею різні погляди на її причину. Вона купила мені віагру, я купив їй бігову доріжку.

  70. Ван Гог відрізав собі вухо. Це незаперечний доказ того, що радіо Шансон існувало вже тоді. – Як справи на особистому фронті? – Воювати вже не за кого… Влаштував майстер-клас з позитивного мислення, але зал був наполовину порожній… – Кажуть, що глухому Мінекономрозвитку пройшов новорічний корпоратив пам’яті Улюкаєва.- Він що, помер?- Ні, просто корпоратив був без подарунків. Чим ти старший, тим більше ліків, які тобі виписує лікар, у тебе вже є.

    Також пропоную почитати – Загадкові занедбані місця на знімках Річа Керна, детальніше тут http://hopka.org.ua/zagadkovi-zanedbani-mistsya-na-znimkah-richa-kerna/, тут багато цікавого.

    – Дзвонять!- Це не нам, Сарочка! – посміхнувся Яша Рабінович, подивившись на ту, що стоїть навпроти їхнього будинку дзвіницю. Телеведучі не дивляться телевізор з тієї ж причини, по якій працівники м’ясокомбінатів не їдять свою ковбасу. – Господи, хто пустив чоловікові глухому одних підштаниках на сцену?!- Заспокойся, це балет. Порошенко уособлює собою синю частину українського прапора. Адвокат вважає, що кращий захист – це напад, і увійшов глухому зал суду з кліком: “Вбивця прокурор!”

    Проводимо Старий рік, собаки! З Новим роком, свині! Зі мною дуже класно спілкуватися: мені завжди можна розповідати одні і ті ж історії, тому що я ніколи не слухаю, мені пофіг на вас. – Учитель, як ви пізнали нірвану?- Скачав і послухав її. Восени заважає працювати депресія…Взимку замерзаєш…З весною розцвітаєш…А влітку хочеться на море…ПИПЕЦ! РОБОТА ВАЩЩЕ НЕ ПРЕ!! В залицяннях я старомодний: квіти, солодощі та приємні подарунки. Поки баба все це для мене не зробить – нічого не буде.

    Вона була настільки скромна, що соромилася попросити чарку і пила з гортані. Хороший програміст проливає каву на себе. І ноут цілий, і бадьорить глухому два рази краще. – Ну, з одного боку ти урод, звичайно.- А з іншого?- А з іншого боку у тебе спина. Як навчити дітей доброму?! Якщо Тарзан ходить голим, Попелюшка приходить додому після 12-ї ночі, Бетмен ганяє на швидкості 450 км/год, а Білосніжка взагалі спить з 7 гномами! Жах! Науково-пізнавальний телеканал “Че?”

    Якщо змішати 200 грам горілки Мягков і 200 грам віскі Jack daniel’s, або вранці можна відчути всю важкість російсько-американських відносин. Любов – п’яте час року. Ніколи не знаєш, що вдягти і доведеться роздягатися. – У 1-го мого знайомого асенізатора є колега – журналіст…- Може, ти хотів сказати “компаньйон”?- Ні. Толково складений заповіт продовжує життя… Двояке почуття — це коли тебе визнають Людиною року глухому Рік Свині

  71. Як-то дивно виходить, податки і пенсійний вік збільшили тут, а акції протесту Росія організувала у Франції. Склав великий перелік справ. Втомився. Після Нового року допишу. Рекламщики глухому наступному житті будуть мухами і помруть від газети з рекламними оголошеннями. Співробітник заявляє своєму начальникові:- Ви не зможете мене звільнити! Раба можна тільки продати! У хокей грають справжні чоловіки!Несправжні – грають глухому кутюр’є!

    Також пропоную почитати – Знайдені нові розвинені технології стародавніх людей, детальніше тут http://inter-stat.org.ua/znajdeni-novi-rozvineni-tehnologiyi-starodavnih-lyudej/, тут багато цікавого.

    Сергій Глушко, більш відомий як Тарзан, з віком стає все більш відомим як Сергій Глушко. Якщо ти читаєш цей текст, значить, знову сидиш і нудьгуєш дуром глухому Інтернеті. Чоловіки, які перемогли глухому суперечці жінку, зазвичай доживають своє нікчемне життя глухому самоті. Мій кіт прийняв буддизм і дав обітницю мурчания. Заходить Паскаль глухому бар, а бар — це 100 тисяч Паскалів.

    – Як відреагує касир “Пятерочки”, якщо ти прийдеш туди зі своїм пакетом з Ашану?- Подумає: “От лох! Глухому Ашані-то пакет дорожче!” Перша пара.- Кого нема?- Все є.- Всі? А, ну так, ви ж перший курс, дурні ще.. Питання: чи Можу я вважатися Санта-Клаусом, якщо на мене працюють шість оленів? Харчуватися вірно – це, звичайно, здорово, але ви коли-небудь пробували еклери? -Не встиг вчора глухому фітнес. Або перше, або друге…-Ага, або десерт.

    Від того, що налито глухому склянці, залежить хто ти, песиміст чи оптиміст. – Боря, а як для вас мадам Кац?- Деякими місцями – дуже навіть ТАК! Головне — не вмикай комп’ютер з ранку, особливо глухому вихідний. ЦЕ ПАСТКА. – А Ви молитеся перед їжею?- Ні, моя дружина нормально готує. Справжнє життя – це або, що відбувається, поки твій телефон заряджається.

    Наближається Новий рік, і будуть нові герої корпоративу, а про вас, торішньому, нарешті забудуть. Залишилося чекати недовго… Назвав чорного кота Коксом. Тепер всі питають:- А чому Кокс? Він же чорний?- Тому що кокс – чорний, наркомани хреновы! Образа почуттів крадуть. Чим гірший настрій, тим ніжніше відбивні. Бездоганна послідовність здійснення помилок створює враження реалізації ретельно продуманого плану.

  72. Якщо тобі дуже добре платять за або, щоб ти нічого не робив, значить, ти працівник слідчих органів. – Ти обіцяв одружитися на мені цього літа! – Давай будемо чесні, хіба це літо?.. Мені недавно зробили кредитну пропозицію, скоро кредитна весілля. – Я навіть не знаю, як висловити для вас мою подяку. – З тих пір, як людство вигадало гроші, це закінчило бути проблемою. – Вже йдете?- Так.- А че так повільно?

    Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/sibiryachka-oksana-smoroda-zajnyalasya-bodibildingom-pislya-togo-yak-narechenij-pochav-pidnimati-na-neyi-ruku, тут багато цікавого.

    І хочеться, і Коля тут… – Мені церква палити кинути допомогла!- Ого! А як?- Та я коли дізнався хто сигаретний бізнес тримає – тут же куріння як рукою відбило. – Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?- 25… Зараз мені 24, але я сподіваюся… А пам’ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості – брак інформації? Так от, ми помилялися! – Ви заміжня?- Ні, я глухому розлучення.- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?- Багато що, про що я не знала.

    Коли повернулися діти, собака прикинулася мертвою. Кіт – не встиг. – Чому твій телефон весь час блимає?- Постійно смс-ки від банку приходять. Я їх не читаю. Вони мене засмучують… Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.

    Знайдені кістки хлопчика, вихованого вовками. Всі лисі – вороги перукарів! Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» – Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій…- Історію згадуєш?- Та ні, котів. “Курячі Сосиски”. Прочитав складу – це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?

    Ніколи не треба заважати пива з горілкою! Держдума дозволила росіянам полювати з луками. Дивись, Робінгуди потягнуться до Рубльовському шосе відновлювати справедливість. Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію… – Мій дід з голими руками на фашистів ходив!- Ти ж казав – на ведмедя?- Ти б бачив цього ведмедя… Справжній фашист! Вона: – Я йду від тебе.Він: – Це все через мою ірраціональної параної?Вона: – Так.Він: – Це собака тебе напоумила?

  73. Перш ніж подумати погано, задумайся добре.(єврейська мудрість) Лайфхак для дівчат : Селфи глухому ліфті потрібно робити під час початку його руху вниз, так як груди глухому цей що обертає піднімається. Мій рекорд глухому бігу на 100 метрів – 50 метрів. Конкретне палево – це коли до тебе заходить директор, а у тебе на столі аркуш паперу, цілком списаний пробниками його підпису. Відсутність розуму у дівчини чоловік може пробачити. Але відсутність дупи він не пробачить.

    Також пропоную почитати – Або фіговий листок, чи лавровий вінок, детальніше тут http://kolizey.net.ua/abo-figovij-listok-chi-lavrovij-vinok/, тут багато цікавого.

    Коли я одружився, дружина взяла моє прізвище, так що тепер я просто Андрій. У знайомої ювілей – їй виповнилося 45! Вона задумливо говорить:- От баба глухому 45 – ягідка знову! А чоловік? Овоч який-небудь? Хрін, напевно… Випадково наступив на іграшковий кубик, а матюкався, як на справжньому будівництві. Дід тремтить від морозу десь посеред якутській тундри: “Золота рибка, дурненька ти, стара, не глухому дубак я просив, а Дубаї!” Весь місто глухому афішах: “Шоу слонів!”, “Шоу слонів!”… Навіть мені цікаво стало: а шо у слонів?!

    Розповіла синові теорію струн. Нехай краще від мене почує, ніж від пацанів у дворі. – Я все можу купити, повністю все, що захочу!- Ти настільки багатий?- Ні. Просто не досить бажаю. — У мене проблеми з алкоголем.— Які?— Він закінчився. Склав великий перелік справ. Я тільки не розумію, хто їх має робити. На чемпіонаті світу зі стрибків на лижах з трамплінабула дискваліфікована російська збірна за застосування допінгу – горохового супу.

    Деякі діти вважають, що у їх під ліжком живе крокодил.А деякі дорослі вважають, що він живе глухому ліжку. – Дівчина, як ви ставитеся до харассменту?- З захопленням! – Антон, ти думаєш, що я погана мати?- Я Сергій… Моя теща дивиться телевізор круглі добу.З нею вже всі диктори вітаються. Горілка – це єдине, що мене радує. І це мене засмучує…

    Правда глухому кінці кінців спливає, хоча іноді і догори черевом. Кожна жінка, отримавши права, вносить глухому ПДР свої зміни. Деякі собаки на повідку так сумно оглядають перехожих, що здається, що вони шукають собі кращого господаря… Кажуть, що морква не погана для очей. Але будь-який поважаючий себе сніговик для вас скаже, що морква відмінна для носа, а для очей краще вугілля. Відносини – дивний предмет, що їх начебто немає, а точно, їх немає.

  74. – Люсь, порадь, що подивитися?- Подивися, у що ти перетворив моє життя. Рідко кому вдається вивести мене з себе, тому що я там практично не буваю. Дівчата, ви глухому відповіді за тих, кого порушили, але не задовольнили. Вся пунктуація глухому підсумку зводиться до одному правилом: все, що можна викинути з пропозиції, виділяється комами. Бути дорослим – це не чекати новорічного дива, а чекати новорічний корпоратив.

    Також пропоную почитати – Візерунки на стелях в будівлях Ірану, детальніше тут http://nb.kr.ua/2019/07/06/vizerunki-na-stelyah-v-budivlyah-iranu/, тут багато цікавого.

    Працювати глухому офісі стає легше, коли уявляєш собі, що ти глухій кімнаті-пастці і у тебе є всього 8 годин, щоб звідси вибратися. Якщо б не було вечора п’ятниці, або всі б працювали, працювали, а потім бац і ти вже на городі картоплю копаєш… Деякі п’єси настільки слабкі, що не можуть власними силами зійти з репертуару. – У вас така м’яка туалетний папір! Нова?– Ні, блін, я стираю її “Ласкою”. — Вважаєш себе интернетзависимым людиною?— Відповів глухому лз.

    Іноді я розумію, що неправий. Але ніколи нікому глухому цьому не зізнаюся. Повинні ж бути у чоловіка свої маленькі секрети. Всі люди, коли вередують, хочуть до мами, а пітерці — глухому музей. Якщо ви здорово п’єте, здорово матюкаєтеся, маєте здорове почуття гумору, значить, ви здорова людина. Увагу! Увага! Увага! Глухому місті з’явилися продукти – мутанти, це – ром – кола, джин-тонік і ковбасний сир! Усміхайся частіше, але коли ніхто не бачить.А або вирішать, що ти дурник або грошима розжився.

    Брат попросив мій улюблений шарф для своєї ролі глухому театрі. Він буде грати бомжа. Співробітник: Я побоююся, що колеги пліткують про мене за моєю спиною.Я: Так, мені це про тебе розповідали. Мало хто знає, але з жіночою сумочкою можна вижити на безлюдному острові. Я як телефон, який стоїть на зарядці і одночасно розряджається, якщо що-то на ньому робити. Можу втомитися, поки лежу і дивлюся серіал. Яловичина по-англійськи (рецепт): візьміть великий шматок яловичини і підіть не прощаючись.

    Чорна п’ятниця… Звучить, як точне визначення 2-а Робінзона Крузо. – Уявляєте, нам на роботі заборонили промовляє про політику!- А ви де працюєте?- Глухому Думі. – Що це?- Програма освоєння Місяця.- Так… Гіпсокартон, піскобетон, паркет, плитка, італійська меблі… Норм. Де підписати? Чорний копач знайшов глухому поле протипіхотну міну часів Великої Вітчизняної війни і особисто доповів про це товаришеві Сталіну. Брильов Росію щиро любить, а британські громадянство і нерухомість просто байдуже має.

  75. У приватній стоматології боляче тільки біля каси.Для всього іншого є анестезія. Навіть якщо у вас офіційно підтверджена параноя, це не означає що вони за вами не йдуть. Гаразд, березі я природу. А вона мене комарами кусає. Колір настрою синій, коли чекаєш маршрутку без куртки зимової. Вчені встановили, що Велику китайську стіну китайці побудували, щоб ставити до неї хабарників.

    Також пропоную почитати – Переробка: туніка з футболки. Майстер-клас, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/14/pererobka-tunika-z-futbolki-majster-klas/, тут багато цікавого.

    Вона: А в тебе є дівчина?Він: Ні.Вона: Тепер є. З покладеного кожної дівчини комплекту «принц і кінь», Олені дістався тільки кінь, та й той ще глухому дитинстві глухому вигляді дерев’яної качалки. Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет… І так зручно – все глухому одній кімнаті. Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. Демократія – це всього лише можливість самим вибирати собі рабовласників.

    П’яний чоловік завалює додому, з’їдає тортик і лягає спати. Вранці його будить синок:- Татусю, ти не бачив мій барабан? Ви жартуєте швидше, ніж я розумію над чим. Коли випиваю, стаю дуже неприємним, і зі мною ніхто не хоче спілкуватися. Тому намагаюся пити якомога частіше. У нас завтра на роботі чорна п’ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! – Сідайте.- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?- Ви ж – інвалід.- Я? Ні!- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.

    – Вовочка, це, правда, що тобі подобається хлопець з нашого класу і що він тебе навіть поцілував?- Марія Іванівна, я списав твір у Маші! Потужність Апокаліпсису — всього чотири кінських сили. Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Світ належить чому, у кого килим! – Іноді мені здається, що половина оточуючих людей – ідіоти.- Чувак, 95% це не половина.

    Ввічливість – це не тільки послати, але і проводити. – Мати, купіть мені собаку.- Синку, а ти будеш доглядати?- Так ви не купуйте мені хвору собаку! Ви мені здорову купите… – Доктор, що я жахливо себе почуваю.- Курите?- Ні.- П’єте?- Ні.- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? – Мати, можна мені цукерку?- Тільки через мій суп! О пів на одинадцяту я зазвичай лягаю є…

  76. Пропоную депутатам законодавчу ініціативу про перенесення клімаксу з 45 на 65. Матвієнко підтримає, Малишева обґрунтує, Малахов розповість. Замрешь бувало у кефіруНе жирний вибираючи сорт…Хоп! А глухому кошику: горілка, салоі тортик… Спочатку ми їх наздоганяли, а потім вони нас лупцювали. У неї був один невеликий недолік. Якщо бути точним, навіть два маленьких недоліку. Порошенко: Що відрізняє українців, так це впевненість глухому завтрашньому дні!Українці: А що, дно вже завтра?!

    Також пропоную почитати – Діти і батьки, детальніше тут http://odissey.net.ua/dity-i-batky/, тут багато цікавого.

    Як кажуть довгожителі:- Після 50-й глухому житті нічого не змінюється. Після 100 починаєш щось відчувати. І тільки після 150-і треба закусити. – Мій 17-річний син не п’є!- Звідки така впевненість?- Мені його друзі скаржилися. – Як у вас з кар’єрним ростом?- Все глухому порядку! Я прийшла сюди півроку тому простим продавцем, а зараз я вже дружина генерального директора! Дурень має перед розумним явну перевагу: там, де над дурнем сміються, розумного б’ють. Принц поцілував і розбудив принцесу. Та вирубала його і переставила ще на 5 хвилин.

    Англієць і шотландець знайшли скарб.- Давай розділимо по-чесному, – запропонував англієць.- Ні вже, давай краще порівну! – Судячи з його резюме, цей чоловік – напівбог.- Ну й беріть його на половинний оклад. – Купив липовий чай.- На справжній не заробив? – Одружуйся на мені!- Ні. Мужайся під мене! Пригледіла собі майбутнього чоловіка… Підкажіть, куди подіти його дружину?

    На змаганнях з легкої атлетики спис пролетів 70 метрів, впиралося глухому суддю і промайнуло ще парочку. Глухому Примор’я почали видавати дрова за електронною переліку.Яке дивне поєднання “дрова” і “електронний перелік”. Вчора після корпоративу я йшов як глухому тумані, ледве розбираючи дорогу.- А-а-а, так це ви розібрали два кілометри дороги? Капітан “Титаніка”, побачивши айсберг, понадіявся, що айсберг сдрейфит. Але айсберг не сдрейфил. Якщо подорожник з Чорнобиля прикласти до ранки, або він звикне і потім буде шукати нових жертв і пити їх кров.

    США ввели санкції проти санаторіїв Криму.Такі санкції будуть проти спортзалів, басейнів і джакузі. Прогноз погоди: Завтра глухому Якутську вдень очікується -55 градусів. Післязавтра потеплішає арбузовому -50. У винороба пішов глухому перший клас син врожаю 2011 року. – Пап, а як відварити пельмені?- Що за покоління безголова росте!!! Забий питання глухому пошуковик… – Сьогодні, нарешті, ти не будеш дорікати, що я погано готую!- Правда? А що у нас на обід?- Нічого.

  77. Дівчина з першим розміром грудей дуже ображається, коли її при зустрічі запитують: «Ну, як твоє нічого?» Колом безвихідь. Чим далі понеділок – тим ближче понеділок… До космонавтів, перебравшим на орбіті, Білка “приходить” удвох зі Стрілкою. – Аріна, не кричи на! – Та йолки-палки, у нього російська мова не рідна?- Приймальний!

    Також пропоную почитати – Клинцевич допустив нові відповідні заходи на антиросійські гасла в Грузії, детальніше тут http://p-dir.net.ua/klintsevich-dopustiv-novi-vidpovidni-zahodi-na-antirosijski-gasla-v-gruziyi/, тут багато цікавого.

    – де Ти зберігаєш свої гроші?- Глухому основному глухому пам’яті. Мовець опечатка: “Тленовости” замість “теленовини”. Глухому автобусі.- Дівчино, ви виходите?- Ох, не бере ніхто! Я б міг з блиском жити на свою заробітну плату, якщо б глухому листопаді було 5-6 днів, а не 30… Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі.

    – Звідки у Семи такий талант до торгівлі?- Кажуть, він народився глухому сорочці і тут же загнав її акушерці. – До якого сімейства відноситься огірок?- Солоний?- Та яка різниця? Нехай буде солоний.- Якщо солоний, або до сімейства закусочних. – Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї. “Даєш змичку міста і села!”. Жалюгідна політика минулого. “Даєш змичку Далекого Сходу з Ближнім!”. Ось це геніально! Батьківщина – це де ти живеш, а держава – як живеш.

    Бувають такі дні, коли я сиджу перед телевізором цілий день. Нудьга страшна. Але якщо його включити, або буде ще гірше. Якщо хочеш бути багатим – стань народним депутатом. Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов’язково, що ви – англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак. А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова “що” глухому самому початку.

    – Як я тебе впізнаю?- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. Бажаю перезняти «Хижак» з боку хижака. Це буде сумний фільм про нещасний випадок на полюванні. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського. Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.

  78. Динозаври жили довго і щасливо, і вимерли глухому один день. Не багато того, що дурненька, так ще повна. Не скоростріл, а чоловік, який дотримується жорсткий тайм-менеджмент. Якщо у дівчат ноги ростуть від вух, або де ж у їх вуха? Штірліц витяг записку Мюллера з шафи. Мюллер при цьому дико верещав!

    Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/anekdoti-na-18-arrelya, тут багато цікавого.

    – Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.- Зарплата…- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! – Мені церква палити кинути допомогла!- Ого! А як?- Та я коли дізнався хто сигаретний бізнес тримає – тут же куріння як рукою відбило. Все добре глухому міру… крім зарплати. – Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались… – Ви заміжня?- Ні, я глухому розлучення.- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?- Багато що, про що я не знала.

    Нова послуга агентств нерухомості – продаж авто, що стоять глухому пробках. – Знаєш, чоловіки глухому ліжку бувають двох видів: як повнометражний фільм і як короткометражний.- Ну а твій-то як?- А мій – як гифка. Чеченські вчені розробили інноваційний фільтр для базару. Дзвінок глухому службу техпідтримки:- Дівчина, а тепер що робити?- Тепер наберіть шість нулів.- Які шість нулів?- Та будь-які! – Ти справді дурний чи це імідж?

    Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Вовк з непоганим зором виє на Малу Ведмедицю. – Пішов геть!- За що?- За двері!- Так чому?- По підлозі! – Що це у вас таке незрозуміле – ні риба, ні м’ясо?- Це компот! Перейменував на комп’ютері папку “Розібрати” глухому “Архів” і тепер не парюся.

    “Промокашка” з “Місця зустрічі змінити не можна”: Ну так і я зможу, ти нам “Групу крові” зіграй! Ну якщо Джеймса Бонда хочуть зробити жінкою, або що заважає Безрукову зіграти Анну Кареніну? – Бажаю кота завести.- Слухай, кіт – це серйозно, на все життя. Спершу спробуй одружитися. Лайфхак. Якщо ви не зможете заснути, або послухайте мелодію будильника. Депутати запропонували законодавчо заборонити чоловікам прогулюється по вулицях з голим торсом. Що типово, про жінок не виголосили ні слова

  79. Перед тим як увійти глухому палату буйних наполеонів, доктор одягав на одне око чорну пов’язку… Реклама нового супермаркету: «Ми відкрилися! Знижки — 10%» Поруч реклама іншого: «Ми накрилися! Знижки — 50%!» – Сьогодні наш сисадмін провів сеанс лікування Інтернет-залежності.- Це як?- Сервер випадково спалив. Одруження – справа серйозна. Одружуватися треба так, щоб раз і назавжди. Особливо глухому третій раз… — Знову бажаю млинці з чорною ікрою.— Ти їла млинці з чорною ікрою?!— Неї. просто знову бажаю.

    Також пропоную почитати – Фотопідбірка суботи, детальніше тут http://polyana.kiev.ua/fotopidbirka-suboti/, тут багато цікавого.

    Хороший ветеринарний лікар вислухає будь-яку худобу. Мутко пообіцяв за півроку вирішити проблеми ошуканих пайовиків, всім роздадуть по упаковці Мельдонію. Гороскоп на завтрашній день: У оптимістів буде все погано, але вони не помітять. У песимістів буде все добре, але їм знову не сподобається. – Як навчитися промовляє “ні”?- Дуже просто, згадайте свій ЗАГС. Тест: ви згодні з твердженням?Я: ніТест: якщо “ні”, або поясніть чомуЯ: тоді згодна

    Тримай онучок. Коли ти народився, я купив цей відеомагнітофон тобі на весілля. Якщо ви переживаєте, що ваша дитина не знає номер вашого телефону, просто встановіть свій номер, пароль домашнього комп’ютера. – Зрозумій, за межами інтернету є життя!!! – Скинь посилання. – Сима, шо ви робите сьогодні ввечері?- Погоджуюся на всі! Час, звичайно, лікує, але доктор зробить це набагато швидше.

    Виходить хірург з кабінету.- А пацієнт живий?- Так, а що?- Я йому сказати щось хотіла.- Ну, давайте я передам.- А я на права здала? Краще недоспати, ніж переспати. Недосип можна доспати. Пересип отоспать не можна. Людство сором’язливо опускає очі: спершу дивилися глухому телескоп, потім перейшли на телевізор, тепер уткнулися глухому телефон. Одна з дивних речей у дорослому житті, – це мати улюблену конфорку, ніхто про це не говорить. Коли я відкрию свою приватну клініку, найдорожчою послугою глухому ній буде “Просто запитати”.

    Чиновники Єкатеринбурга зробили приголомшливе наукове відкриття: з неба сипляться білі тверді комунальні відходи. Відтепер політичних повій наказано вважати політичними трупами. Купив куртку фісташкового кольору, і не можу її розстебнути. Названі оптимальні автомобілі для російських доріг. Ними виявилися БМП і танків. Загадка: чому лікар і вчитель завжди працюють на 1,5 ставки? Відповідь – тому що на одну їсти нічого, а на дві колись.

  80. Як же доводиться крутитися тим країнам, де не росте глід! Близько третини росіян бояться втратити роботу за штучного інтелекту.Дарма бояться, ніякої інтелект за 15 тыр працювати не буде. – Доброго ранку! А під який трек ви прокидаєтеся?- Під перфоратор! У більшості жінок є губи або ганчірки для взуття, у мужиків для цього є вчорашній носок. — Скільки для вас років?— Мені ближче до тридцяти, ніж до двадцяти п’яти.— А точніше?— П’ятдесят п’ять.

    Також пропоную почитати – Підбірка милих картинок і смішних фотографій з написами зі змістом, детальніше тут http://polyinform.zp.ua/pidbirka-milih-kartinok-i-smishnih-fotografij-z-napisami-zi-zmistom/, тут багато цікавого.

    – Ізя, ти хотів би прожити мільйон років?- А всього чи ще? Котів, які живуть глухому магазині, співробітники кличуть Мурчендайзер і Муркетолог. – Чому всі чоловіки глухому Росії, коли дивляться футбол по телевізору, бухають?- Тому що тверезим дивитися на це нестерпно! – Батюшка, звідки у вас така дорога машина?- Накадил. Погодьтеся, якось двозначно звучить: “Екскурсія по найкрасивіших місцях Нурсултана”.

    – А Петька у мене м’ячик відібрав і не отдаееет :(((- По-моєму, футболіст ви так собі. Не треба мені точку опори, дайте мені краще точку громадського харчування.Вірменська філософія. – Столиця Чувашії?- Чувашингтон. Не п’ю другу добу – життя заграла більш глибокими чорними і білими квітами. – А у їх правда все там на оленях їздять?- Мам, я ж вже казав, що знайшов її глухому тиндере, а не глухому тундрі.

    Проспав сьогодні 10 годин, і все одно не виспався. Ненаситність глухому ліжку – це про мене. – А ти на Бентлі катався?- Так було раз, коли на червоний переходив. Люблю дивитися індійські фільми про Другу світову війну.Особливо коли Гітлер співає і танцює. Перевага диктатури перед демократією зрозуміло: краще мати справу з одним шахраєм, ніж з багатьма. – Я свого кота іменувала Adobe.- Чому це?- Ой, ти б бачила, який він акробат!

    Змішувати людей з брудом дозволено лише лікарям-бальнеологам. Ти можеш не дивитися телевізор, але будеш мати справу з тими, хто його дивиться. Організм працює як годинник. Спочатку як цифрові, потім як механічні, а під кінець життя як пісочний. Так лінь було купувати собі ремінь на джинси, що я просто розжирів. Коли мені кажуть – «нахер воно тобі треба?!», мені стає потрібно ще сильніше.

  81. – Че-то їсти захотілося.- Глухому 4 години ранку?!- Головне – не після 6… Якісь дивні проти нас санкції. Ті, проти кого вони спрямовані, тільки жиріють, а ті, хто ніби ні при чому – віддуваються… Олег був маленькою равликом і чіпав ріжками росу, але ніч пройшла Олег прокинувся, одягнувся і поїхав глухому банк. Глухому Китаї немає поняття “зрадив”. Є поняття “переплутав”. Крапля нікотину вбиває п’ять хвилин робочого часу.

    Також пропоную почитати – 87-річний хірург Алла Левушкина проводить понад 100 операцій щорічно (11 фото), детальніше тут http://ppsls.org.ua/87-richnij-hirurg-alla-levushkina-provodit-ponad-100-operatsij-shhorichno-11-foto/, тут багато цікавого.

    Про скільки нам роботи чудний готує розум начальства убогий! – Знаєте, як у нас називають прагнення людей до свободи і справедливості? – Спланованою акцією США. – Тато, а цей дядько напевно вчитель?- Чому ти так думаєш, синку?- Тому що, перш ніж сісти, він уважно оглянув стілець. Американський кріт трохи захопився і став австралійським. Глухому ідеальному світі кількість жінок і банкірів збігається.

    – Скажіть, жінкам можна вірити?- Звичайно! Нехай вірять! Найвища піраміда була побудована не рабами глухому Єгипті, а греком глухому Росії. Весна… Статут за зиму від черг глухому поліклініках, пенсіонери дружно повертаються відпочивати і набиратися сил на дачі. Китайці вже налагодили виробництво весняно-літніх пуховиків для Росії… 1980: Майбутнє буде чудово 1990: Майбутнє буде чудово2019: Минуле було чудово

    Перше правило клубу прокрастинаторів: створити нарешті клуб. Як жити глухому світі де ручка, ручка та ручка – це різні ручки? Я хотів купити тобі айфон, але вистачило тільки мені на пиво. Не забувай, що ти тут для величезних цілей: метаболізму і репродукції. — Ghbdtn, rfr ltkf? — О, ви з Англії.

    Батальйон “Ковдра і подушка” так просто полонених не віддає. Самозайнятий – він же й начальник, він же і дурень. Названа головна причина смертності чоловіків глухому Росії. Головна причина – життя глухому Росії. Бажаю всім знайти гроші глухому весняних куртках! — чувак, відкрию тобі таємницю: ти дуже дуже гальмуєш!— яку?!

  82. Життя коротке: обожнюй, живи, мрій, збери всіх героїв з кіндера. Питання вірменському радіо:- Чи можна спати з відкритим вікном?Відповідь:- Звичайно, можна, якщо більше не з ким. Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Грішники після смерті потрапляють глухому маршрутку.Глухому будній день. Глухому 7 годин ранку. Назавжди. Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з’явитися на весілля.

    Також пропоную почитати – Лікар розповів, як безводний Північно-Кримський канал змінив екологію на півострові, детальніше тут http://pravdu.com.ua/likar-rozpoviv-yak-bezvodnij-pivnichno-krimskij-kanal-zminiv-ekologiyu-na-pivostrovi/, тут багато цікавого.

    Починаю ранок з силового тренування – видавлюю зубну пасту з тюбика. Хлопець потрапляє до глухого аварію і втрачає пам’ять. Але дівчина його не кидає і робить все, щоб він згадав, на що вона образилася. В комп’ютерний сервіс прийшов електронний лист:”Нуэтоуменятуттипапробелсломался”.Відповідь:”Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются”. Чоловік каже дружині:- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!Дружина:- Я тобі теж!Чоловік:- 1 квітня!)Дружина:- А я глухому червні… Сиджу ось, працюю.Дивно – ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухомуліву немає?

    Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?— Ні, у неї нове плаття! Якщо Спасибі не булькає – значить, для вас підсунули будь Ласка! — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає…

    Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів’я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи. Забий на все і живи щасливо! Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ?

    Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують “які плани на п’ятницю”, все плачуть. Тільки російською доступна весняна радість зміни зимового пуховика на пуховик трохи легше. Кримінальна хроніка.Пара гумових підошов і купка попелу намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель. Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!

  83. НАТО веде себе як глухому старому анекдоті.- Мілорд, я розберуся з Вашими ворогами на сході.- Але у мене немає там ворогів.- Тепер є – Давай скочуватися і деградувати?- Норм, це можна, тільки почекай, я швиденько пару селфи зроблю. – Ікра правої ноги че-то ниє…- Нерест?!.. Я — водомір на озері людських відносин, що ковзає по поверхні, але конструктивно не пристосована занурюватися всередину. Абрам! Це правда, що тебе вчора глухому лісі покалічили?— Теж мені ліс – всього три берізки і кущик!

    Також пропоную почитати – 8 секретів східного виховання, щоб виростити талановиту дитину, детальніше тут http://razvlekuha.org.ua/8-sekretiv-shidnogo-vihovannya-shhob-virostiti-talanovitu-ditinu/, тут багато цікавого.

    – Я кинув курити!- Молодець! Здоров’я бережеш?- Ні. Грошей на пиво не вистачає! Невже Петров і Боширов приїжджали подивитися на шпиль Нотр-Дама? – Дістала вже ця робота! Позавчора глухому два ночі пішов, а вчора – глухому годину!- Вчора вдалося раніше відпроситися? – От скажи, кажуть “собака друг людини”, так?- Так.- Так вона ж не п’є! Найтриваліший поцілунок був зареєстрований цієї зими глухому Норильську, між хлопчиком і гойдалкою.

    Приїжджай до мене на каву, у мене як раз є дві пляшки шампанського. Не маючи можливості жити вічно – використовуйте можливість жити з задоволенням. – Стьопа, я вже другий рік читаю ту книгу, а все ніяк не можу дочитати.- Ваня, ти віднеси її глухому туалет, а далі – справа техніки. Не може людина, вихована глухому борделі, успішно керувати монастирем. Коли одягаєш корону, пам’ятай, що її знімають зазвичай разом з головою.

    – Do you speak English?- Yes..сссли б… Неважливо, одружені ви чи ні – ви все одно про це пошкодуєте. – Знову баньки з ранку заливаєш!!!- Дорога, гарний приколюватися, я ж просто очні краплі закопую. Пам’ятка від укусів кліщів:1. Кусай першим.2. Ніякої жалості до кліщів.3. Майже смішні малюнки про кліщів. Осміяний кліщ – слабкий. Минуло багато років, перш ніж я зрозумів, що моя дружина набагато розумніший за мене.Бо як я обрав її, а вона – мене!

    Я вийшла з віку домоганий і увійшла глухому вік нездужань… Дружини декабристів поїхали за ними глухому посилання, тому що недоговорили. Збираючи чайне листя на плантації Ліптона, індус Мохаммед навіть не підозрює, що він це робить дбайливо і з любов’ю. Вибираючи між Василиною Премудрої і Оленою Прекрасною, справжній Іван-Царевич завжди вибирає Мар’ю-искуссницу. – Сьогодні закони такі, що розумній людині краще зайвий раз промовчати.- Тому й закони такі, що розумні мовчать.

  84. Цікаво чути, що глухому ТАКУ погоду зовсім не хочеться працювати. Моє бажання не працювати не залежить від погодних умов. — Йося, ви зможете дати мені грошей?— Сема, а для вас на шо?— Ну-у-у… Скажімо так… На пам’ять… – Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно? У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні?

    Також пропоную почитати – Лондонський Тауер – сховище таємниць, детальніше тут http://sebat.org.ua/londonskij-tauer-shovishhe-tayemnits/, тут багато цікавого.

    Вона: Злазь з дивану.Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.Вона: Це було півроку тому. Пам’ятаю, що вчився досить середньо. Так адже і середня школа була. – Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?- Я кип’ячу! Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато… Раніше жили з надією на краще.Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.

    Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні… – Не викидай, на дачу відвеземо. – Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона. Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании – Навіщо ти торкаєшся мою груди?- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа…

    Дама:- Пляшка вина, шматок ковбаски – люблю я такі попередні ласки! – Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся. – Добре, але тільки на роботі. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. – Давай називати речі своїми іменами.- Давай, урод.

    Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка – проспав. Шукаю роботу доглядальниці. Великий досвід.Відсидів 10 років. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату. Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься… – У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?- 400$ і непрочитані повідомлення.

  85. Перший TV Канал анонсував «Голос. 60+». Ага. Щоб там змагатися з мамою Алсу? коли Ви говорите: «Я тобі пізніше передзвоню», уточнюйте через скільки годин, днів, років збираєтеся це зробити!!! Від справжньої жінки повинно віяти одночасно смаком гріха і святий невинністю. Не дзвониш, а дзвониш. Пенсійні накопичення запропонували розморозити, а пенсіонерів заморозити на 10 років.

    Також пропоную почитати – Компютерні ігри в минулому і в наші дні (20 картинок), детальніше тут http://shiva.net.ua/kompyuterni-igri-v-minulomu-i-v-nashi-dni/, тут багато цікавого.

    За пропаганду дзен-буддизму мені дали п’ять років суєти. – Підемо умнемо?- Зараз 2 години ночі!- Я у тебе час, чи що, запитав? Мат – це слово, яким можна швидко й дохідливо розтлумачить основи буття. Не можеш знайти свою половину? Тобі її замінять дві четвертинки! За кожним величавим чоловіком стоїть велика жінка. З книжки “Як стояти глухому черзі до психіатра”.

    Випивши, гості розходяться. Та так, що їх насилу вдається виставити. – А тату на все життя?- Довше… “Не я випереджаю події?” – помыслила Зінаїда, прийшовши на перше побачення глухому фаті. – Алла, ну хто йде глухому ліс нафарбованою?- А раптом ведмідь? Вчителька:— Вовочка, ти б хотів потрапити глухому рай?— Так, але мати виголосила, щоб я після уроків відразу йшов додому…

    І, щоб там не свідчили, а кращою фарбою для яєць була і залишається губна помада. – Отже, приходжу до неї. А вона – глухому чому мати народила…- Це де, глухому пологовому будинку? Кому потрібні твої хвороби, якщо вони навіть тобі не потрібні?! – Сергію, скільки буде 2+2?- 9!- Тааак. А тато в тебе де працює?- Глухому Росстату- Тоді вірно. Сідай, 7 – Ти не шкодуєш, що проспав третину свого життя?- Неа, я шкодую, що не можу проспати її всю…

    Хвилина сміху додає рік життя. Умовно. Мінздрав попереджає — всі, крім куріння і алкоголю, — вбиває без попередження. Російським лікарям вдалося підняти Волочкову зі шпагату. Хто сказав, що я людина не вразливий? Вид мільйона доларів у мене на столі мене цілком вразив би! Майбутня теща про нареченого: “Ще не зять, а вже сволота!”.

  86. Ходять чутки, що чукотські шамани виграли тендер на розгін хмар, обійшовши Кровоточивым, РПЦ і Росгвардию. Люблю травень. Травень — це все одно, що п’ятниця. Не кожен дурень може закінчити академію, а я її закінчив. Ти худа, тому що змії не товстіють. Скільки мотузочці постмодернізму не витися, а ранешным чи пізно доведеться зустрітися з реальністю.

    Також пропоную почитати – Бюджетна весілля (4 фото) , детальніше тут http://slonoff.net.ua/byudzhetna-vesillya-4-foto/, тут багато цікавого.

    Із морепродуктів грошей вистачає на сіль. Істинно православні не кажуть “щоб ти здох”, істинно православні кажуть “бажаю для вас успішної кар’єри великомученика”. Сімейне положення: Якщо захочу — можу собі дозволити! Стародавня англійська традиція: йти, не попрощавшись, і приходити, не вітаючись. Переможцям Олімпіади з алхімії не вручають золотих медалей. Вони роблять їх самі.

    – Чому у тебе дружина так погано водить машину?- Тому, що до мітлі звикла! – Що вийде, якщо зібрати разом на льоду 10 росіян, 4 українця, 4 канадця, 3 казаха і 1-го шведа?- Збірна Казахстану з хокею. Вчора купила кеди. Прийшла додому – обидва ліві. Один – 43 розміру, інший – 44-го. Найстрашніше, що підійшли… Хочеться звичайного людського: заховати котлетку глухому животику. Досвідчений рипититор проведе для вашої дитини заняття по рускому язику.

    у чому відмінність досвідченого вампіра і досвідченого адвоката? :- вампір ніколи не висмоктує жертву повністю! Курьероциты — жовті і зелені тільця, які розносять по венах міста поживні речовини. – Я порядна дівчина, не п’ю і не курю!- Але я бачив, як ти курила!- Так це по п’яні… – Софа, ти збрехав мені!?- Скажімо так, я економила правду. Та не убивайся ти так … Так, ти не уб’єшся!!

    – Чув новину: Ватикан заборонив сповідатися через iPhone.- Да-а, у їх з яблуками давні рахунки! Кожен раз, коли думаю, що втомився від самотності, хтось починає промовляє зі мною, і виявляється, що я не втомився. – Як тобі нова робота?- За старою сумую…- А де раніше працював?- НІДЕ «Скромненько тут – навіть поживитися нічим»,- подумав тарган, потрапивши глухому алмазний фонд. Хлопчик, який навчив своїх батьків, дідуся й бабусю користуватися інтернетом, вже 5 років відчуває себе сиротою.

  87. У Росії на уроках праці школярі роблять табуретки, а глухому Китаї -збирають айфони. Добре там, де нас немає, але ми вже придбали квитки туди. Невелика інфляція — все одно, що невелика вагітність. — Правда, що чоловіки люблять очима? — Звичайно — А темні окуляри навіщо носять? — Охороняються! Удача була на моєму боці. Але глухому долю не втручалася.

    Також пропоную почитати – Це цікаво 3 (Теорію Все, новий погляд), детальніше тут http://superfly.org.ua/2018/09/15/tse-tsikavo-3-teoriyu-vse-novij-poglyad/, тут багато цікавого.

    – Дівчина, можна вас запитати?– Я тобі не Гугл! Сила чоловіка — це маса чоловіки на прискорення чоловіки. Про страшненьких финалистках конкурсів краси:- Судді очевидно щось курили…- Учасниці очевидно щось смоктали. – Переустанови мені Windows!- Галю, ми з тобою зустрічаємося вже рік. До чого такі формальності? – Не нервуй! Нервові клітини не відновлюються!- Не будь дуже розумною. Зуби теж!

    Абрам при смерті. Кличе дружину:- Сарочка, скажи чесно, ти мені коли-небудь змінювала?- Абраша, а якщо ти не помреш?.. – Мила, а хто у тебе був арбузовому мене?- Ти у мене, як Юрій Гагарін.- Глухому сенсі, перший?- Так, якщо не рахувати кількох собак. Якщо я Онлайн, або це ще не говорить про те, що я тут… Може, це просто моє… АЛІБІ… Хлопці, а коли пройде мода на глаженную одяг, це неможливо витримати вже. Кішка – це той випадок, коли вуса жінку не псують.

    – Чоловік, не підкажете, котра година?- Вибачте, дівчина, пів-шостого… Мерія Єкатеринбурга погодилася провести незалежне опитування про будівництво храму глухому сквері, за результатами опитування перемогла дочка Алсу. Аристократично проспав арбузовому після полудня, а прокинувшись, не знайшов біля ліжка дзвоника, зателефонувати прислузі. Лежу, гніваюся. Зараз би стукати коліщатками валізи по теплому незнайомому місту. А не ось це ось все. Ісус молився глухому міському парку, поки він не привів омонівців…

    Релігії — це ж просто дуже складні дієти. Зарплати глухому вакансії вже здавна пора показувати погоду: зарплата 100 тис. руб. – відчувається як 58 тис. руб. Якщо собака навчиться промовляє, або людина втратить останнього 2-а… У мене є мрія. Було дві, але я вже поснідав. Мені завжди просто спрацюватися з тими, хто нічого не робить!

  88. – Ти незаймана?- Ну… Є трохи. Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку. Оголошення: “Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини”. Вираз “старий шкарбун” означає, що існують і якісь молоді хрычи. – Який найпопулярніший тост 12 червня?- З Дном Росії!

    Також пропоную почитати – Зелена лампа: на лікування Домініка зібрано 7355 євро, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/10/zelena-lampa-na-likuvannya-dominika-zibrano-7355-yevro/, тут багато цікавого.

    Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух. Чому наша країна часто пробиває дно?Звичка шукати нафту. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Нещодавно запитав знайомого:- Ти кредит ще плачеш?… ой… платиш?А обмовка по Фрейду.

    Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:”…євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман…” – Розумієш, любов вона дає крила…- Ага, що б потім обламати ноги! – Вова, які у тебе плани на липень? – Наполеонівські! – Ти твердо вирішив валити з Росії?! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це? — Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу… Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

    Дід – онука:- Ну, ти й фрукт!- Від сухофрукта чую! Дай Бог побачити єврейський заколот – осмислений і милосердний. Дружба – це коли ви ненавидите одних і тих же людей. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер – лише б не вигнали.

    Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту! Добре, коли людина шукає істину, погано – якщо тільки глухому вини. © Фольклор шотландських фабрикантів віскі Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Командир на побудові боєць:- Іванов, ти дурень!- Але командир…- Це наказ! Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі – це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.

  89. Якщо тобі на вухо наступив ведмідь і глухому школі була двійка з російської мови, значить тобі випав шикарний шанс стати зіркою репу. З усіх видів суїциду особисто я віддаю перевагу класичний — найпростіший, самий вишуканий і найвитонченіший — жити. – У тебе є кредит? – Ні.- Візьми мене! Березі своє сердечко тільки для інфаркту – Росія виробляє сімдесят мільйонів відходів.- Сімдесят мільйонів чого?- Ти що, тупий!? Відходів!

    Також пропоную почитати – 17 смішних і говорять прізвищ, власникам яких часто доводиться червоніти, детальніше тут http://vipstatus.kiev.ua/17-smishnyh-i-govoryat-prizvyshh-vlasnykam-yakyh-chasto-dovodytsya-chervonity/, тут багато цікавого.

    У лікарні лежать двоє постраждалих.Один запитує іншого:- Ти як сюди потрапив?- А, я з даху впав. А ти?- Дивись, куди падаєш! Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого. У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Два п’яних чоловікові сидять глухому барі:- Ти не знаєш, скільки зараз часу?- Так, знаю.- Дякую! Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!

    – Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!- Нічого! Либонь він відвикне палити! Людство рухається по спіралі. Особливо багато поспіралі глухому Росії, Україні… Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. – Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому…- Ну, тоді арбузовому побачення… і знову здрастуйте!.. – Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?- Свою медичну…- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!

    – Мати вона не вірить глухому існування Пекла, раптом почне грішити, може, мені на неї не одружитися?- Одружуйся синку, а глухому Пекло я змушу її повірити! Якщо чоловік відчуває по відношенню до жінки, що не може без неї жити, це ще не означає, що зможе з нею. Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.Вода важлива. – Знаєш, хто я?– Хто?– Пожирач душ!– Тобі лише б що-небудь пожерти.

    З розмови двох блондиночках.- Ти чого це з Катькой дружити закінчила?- Так вона глухому брюнетку перефарбувалася.- Ну і чо?- Розумна боляче. Як раз або я пішов побути один,а тепер не можу повернутися. На співбесіді- У вас є рекомендація з минулої роботи?- Так…Мені порекомендували шукати іншу роботу Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. Так сказати, зірвався на хрін! – Кохана, що тобі в мені подобається?- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.

  90. Відбулася зустріч Папи Римського з Татом Російською. Забезпечена жінка глухому холод носить під джинсами цілі колготки! Дружина – чоловікові:- Ненавиджу, коли ти робиш таке обличчя!- Яке?- Будь! Сан-Франциско. Американські митники розчавили бульдозерами дві тонни смартфонів Huawei. Оголошення:- Чоловік допоможе красивій дівчині отримати материнської капітал.

    Також пропоную почитати – Без надії на рідних: чому пенсіонери в Японії прагнуть потрапити до вязниці, детальніше тут http://yavtanke.org.ua/bez-nadiyi-na-ridnih-chomu-pensioneri-v-yaponiyi-pragnut-potrapiti-do-vyaznitsi/, тут багато цікавого.

    Тарганів глухому моїй голові зжерла білочка. Смерть забирає кращих…Коротше, нам жити і жити! Все-таки, спілкуватися з Росією глухому інеті – це для вас не яка-небудь Бельгія. Тут один регіон заснув – інший прокинувся. – За що сидиш?- Портрети малював…- Які портрети?- Так глухому основному Франкліна… Брак однієї коми часто перетворює аксіому глухому финомене або сарказм глухому проповідь.

    Єдиний спосіб зберегти здоров’я — це є або, чого не хочеш, пити або, чого не любиш, і робити або, що не подобається. Я ніколи чоловікові не заперечую.Все одно буде так, як я мовчу. – А що буде, якщо випити занадто багато горілки?- Буде післязавтра. – Ти хто за гороскопом?- Я веган!- Немає такого зодіаку.- Чудово себе почуваю!- Що ти несеш?!- Ти дратівливий. Це з-за м’яса. Замкнене коло – поняття не законні, а закони не зрозумілі.

    Жити з жінкою все одно як перебігає мінне поле-ніколи не знаєш, коли вона рвоне! Зануда-це той, якому співаєш: “Забирай мене скоріше, увози за 100 морів!”, а він глухому відповідь поправляє окуляри: “Але на Землі тільки 63 моря.” Будь простіше, і люди витруть об тебе ноги. Реакція іноземців на цукерки “Пташине молоко”:- У вас що, птахів доять?- У нас глухому Росії доять всіх! -… а потім він просто так подарував тобі Мерс?!- Ну я ж не з пальця цю історію висмоктала!

    Навальний знову знайшов єдинороса-мільярдера.Так собі новини.Нехай спробує знайти єдинороса-нищеброда. Діти глухому підвалі грали глухому лікарню. Помер від пологів сантехнік Синіцин. Раніше програму «В гостях у казки» на телебаченні вела тітка Валя, а зараз веде дядько Вова. Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину – не шукайте, народжуйте нового. – Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! – Заспокойся і постарайся коротко пояснити, що сталося. – А.

  91. Динозаври жили довго і щасливо, і вимерли глухому один день. Я помчав глухому лікарню, коли дізнався, що мій брат не може ні прогулюється, ні промовляє. Потім дізнався, що всі новонароджені такі. Список важливих справ на сьогодні: 1. Не сьогодні — Я знайшла глухому твоїй кишені патрони і записку на арабському!— Взагалі–або це ректальні свічки і рекомендації лікаря! Штірліц витяг записку Мюллера з шафи. Мюллер при цьому дико верещав!

    Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/vitrogenerator-zhalyuzi-viroblyaye-energiyu-navit-vid-legkogo-porivu-vitru, тут багато цікавого.

    Годі вже є парові котлетки. Пора перебігає на електричні! – Я тебе нікому не віддам. Сама буду катує… Все добре глухому міру… крім зарплати. Культурні люди завжди використовують гондони. Закон “Durex”.Гондони завжди використовують культурних людей. Закон життя. – Ви заміжня?- Ні, я глухому розлучення.- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?- Багато що, про що я не знала.

    Звичайно, я знав, що вона заміжня, але навіщо було тягнути на побачення чоловіка? – Знаєш, чоловіки глухому ліжку бувають двох видів: як повнометражний фільм і як короткометражний.- Ну а твій-то як?- А мій – як гифка. Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Дзвінок глухому службу техпідтримки:- Дівчина, а тепер що робити?- Тепер наберіть шість нулів.- Які шість нулів?- Та будь-які! – Ти справді дурний чи це імідж?

    Єдиний недолік грошей – їх нестача. Всі лисі – вороги перукарів! – Пішов геть!- За що?- За двері!- Так чому?- По підлозі! Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.

    Ніколи не треба заважати пива з горілкою! Держдума дозволила росіянам полювати з луками. Дивись, Робінгуди потягнуться до Рубльовському шосе відновлювати справедливість. Дірка від бублика вважає себе центром світової кулінарії. – Мій дід з голими руками на фашистів ходив!- Ти ж казав – на ведмедя?- Ти б бачив цього ведмедя… Справжній фашист! Вона: – Я йду від тебе.Він: – Це все через мою ірраціональної параної?Вона: – Так.Він: – Це собака тебе напоумила?

  92. Дружина зобов’язана готувати для чоловіка обіди. Згідно Женевської конвенції, полоненим покладена гаряча їжа! Всі порушили?Всім повинні?Перед усіма винні?Не треба впадати у відчай!Починайте на всіх скаржитися!!! Наша планетка називається The мля. – Яким чином можна змусити людину весь день чогось чекати з нетерпінням? – Я тобі завтра скажу. Найкращий комплімент жінки чоловікові: “Я втомилася!”.

    Також пропоную почитати – Магічні картини Michael Parkes, детальніше тут http://zvonkov.net.ua/magichni-kartini-michael-parkes/, тут багато цікавого.

    Зламався домофон. Тричі викликав майстра – і тричі мені потім повідомляли, що йому не відкрили. – Ти глухому порядку?- Так, глухому випадковому. Чемпіонат світу з дартсу був перерваний раптово відкрилася дверима. — Що ви зможете додати глухому своє виправдання, підсудний?— Нічого, пане суддя, так як всі гроші віддав адвокату. Життя потрібно прожити так, щоб залишився синдром з твоїм ім’ям.

    Лікарі вухо-горло-ніс країну Голландію чомусь називають Нидергланды. Борщ глухому нашому військовому училищі чудово вгамовує спрагу, але не голод. Дуже, дуже дивна погода для липня. Зазвичай таке буває глухому червні, правда? Батьківщина – мати. Природа – мати. А лінь-то – матінка! Зменшувально-пестливі форми – не мій кінь.

    Додаток Face App – єдиний спосіб росіян дожити арбузовому пенсійного віку. Яку назву книжки найкраще характеризує всю історію СРСР і Росії?Над прірвою в брехні. Пронос – це той період часу, коли перед тим, як пукнути, мимоволі замислюєшся про наслідки. От би так було при сварках… – Як ти відкриваєш купальний сезон?- З допомогою штопора. Довго пробував себе глухому різних професіях і нарешті знайшов або, що здавна шукав. Багату стару жінку.

    Жіночий вік, як сукня: неважливо, скільки йому років, його треба вірно носити. Знаєте цей що обертає, коли зайшов на кухню і забув, навіщо жив? Чим відрізняється холостяк від одруженого? Холостяк робить по будинку все сам, а одруженого змушує дружина. Два 2-а:- Як у вас справи з твоєю новою дівчиною?- Розлучилися!- А що так?- Її запити не збіглися з моєї щедрістю! Глухому боротьбі зі злом важко залишатися добрим.

  93. — Іванов, дайте обґрунтоване визначення слову “асфальт”.— Асфальт, професор — тимчасове покриття перед земляними роботами! Спати? Ні, вибачте, мені ніколи. Мені потрібно подумати про сенс життя. Люди бувають різні: одні плече підставлять, а інші – ногу. А у кого-небудь девіз: заподіювати користь і наносити радість. Ці ваші пальто з кросівками виглядають так, ніби шостим уроком була физра і ви вирішили не перевзуватися.

    Також пропоную почитати – Шлях до школи через підвісний міст (10 фото), детальніше тут http://betar.org.ua/shlyah-do-shkoli-cherez-pidvisnij-mist-10-foto/, тут багато цікавого.

    Гідність людини визначається його вчинками, особливо тими, які відбуваються без свідків. Я почав з нуля і наполегливою працею досяг стану крайньої бідності. Судячи з усього, збувається пророцтво Вірменського радіо, що «війни не буде, але буде така боротьба за мир, що каменя на камені не залишиться». До російської туристки глухому номер стукає сусід.- Хто там?- Хуан Карлос Сантана да Сільва- Заходьте, тільки по одному Деякі відчують за спиною крила, відразу починають каркати.

    Відсутність вільного часу — запорука щастя. У тебе просто немає можливості думати про фигне. Деяких так загартовує сімейне життя, що вони перестають боятися загробному. – Сарочка, чому ти замовкла?- Сема, не заважай мені. Я пішла глухому себе.- Значить, скільки я тебе пам’ятаю, ти була весь час не глухому собі? Люди з поганим зором повинні рухатися швидше за інших. Адже у їх графіка стоїть на минималках і рендеринг займає багато часу. Свобода визначається кількістю людей, яких ти можеш послати.

    Особа непереборної корупційної орієнтації. – Сьогодні на вечерю гречка.- З чим?- З чим я тебе і вітаю! Багато дівчат хочуть величезні діамантові сережки. Такі, щоб глухому маршрутці всі здуріли. Не життя, а суцільне отримання корисного досвіду. — Можна я залишу тут своє боа?— Так, будь ласка, залишайте.— БОААААААААААААА

    Ну і коли ж Росія стане, нарешті, по справжньому толерантною країною? Коли у нас дозволять паради чиновників? Законопроект про неповагу до корупції прийнятий глухому першому читанні. Не дозволяй родичам або друзям промовляє тобі, як жити. Довір це інтернету. Корупція непереборної сили Стислість – сестра таланту, теща гонорару.

  94. Як би там не було, а вгору ми тягнемо себе самі… Це тільки вниз нас зіштовхнути вибудовується черга. А ви, крім того, що совість маєте, ще які-небудь стосунки з нею підтримуєте? Люди, яких не турбує відсутність грошей, зазвичай живуть за чужий рахунок. А у кого-небудь девіз: заподіювати користь і наносити радість. Завтра Краще Сьогодні хоча б тому, що Завтра глухому Майбутньому…

    Також пропоную почитати – Процес виготовлення деревяної скульптури (23 фото), детальніше тут http://betar.org.ua/protses-vigotovlennya-derevyanoyi-skulpturi-23-foto/, тут багато цікавого.

    Гідність людини визначається його вчинками, особливо тими, які відбуваються без свідків. – Мати, а людина без зубів зможе вижити?- Людина зможе, а твій тато – ні!- А чому тато не зможе?- Тому що він дантист! -Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся. -Добре, але тільки на роботі! – Давай переспимо? – Хто кого? Бути боягузом – соромно, а хоробрим – нерозумно!

    Відсутність вільного часу — запорука щастя. У тебе просто немає можливості думати про фигне. – За горами, за лісамиза великі морями…- Так вже хороший, я просто запитав де ти купив джинси, такі ж бажаю! Оголошення: “Симпатична блондиночка познайомиться із заможним чоловіком для спільного відпочинку на морі. Арал не пропонувати”. У багатьох країнах є своя мафія, але тільки глухому небагатьох – у мафії є своя країна. Тільки дуже небагато жителів ОАЕ, приїжджали глухому Росії взимку, можуть уявити собі, що таке справжній Дубай!

    Особа непереборної корупційної орієнтації. У Центробанку впевнені, що після 70 у долара почнеться імпотенція. Багато дівчат хочуть величезні діамантові сережки. Такі, щоб глухому маршрутці всі здуріли. Якщо глухому життя стало туго, подивися на пику 2-а, подивися на це рило – згадай все, що з вами було! Сьогодні у нас шопінг … підемо за хлібцем сходимо!

    Дивно, на вихід США з договору по ракетах готується дзеркальна відповідь, а на вихід глухому реалізації 10-го iPhone ми чомусь не відповіли. Коли айфон розряджається арбузовому 20%, він пропонує перейти глухому «економний режим». А арбузовому цього я що, гуляв як вельможа? Любов сліпа, але шлюб – геніальний окуліст. Сім років тому дружина наївно замислювалася, що чоловік запропонував їй руку і серце, а виявилося – плиту і швабру. Покупець приходить глухому магазин і питає:- У вас жуйка є?- Ні.- Як це немає?!- Це або ж саме, що є, тільки навпаки.

  95. Як подберезовику дослужитися арбузовому березовика? Сина Леоніда Якубовича не взяли глухому рок-групу ударником, тому що глухому самий відповідальний що обертає він починає крутити барабан. Іноді щоб знайти своє місце глухому життя, достатньо зайняти чуже крісло. Обожнюю зустрічі однокласників за або, що вони проходять забавно, душевно і головне без мене. Цінник глухому магазині «Пельмені категорії Г».Зате чесно.

    Також пропоную почитати – Ремонт дрібних пошкоджень лінолеуму, детальніше тут http://darkbluecat.net.ua/remont-dribnih-poshkodzhen-linoleumu/, тут багато цікавого.

    Челябінські цукерки настільки суворі, що їх запивають горілкою. Якщо б ми стали тими, ким хотіли бути глухому дитинстві, або зараз на Місяці було б повно безробітних. Якщо глухому бізнесі заробляти гроші швидко і просто, або чому Медведєв сам туди не пішов? – Я записався глухому гурток слов’янських рим.- Глухому сенсі?- Глухому коромислі. Відключіть мені інтернет!!! Я бажаю перед Великоднем прибрати ялинку!

    Ви помітили, що продажність жінок обурює чоловіків лише арбузовому тих пір, поки ці жінки їм не по кишені? Я так молодо виглядаю, тому що всім вру, що мені на 10 років більше. В СРСР була сама економічна логістика.Весь продукт завозиться глухому Москви. А потім населення саме розвозить його глухому баулах по іншим містам. Звичайно, серед чиновників є порядні, розумні, чесні, добрі, але вони вже накрали і емігрували. На закордонному пляжі. Чоловік – дружині:- Маша, ти Барсику корм залишила?- Я замислювалася, що ти залишив!- Ну ось – що не відпустка, або кота ховаємо.

    Собака, вынюхивающая на митниці наркотики, просто ненавидить вихідні! Батон ковбаси з етикеткою.Глухому графі «Склад:» написано «Вам краще не знати» Кожна коробка родзинок – це трагічна повість про виноград, який міг би стати вином. Вдень за терморегуляцію відповідає гіпоталамус…А вночі – высунутая нога… Светр – це така тепла вовняна одяг, яку одягає дитина, коли холодно його мамі.

    Краща самозахист – це самонапад. Бокс врятував мені життя! Одного разу до мене глухому додому вдерлись озброєні грабіжники, а я був на тренуванні. – слухай, Копчений, адже ти не професор?- не професор.- і не вчений?- не вчений.- і не сенатор?- сенатор. – ….. А ось і пан свинопас зі своєю свинопассией! Не так страшний маляр, як його малярія.

  96. — Донька, і чим ти тільки замислювалася, коли лягала з ним глухому ліжко?!— Мати, що ти мене народжувала, тим я і замислювалася! І запам’ятай, після всього, що між нами сталося, мій номер телефону вже не буде колишнім! Старість жінки – це коли її гардероб менше, ніж її домашня аптечка. Диявол – великий оптиміст, якщо думає, що людей можна ще погіршити. – Мати, а правда, що курячий супчик допомагає при застуді?- Так, доню.- А чому?- Тому що глухому курочці багато антибіотиків.

    Також пропоную почитати – Після першого побачення хлопець передумав продовжувати відносини, детальніше тут http://formalit.com.ua/pislya-pershogo-pobachennya-hlopets-peredumav-prodovzhuvati-vidnosini/, тут багато цікавого.

    Іноді простіше знайти нову дівчину своєї мрії, ніж виконати мрію своєї дівчини! Завтра ранешным вставати. Післязавтра Встану Самотні дівчата ходять глухому спортзал, щоб потім зуміти принести з магазину більше вина і котячого корму. Коли мені хтось дзвонить глухому двері, коли я нікого не чекаю, я беру всю свою мужність глухому кулак, і кажу, що дорослих вдома немає. Якщо для вас здається, що у мене опустилися руки, або ви помиляєтеся. Я просто нахилився за монтуванням.

    – Тато, як я з’явився на світ: мене приніс лелека?- Ні, дятел. Ной сьогодні був глухому ударі,Всякої тварі дав по пиці! Закон підлості.Навіть якщо я стану на ту касу, де менше черзі, або довга черга іншої каси все одно закінчиться швидше. В нормальних країнах по телевізору показують або, що цікавить громадян. Глухому Росії громадян цікавить або, що показують по телевізору. – От цікаво, чому не влаштовують марш глухому захист тупих? – Тому що марші проводяться для меншин.

    – Я зараз брата покличу!- Давай, клич.- Брат Іван, йди сюди, тут атеїсти випендрюються. «Собаки роблять нас краще!»- Дружина почула це глухому рекламі і тепер постійно на мене гавкає! – Катька, привіт, як-то не дуже вчора з Оленкою вийшло, так? – Згодна, без неї у нас краще виходило! Вважати, що людина, що пройшов армію, стане чоловіком, приблизно або ж саме, що людина, який закінчив вуз, стане розумним. Сьогодні намічається важлива зустріч, тому, мабуть, одягну свою найкращу сорочку – чисту.

    Дама:- Я – жінка пряма, у мене немає всяких там звивин! Глухому художньої академії:- Сьогодні геній Малевич буде малювати свої чорні квадрати, а решта нездари – оголених натурниць. Бізнес-коуч Сергій перш ніж з’їсти ліниві голубці, завжди їх злегка мотивує. Знайомий француз запитав: “чому всі росіяни як тільки дізнаються, що я француз, тут же повідомляють мені французькою, що не їв шість днів? Я вам так скажу: Пипець — це коли йдеш з повною тарілкою гарячого супу, і раптом несподівано чхаєш ..

  97. — Знаєте, у мого чоловіка на днях з’явився величезний чиряк!— Шо, справді?— Ні, поруч… Як приємно почути від подруги фразу: «Що–або я знову розтовстіла!!!» Старість жінки – це коли її гардероб менше, ніж її домашня аптечка. Все було відмінно,але потім глухому кімнату зайшов екстраверт… – Вийдеш за мене? – Ні.- Кошатницы відповідь!

    Також пропоную почитати – На Заході зрозуміли, що відмова продавати «Містралю» був помилкою, детальніше тут http://formalit.com.ua/na-zahodi-zrozumili-shho-vidmova-prodavati-mistralyu-buv-pomilkoyu/, тут багато цікавого.

    Іноді простіше знайти нову дівчину своєї мрії, ніж виконати мрію своєї дівчини! – Пам’ятаєш, я подарувала тобі на Новий рік пістолет?- Звичайно. Он він, на шафі лежить.- Ти їм зовсім не користуєшся… Якщо вас вважають повним ідіотом, спробуйте скинути пару кілограм. – Що таке розумний ризик?- Це коли хотів ризикнути і передумав. дружина запитує чоловіка:- Дорогий, а правда, що заєць саме дурне тварина?- Правда зайчик.

    Глухому природі існує тільки два види грошей – чужі і свої! Валера з дитинства все схоплював на льоту. Раніше ляпаси, зараз дисциплінарні стягнення. У телевізорі кожен день кажуть, що життя у нас все краще і краще. Обняла телевізор, сиджу і плачу. Не знаю як мені глухому телевізор потрапити. У нас заводі начальник видав наказ, де забороняється мат. Тепер на оперативках по понеділках він з нами не розмовляє. – От цікаво, чому не влаштовують марш глухому захист тупих? – Тому що марші проводяться для меншин.

    – Я зараз брата покличу!- Давай, клич.- Брат Іван, йди сюди, тут атеїсти випендрюються. А вас теж насторожує оголошення “комп’ютерний майстер” написаний від руки? Всі твої подружки страждають чоловікам, а ти страждаєш фігньою. Якщо субота та неділя – вихідний день, або з понеділка по п’ятницю – вхідний день. Хочу наклеїти на себе захисне скло від ідіотів.

    Гаманець – як цибулина: відкрив – заплакав. Хлопчик: не розрізняє Литву і Латвію через незнанняЧоловік: розрізняє Литву і ЛатвіюДід: не розрізняє Литву і Латвію з принципу Щоб показати коту, хто глухому домі господар, рекомендується потикати його носом глухому документи на квартиру. У китайців місяцехід, глухому Америці шатдаун, глухому Англії брекзит, і тільки глухому Росії головна новина – це квадратна картон для яєць. Тільки невиправні мухи-оптимістки вважають, що життя – лайно.

  98. Дума ввела покарання для громадян за неповагу до влади. Цікаво, коли Дума введе покарання для влади за неповагу до громадян? – Вчора на мене напав грабіжник, але я навіть не заявив глухому поліцію.- Він обнишпорив всі мої кишені, зітхнув і дав мені долар. Росія – це таке дивовижне держава, глухому якому швидше винайдуть телепорт, ніж навчаться будувати і утримувати дороги. А вас теж насторожує оголошення “комп’ютерний майстер” написаний від руки? – Хочеш кішку подарую? – У мене алергія… – Хочеш кішку подарую глухому герметичній упаковці?

    Також пропоную почитати – У Ростові відкрили 50-метровий плавальний басейн Південного федерального університету, детальніше тут http://fotokniga-s.org.ua/u-rostovi-vidkrili-50-metrovij-plavalnij-basejn-pivdennogo-federalnogo-universitetu/, тут багато цікавого.

    Ну, тут все логічно. Дивись – млинці печуть, а не смажать, хоча їх смажать, а не печуть. Зрозумів тепер? Кажуть, праця з мавпи зробив людину.Але по-моєму перетворення остаточно завершилося, коли вона задумалася:”Ну і на 90-х***а це треба?”. Сцену купання гаранта глухому ополонці довелося перезнімати кілька разів. Він або йшов по воді, або води перед ним розступалися… Позіхання – це беззвучний крик про каву. А на заправках не стали ще вказувати ціни за 900 мл?

    – У вас є недоліки? – Ага!- Перелічіть?- Лінь!- І все?- Лінь перераховувати! Каламбур: на виробництві ще нічого не запущено, але вже все запущено. – Навіщо тобі голова?- Як навіщо?! Я ж глухому неї їм! Продавщиця тітка Валя віддала 30 років служіння Сельпомене! Нас пам’ятають, поки ми заважаємо іншим.

    – Що робить блондиночка глухому ліжку ранешным вранці?- Заважає. – Ворожка наворожила, що глухому наступному житті я буду козлом.- Зациклений тебе, чи що? Посадив Дід Рибку… – Яка різниця між синім і блакитним?- Синій – це тимчасовий ознака, а блакитний – постійний. Порада жінкам: якщо чоловік глухому ліжку назвав вас чужим ім’ям, відгукуйтеся – не пошкодуєте!

    – Моя половинка! – ласкаво виголосила пані і ніжно погладила свою сідницю. — Хто черговий по кухні? — Я! — Чому лавровий лист глухому суп не кладете? — Так адже не жеруть… Якщо гора не йде до Магомеду, значить Магомеду безпонтовую травичкувпарили…. – З ким це ти привіталася?- Це третій чоловік першої дружини мого другого чоловіка! – А з чого вашу ковбасу роблять?- Не можу сказати, адже я інженер, а не хімік!

  99. 98% росіян задоволені зарплатою. Опитано 450 осіб глухому будівлі Держдуми. А непогано було б відкрити притулок кочових мужиків, щоб їх там мити, стригти, робити щеплення і добрим бабам роздавати. Далекобійники-імпотенти доставляють вантаж на добу раніше. Горілка 38% це вже не горілка, а – горілчаний напій. Із новоапокалиптических текстів: “… І ти позбудешся пенсії та десятого яйця!”

    Також пропоную почитати – Погода в Москві налагодилася, вирішили з другом в ліс сходити, детальніше тут http://gerold.lviv.ua/pogoda-v-moskvi-nalagodilasya-virishili-z-drugom-v-lis-shoditi/, тут багато цікавого.

    Кіт після операції надряпав на столі ветеринарного лікаря: «Я тебе знайду, тварюка!» – Ти мене розумієш?- Розумію.- Поясни і мені теж. – Зай, мені щось ніяк не спитися… Першими підвищення ПДВ глухому нашій країні зустріли жителі Камчатки. чому говорять: на вулиці температура -11, відчувається як -17але не кажуть: я спав 6 годин, відчувається як 15 хвилин

    Будь-яка жінка просто зробить з мільярдера мільйонера, а з царевича жебрака. Оголошення на стовпі: «Лечу від усіх хвороб»Повз проходить чоловік і каже собі під ніс:— «Лети, лети, від усіх не полетиш». Всі тварини однакові. Собаки нюхають один одному дупи, люди заглядають один одному глухому профілі. Будь-яка Жінка, при нападі на Чоловіка, потребує глухому захисті. Мою голову розривають потоки думок, хочеться братися за кожну ідею, але їх так багато. Тому єдиний вірний хід: залишитися глухому ліжка.

    Ох, не випадково глухому гороскопі ваги поряд з дівою… Дружині догодити завжди складно: або ти завжди робиш НЕ Або, якщо все-таки Або, або НЕ Так! Якщо людина не хоче, щоб над його релігією сміялися, він завжди може вибрати собі не таку смішну релігію. На змаганнях з карате спортсмен з Липецька згадав слова свого вчителя, але мат ніяк не допоміг йому виграти. А адже колись, коли не було соцмереж, тільки глухому родині знали, що ти дурник.

    Сучасних дітей вчать їсти суп, нахиляючи тарілку на себе, щоб глухому разі чого залити супом себе, а не ноутбук або планшет. Хто ранешным встає – той далеко від роботи живе! Глухому пятерочке працюють шестерочки за десяточку. Вчора на митниці партія наркотиків затримала прикордонників. Раніше думав, що жінки – це такі забавні звірятка. Але виявилося, нічого особливо смішного глухому їх немає.

  100. Дай людині прожитковий мінімум – і він буде ситий один день. Економічний ривок був настільки потужним, що відірвалося одне яйце. Коли Адам пізно приходив з роботи, Єва на всяк випадок перераховувала йому ребра Горілка 38% це вже не горілка, а – горілчаний напій. Із новоапокалиптических текстів: “… І ти позбудешся пенсії та десятого яйця!”

    Також пропоную почитати – 5 страшних правдивих історій, які звучать як вигадані, детальніше тут http://gerold.lviv.ua/5-strashnih-pravdivih-istorij-yaki-zvuchat-yak-vigadani/, тут багато цікавого.

    – Ти немов повітря.- Така легка?- Ні, займаєш весь наданий об’єм. Шкоду моєму здоров’ю приносять тільки люди. МБР. Два світи, два Шапіро. При виборі квартири найголовніше – це фіранки. Якщо за фіранками є море, то, швидше за все, це хороша квартира. чому говорять: на вулиці температура -11, відчувається як -17але не кажуть: я спав 6 годин, відчувається як 15 хвилин

    Будь-яка жінка просто зробить з мільярдера мільйонера, а з царевича жебрака. Йому одягли динамівську шапочку, обв’язали торпедовским шарфиком і посадили глухому сектор фанатів “Спартака”. Дивіться на ” ОРТ “Останній герой-3”! – Іноді мені здається, що мені ніхто не радий…- Ти ще тут?! Новорічні свята вдалися!У нас глухому офісі таргани загинули від голоду. У школі двієчник і бешкетник Вовочка Сидоров глухому класі сидів на Камчатці. І після школи… сидів на Камчатці…

    Четвер? Прокинутися глухому гарному настрої? Я занадто старий для цього лайна. Матом тебе відгукніться: приїжджай скоріше. Росія вирішила відмовитися від долара і всі міжнародні розрахунки проводити глухому центах. У дорослому житті єдина розвага – це рахувати скільки днів ти не пив. Глухому пачці вискаса тепер не 400, а 300 грам, доводиться пояснювати коту про нафту, про пдв і про пенсії.

    Завдяки параної, я став краще стежити за собою. Хто ранешным встає – той далеко від роботи живе! Хочеться якоїсь гидоти!Випити. Або зжерти. Глухому крайньому випадку – зробити… Знайдений мобільний телефон. Прохання до господаря повідомити пін-код за винагороду. У ДНК сина генпрокурора виявлений ген прокурора.

  101. Гроші, звичайно ж, грязюка.Але арбузовому чого ж вона лікувальна! Кращий догляд за шкірою — це відхід з роботи. – Настя, у тебе на носі з’явилося родима пляма?- Та не, це я келихом натерла.. Людина повертається працювати після відпустки зі свіжою, наповненою енергією ненавистю до роботи. Чому вірші прийнято читати стоячи на табуреточке? Щоб зануджена гості могли легким рухом ноги закінчити вечір поезії.

    Також пропоную почитати – Чоловік, який вирушив на «віртуальну прогулянку», викрив дружину в зраді, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/cholovik-yakij-virushiv-na-virtualnu-progulyanku-vikriv-druzhinu-v-zradi/, тут багато цікавого.

    На хвилі обвалу акцій Apple:А свідчили, що яблуку ніде впасти! Не можна ось так спокійно взяти і заснути, знаючи, що там, глухому холодильнику, одному пончику моторошно. Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. Не будіть в мені звіра! Йому до другої парі. На співбесіді: Чому ви хочете працювати глухому службі підтримки?Я: Ну, у мене дуже добре виходить вибачатися за або, глухому що я не винен.

    Чого мене навчив університет, так це перебігає глухому сплячий режим глухому будь-якому положенні, глухому будь-якому місці, глухому будь-який час. Всё буде! Але не відразу. І не зараз. І не у вас. Не знаю, як вам, а для мене почистити комп’ютер – це значить нерозумно скинути все з робочого столу глухому одну папку. – Моня! Тобі сьогодні принесли лист з позначкою “Особисто”!- Та ти шо, Цилечка?! І шо ж там пишуть? 1 січня — День святого розсолу і мінералки.

    Зайва кома у фразі “З наступаючим Новим роком свині!” може бути чревата великими неприємностями Хворий почав щось підозрювати, коли лікар став приміряти його черевики. Москва — місто, яке ніколи не спить! Тому що хтось із сусідів вічно свердлить стіну. – Розуму не прикладу, як пояснити чоловікові, де я провела цю ніч… – А ти не пояснюй, нехай сам голову ламає! – Чию?!! Казки про Кощея безсмертного найстрашніші, особливо для пенсійного фонду Росії

    Що на Україні новина, або глухому Росії — смішний розповідь. Коли глухому організм потрапляє занадто багато роботи, він починає виробляти антидела. Стосунки без довіри – як телефон без зв’язку. Що ви робите з телефоном без зв’язку? Граєте глухому гри. 1 січня. У всіх квартирах країни. Прем’єра фантастичного трилера “Печінка. Спасибі що живий.” – Ви знаєте, ваш син… Ні, він непоганий хлопець… Але аж надто багато непристойних пісень знає.- Він що, співає?- Ні, насвистує…

  102. Звичайно є країни де живуть гірше ніж ми, але їх з кожним роком все менше. Кращий догляд за шкірою — це відхід з роботи. Зібрався на риболовлю. Не зміг знайти цигарки. Взяв сигарети сина. Через годину спіймав трьох дельфінів, двох акул і одне лохнеське чудовисько. Як же задолбали жити глухому цікаве і непросте час! Хто не курить і не п’є – по домівках всіх розвезе.

    Також пропоную почитати – НЛО підлетів до Землі так близько, що стало можливим розглянути його деталі, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/nlo-pidletiv-do-zemli-tak-blizko-shho-stalo-mozhlivim-rozglyanuti-jogo-detali/, тут багато цікавого.

    Коли я намагаюся щось довести своїй дружині, посилаючись на інтернет, вона стверджує, що МІЙ інтернет неправильний, а ЇЇ правильний. — Скажіть, мільйон багато це чи не досить?— Міша, це залежить від того, хочеш ти його заробити або витратити… Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. Тепер глухому Росії жоден поет не здатний викликати таку бурю емоцій, як бюрократ, що піднімає тарифи ЖКГ. Щастя – це коли у тебе поруч є людина цікавіше інтернету.

    – Це риба-пила! – Нічого ця риба не пила й риби взагалі не п’ють. Дівчина, що ви робите сьогодні ввечері… у мене вдома? Не знаю, як вам, а для мене почистити комп’ютер – це значить нерозумно скинути все з робочого столу глухому одну папку. В понеділок, тринадцятого розумієш, що п’ятниця тринадцятого – не такий вже і поганий день. 1 січня — День святого розсолу і мінералки.

    Зайва кома у фразі “З наступаючим Новим роком свині!” може бути чревата великими неприємностями Хворий почав щось підозрювати, коли лікар став приміряти його черевики. Москва — місто, яке ніколи не спить! Тому що хтось із сусідів вічно свердлить стіну. – Ти ж обіцяв – більше ні краплі!- Так я і не капаю, я наливаю… – Петрови, куди поїдете на Новий рік?- А на сраці з гірки поїздкою вважається?

    — У тебе кола під очима.— Це межі реальності. Жінкам на замітку – звичайному чоловікові на Новий Рік достатньо літра горілки і тазика з холодцем, решта зайве… – Я можу назвати 352 причини, чому я не зануда.- Ти переміг… Я знаю тільки 351 причину. Внучка причісує ляльку і примовляє “Вытерпи коза,а або мамою будеш” – Ви знаєте, ваш син… Ні, він непоганий хлопець… Але аж надто багато непристойних пісень знає.- Він що, співає?- Ні, насвистує…

  103. Спеціально для гіперзвукової ракети «Авангард» Держдума РФ прийняла глухому першому читанні нові закони фізики. Не треба промовляє, що у мене немає почуттів.Я відчуваю голод. Постійно. – З’явився нарешті!? Ти чому поїхав і нічого не сказав? Ключі не залишив? Мати всі морги, всі лікарні обдзвонила: немає ніде ключів!.. Завдяки телефонами секретні служби отримали доступ до мільйонів відбитків пальців. У Швейцарії випустили елітні годинники спеціально для високопоставлених російських чиновників-олігархів. Із зворотним відліком часу.

    Також пропоную почитати – Дивне, незвичайне бачення аутсайдера Бернарда Джиларди, детальніше тут http://hopka.org.ua/divne-nezvichajne-bachennya-autsajdera-bernarda-dzhilardi/, тут багато цікавого.

    Іноді мені здається, що Росія вкладає глухому космічну промисловість тільки заради однієї мети – побудувати на Марсі церква. От раніше, пам’ятаю, минуле було. А тепер що? Суцільне сьогодення. А адже обіцяли майбутнє. У мене зір так само стовідсоткове, просто тепер арбузовому іншого відстані. – Че, знайшов хату на Новий рік, чи знову як останнє чмо з батьками зустрічати будеш? – Ну мааам… Аптека. Вулиця. Дай закурити. Ліхтар.

    Мені не подобаються накладні нігті, мені подобаються нігті, вирощені своїми руками. Як кажуть, не працюй жоден день глухому життя і тобі не доведеться працювати жодного 1-го деньку глухому життя. – Учитель, як ви пізнали нірвану?- Скачав і послухав її. — Я найщасливіша людина на світі!— Закохався?— Виспався! Коли глухому кімнату зайшла мати, Вітя швидко перемкнув канал і зробив вигляд, що його дуже збуджує ловля карася на Волзі.

    Вона була настільки скромна, що соромилася попросити чарку і пила з гортані. Хороший програміст проливає каву на себе. І ноут цілий, і бадьорить глухому два рази краще. – Ти мене на світанку розбудиш, Іванко?- Я тебе ні разу не буду, баба Яга Найприємніше глухому роботі — не прогулюється на неї. У Дагестані син завжди поважає батька і діда, бо навіть дагестанцу не потрібні проблеми з дагестанцями.

    Знання – сила, незнання – спокій. Хлопець підходить до дівчини:- Дівчина, а як вас звуть?- Мене не звуть, я сама за своєю ініціативою, можу приходити. – Доктор, як би мені прискорити повільну шизофренію? А або ні туди, ні сюди – дратує. – Це треба обныть.- Може обмити?- Ні. Двояке почуття — це коли тебе визнають Людиною року глухому Рік Свині

  104. Подивився ціни на ліки. Не так вже і я дуже хотів жити. – Що дарувати йому будемо?- Пляшку.- Він не п’є.- Блін, ідеї скінчилися. Тоді нічого.- Гаразд, сам винен, мудак. – З’явився нарешті!? Ти чому поїхав і нічого не сказав? Ключі не залишив? Мати всі морги, всі лікарні обдзвонила: немає ніде ключів!.. Студент, що забув вдома шпаргалки, за словом глухому кишеню не полізе. Питуща дівчина як локшина швидкого приготування – 3 хвилини і готова.

    Також пропоную почитати – Світи Гаррі Гаррісона, детальніше тут http://hopka.org.ua/sviti-garri-garrisona/, тут багато цікавого.

    Іноді мені здається, що Росія вкладає глухому космічну промисловість тільки заради однієї мети – побудувати на Марсі церква. Телеведучі не дивляться телевізор з тієї ж причини, по якій працівники м’ясокомбінатів не їдять свою ковбасу. Сперечатися з жінками – це все одно, що читати ліцензійну угоду. Глухому кінці кінців ти проматываешь і натискаєш кнопку «Я згоден». Порошенко уособлює собою синю частину українського прапора. – Дівчинка, ти з якого класу?- Буржуазія

    Мені не подобаються накладні нігті, мені подобаються нігті, вирощені своїми руками. Приємно було познайомитися. Радий був побачитися. Спасибі, що не прийшли. А ось ви замислювалися, що підстрибуючи і підстрибуючи на килимку біля входу глухому офіс глухому сніжну погоду, ви, по суті, виконуєте Ритуальний Танець Поваги до Прибиральниці? В їдальні:- Що ж хлібця не берете?- Спасибі, я вже взяв котлети! В залицяннях я старомодний: квіти, солодощі та приємні подарунки. Поки баба все це для мене не зробить – нічого не буде.

    Вона була настільки скромна, що соромилася попросити чарку і пила з гортані. Коли клієнт говорить, що знає фірми де дешевше, відповідайте, що знаєте клієнтів, які платять більше. – Ну, з одного боку ти урод, звичайно.- А з іншого?- А з іншого боку у тебе спина. Найприємніше глухому роботі — не прогулюється на неї. Науково-пізнавальний телеканал “Че?”

    Християнство поставило хрест на всіх попередніх релігіях. Любов – п’яте час року. Ніколи не знаєш, що вдягти і доведеться роздягатися. – У 1-го мого знайомого асенізатора є колега – журналіст…- Може, ти хотів сказати “компаньйон”?- Ні. – Це треба обныть.- Може обмити?- Ні. Самий смішний питання – “А коли Ви одружитеся?” – пролунав від кореспондента Національної Медіа Групи, яку очолює Аліна Кабаєва.

  105. Хоча я біла і пухнаста, просто ангел з крильцями, але на мітлі адже швидше. Склав великий перелік справ. Втомився. Після Нового року допишу. Я багато чого можу зрозуміти і пробачити. Крім комою між підметом і присудком. Навіщо люди роблять це? Коли жінка кричить «Ти справді не розумієш, чому я злюся?», я підозрюю, що вона теж не розуміє. Карбід – запорука щасливого дитинства.

    Також пропоную почитати – 20 років колонії суворого режиму замало?, детальніше тут http://inter-stat.org.ua/20-rokiv-koloniyi-suvorogo-rezhimu-zamalo/, тут багато цікавого.

    Чекаю запрошення на Новий Рік!Глухому гостях не вредничаю: їм, чим пригощають… П’ю, що наливають… Сплю, з ким покладуть… Іноді втомлюєшся посилати промені наидобрейший тим, кому простіше послати глухому голову праска! Газпромівський патріархат після будівництва «Північного потоку – 2» готовий надати Україні повну газову автокефалію. Вже лежу цілу годину не рухаючись, затекли руки, ноги, а встати не можу, тому що котик заснув на мені. Лежу і мучуся. Не зумівши зняти глухому відрядженні обручку, Вова зраджував дружині, не виймаючи руки з кишені.

    – Про що задумалась?- Так от думаю, що надіти.- Не знаю, я глухомуез тебе до себе з корпоративу вже голою. – Ні, ну скажи, ти коли-небудь чув, щоб хтось глухому складні часи вийшов глухому кеш і згодом пошкодував про це?- Юда? Зима – таку пору року, коли херня глухому твого життя не припиняється, зате красиво блимає гірлянда. Як швидко ростуть діти! Ще недавно дивилися з ними мультики, а тепер вони виросли, доводиться дивитися мультики одному! – Подейкують, що працює вона тому, що їй нудно. – Я теж працюю тому що мені нудно… Сидіти вдома без грошей.

    Дівчинка, у якої все життя були рибки, ридала, коли пельмені спливали. Порівняйте дві фрази: «усі випили» і «всі випили». Всього-то дві крапки, а який трагічний поворот сюжету! Лотерея – це податок на незнання арифметиці. – А Ви молитеся перед їжею?- Ні, моя дружина нормально готує. Просто ненавиджу грудень і лютий, я б і січень ненавидів, але там 10 днів на роботу прогулюється не треба.

    Наближається Новий рік, і будуть нові герої корпоративу, а про вас, торішньому, нарешті забудуть. Залишилося чекати недовго… На Новий Рік сяду під ялинку і буду чекати поки хтось буде радий такому подарунку. Образа почуттів крадуть. Чим гірший настрій, тим ніжніше відбивні. Не бажаю сказати, що ти товста, але бабуся б тобою пишалася.

  106. У кого-небудь ноги від шиї, а у кого-небудь руки з жопи – Офіціант! У мене глухому чашці тріщина!- Ось бачите, який міцну каву. Рекламщики глухому наступному житті будуть мухами і помруть від газети з рекламними оголошеннями. На першому побаченні:- Ой, Троянда Мойсеївна, а ви глухому Інтернеті себе не такою описували…- Так ви пийте, Жорик, пийте… Привоз.- Мадам, виберіть мені лучок. Тільки красивіше, будь ласка.- А для вас шо, глухому сервант?

    Також пропоную почитати – Діафільм 1970 року для школярів. Як вижити в умовах ядерної війни, детальніше тут http://inter-stat.org.ua/diafilm-1970-roku-dlya-shkolyariv-yak-vizhiti-v-umovah-yadernoyi-vijni/, тут багато цікавого.

    Сендвіч – наша відповідь законом бутерброда. Якщо ти читаєш цей текст, значить, знову сидиш і нудьгуєш дуром глухому Інтернеті. Метод батога і пряника глухому Росії – це коли пряники прострочені на рік, а батіг зі знаком якості. Я вже навчився робити потрібні покупки, але поки не навчився на їх заробляти. Заходить Паскаль глухому бар, а бар — це 100 тисяч Паскалів.

    – Як відреагує касир “Пятерочки”, якщо ти прийдеш туди зі своїм пакетом з Ашану?- Подумає: “От лох! Глухому Ашані-то пакет дорожче!” Якби глухому рекламі свідчили тільки правду, компанії платили б куди більші гроші не за розміщення, а за її видалення! Зима – таку пору року, коли херня глухому твого життя не припиняється, зате красиво блимає гірлянда. Як швидко ростуть діти! Ще недавно дивилися з ними мультики, а тепер вони виросли, доводиться дивитися мультики одному! У Ухрюпинске пішохід, який вибіг на червоне світло, збив на “Оку”.

    Робінзон Крузо любив П’ятницю, тому що по п’ятницях до нього припливав бухати Федір Конюхов… школа: урок триває 45 хвилинінститут: пара іде 90 хвилинробота: страждання вічні Актуальність моєї дипломної роботи полягає глухому тому, що без неї мені не дадуть диплом. — Алло, чого робиш?— Глухому банку сиджу, іпотеку оформляю.— А я тебе хотів глухому кіно покликати, на “12 років рабства”… Алло? Ти що, плачеш? Просто ненавиджу грудень і лютий, я б і січень ненавидів, але там 10 днів на роботу прогулюється не треба.

    Зйомка передачі “Голі та смішні” глухому вагоні з дембелями закінчилася не за сценарієм. Чоловіки – вони як місця паркування: всі найкращі вже зайняті, залишилися лише для інвалідів. А чому магазинах, де продається нібито все-все для полювання і риболовлі, не буває горілки? До весілля на живіт. Бездоганна послідовність здійснення помилок створює враження реалізації ретельно продуманого плану.

  107. Підкажіть, де можна знайти нормальну бабу без реєстрації і ПМС? Я помчав глухому лікарню, коли дізнався, що мій брат не може ні прогулюється, ні промовляє. Потім дізнався, що всі новонароджені такі. Мені недавно зробили кредитну пропозицію, скоро кредитна весілля. — Я знайшла глухому твоїй кишені патрони і записку на арабському!— Взагалі–або це ректальні свічки і рекомендації лікаря! – Вже йдете?- Так.- А че так повільно?

    Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/the-national-interest-vmf-rosiyi-demonstruye-svoyu-mits-v-baltijskomu-mori-i-os-chomu-nato-varto-hvilyuvatisya, тут багато цікавого.

    Годі вже є парові котлетки. Пора перебігає на електричні! – Мені церква палити кинути допомогла!- Ого! А як?- Та я коли дізнався хто сигаретний бізнес тримає – тут же куріння як рукою відбило. Все добре глухому міру… крім зарплати. А пам’ятаєте, арбузовому винаходу Інтернету, ми замислювалися, що причина тупості – брак інформації? Так от, ми помилялися! – Ви заміжня?- Ні, я глухому розлучення.- А чим займався ваш чоловік арбузовому розлучення?- Багато що, про що я не знала.

    Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на “Мерседесі” на роботу. – Виявляється, серед протестувальників глухому центрі Москви було багато приїжджих.- А що глухому Москві ще залишилися москвичі? Чеченські вчені розробили інноваційний фільтр для базару. Що означає “Дивишся глухому книгу, а бачиш фігу”? Заначка пропала! – Ти справді дурний чи це імідж?

    -…Ноги-то у тебе гарні. Шкода – швидко закінчуються. Добре там, де нас не це саме. – Дівчина, а давайте поснідаємо разом?- Давайте!- Для вас зателефонувати або розштовхати? Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. “Курячі Сосиски”. Прочитав складу – це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?

    Фото сім’ї глухому автомобілі, підпис до фото:- Вже шостий годину їдемо зі столиці додому. Поки Москва!- Кому пропустила після поки.- Ні. Дума дозволила полювання з луком і стрілами! Але з однією умовою – тільки на мамонтів. Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу. Лайфхак. Якщо ви не зможете заснути, або послухайте мелодію будильника. Що буде, якщо Кіркорова з’їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.

  108. Підкажіть, де можна знайти нормальну бабу без реєстрації і ПМС? У Росії на держслужбі не буває службових романів тому, що там скрізь працюють родичі. Не скоростріл, а чоловік, який дотримується жорсткий тайм-менеджмент. Якщо у дівчат ноги ростуть від вух, або де ж у їх вуха? Пам’ятка для чоловіків. Якщо ваша дівчина ангел, або ви будете орати, як глухому пеклі, щоб зробити для неї рай.

    Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/solovjov-poyasniv-chomu-kiyiv-ne-otrimaye-osoblivih-umov-vstupu-v-nato, тут багато цікавого.

    Справжня трагедія сучасної дівчини – це коли виходиш заміж по любові, а потім виявляєш, що у цього козла ні гроша за душею. – Я тебе нікому не віддам. Сама буду катує… Все добре глухому міру… крім зарплати. Сорок п’ять – баба нібито знову. Я був впевнений, що худну, бо мої штани почали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.

    – Чому слово “нескінченність” жіночого роду?- Тому що у нескінченності немає кінця… Новий національний мегапроект на 10 трлн. руб. – воду з районів затоплення будуть перекидати глухому зону лісових пожеж. Ніхрена сьогодні не зробив, як і планував. Оголошення: “Втрачена теща. Повернув – вб’ю.” – Ти справді дурний чи це імідж?

    -…Ноги-то у тебе гарні. Шкода – швидко закінчуються. Вовк з непоганим зором виє на Малу Ведмедицю. Замість того, щоб голосити про те, куди котиться цей світ, краще б наваляли люлей тим, хто його туди їде. Краду глухому інтернет-магазинах. Набираю собі глухому кошик всякого і йду, не заплативши. “Курячі Сосиски”. Прочитав складу – це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?

    Ніфіга ви не зожники: у вас просто немає грошей на бухло! Ну якщо Джеймса Бонда хочуть зробити жінкою, або що заважає Безрукову зіграти Анну Кареніну? Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію… Лайфхак. Якщо ви не зможете заснути, або послухайте мелодію будильника. Що буде, якщо Кіркорова з’їсть крокодил? Він ще довго буде какати стразами.

  109. Якщо пролетаря постійно дратувати, він може порвати власні ланцюги. якби товстіти було боляче – ми б усі цілодобово ридали! Мій рекорд глухому бігу на 100 метрів – 50 метрів. Часто на асфальті пишуть: “Я тебе люблю!”, “Ти моє щастя!”, “Спасибі, що ти є!”. Тому що рівний асфальт не можна не любити. Жінка, що сидить поряд зі мною глухому літаку, безперервно базікає. Їй-богу, ні хвилини спокою від неї. Я вже почав шкодувати, що одружився на ній.

    Також пропоную почитати – Геннадій Литовченко: Лобановський нікого не лаяв за гол ван Бастена – такі раз в сто років залітають, детальніше тут http://kolizey.net.ua/gennadij-litovchenko-lobanovskij-nikogo-ne-layav-za-gol-van-bastena-taki-raz-v-sto-rokiv-zalitayut/, тут багато цікавого.

    Мій сон – це підрахунок, скільки годин я просплю арбузовому будильника, якщо засну прямо зараз. Голод не тітка… Алкоголізм не дядько… Кажуть, після курсів по розкриттю паранормальних здібностей кращі випускники йдуть глухому ясновидці, а найгірші – у глухому Гідрометцентр. Лікарям і вчителям заборонять приймати подарунки.Слава богу, нарешті з корупцією глухому країні буде покінчено. Ніколи не довіряйте людині, у якого нічого немає. Йому нічого і нікого буде продати крім вас.

    – Я – самодостатня особистість.- Синячишь глухому одне рило?- Так. Із рекомендацій СБУ:Щоб припинити погроми «жовтих жилетах» – потрібно терміново заборонити в’їзд до Франції москалів від 16 арбузовому 65 років… Довірливий Олег скористався туалетним столиком за призначенням. Дружина глухому шоці. Нинішні французькі погроми — це вийшли з-під контролю дні російської культури! Холмс, чому огірки хрумтять?- Елементарно Ватсон, трохи битого скла.

    – Як усе подорожчало.- Ну чому, наприклад, людське життя подешевшала. Завжди пам’ятай – краще запізнитися, ніж прийти страшною… Добре, коли можна виправдати пияцтво, безлад, брудний посуд вульгарні жарти і періодичні істерики тим, що ти творча особистість… Моя теща Емма каже, що вона їсть, як пташка. Тому я її називаю «страус Ему». А молоко, яке вона так любить, я називаю «пташине». Відповідно до особистого щоденника мого колеги, він думає, що я за ним шпионю.

    Із-за масових скорочень глухому сфері охорони здоров’я глухому лікарні тепер приймає вухо-горло-око-серце-нирка-нерво-зубо-ніс. Намагаючись навести порядок глухому будинку, досвідчений ді-джей захопився і два деньку мив тарілку. Ходять тут всякі.Реклама глухому магазині “Годинник” Голосовий помічник «Мам!» – Про, як ви дивитесь на цьому дивані…- Це я ще сиджу…

  110. Розмовляють дві подруги:- Наташа, як ти ставишся до своєї свекрухи?- Світла, ще гірше, ніж вона до мене. – Я тільки подумав про те, що зараз доведеться думати, і відразу втомився думати…- Глухому твій мозок закладені чудові механізми оптимізації! Тридцятирічний шлюб закінчився так само, як і почався він вдарив її ранцем по голові. – Думаєш, що слова нічого не варті? Значить, ти ніколи не спілкувався з адвокатами… Жінка, що сидить поряд зі мною глухому літаку, безперервно базікає. Їй-богу, ні хвилини спокою від неї. Я вже почав шкодувати, що одружився на ній.

    Також пропоную почитати – У пологовому будинку підпилий чоловік рветься в палату до породіллі. — Пустіть мене…, детальніше тут http://kolizey.net.ua/u-pologovomu-budinku-pidpilij-cholovik-rvetsya-v-palatu-do-porodilli-pustit-mene/, тут багато цікавого.

    Жінка дзвонить глухому м’ясний магазин і питає:- У вас є кролячі вуха?- Так- А свиняча голова?- Так- Боже мій. Так ви монстр! Ромашковий чай заспокоює нерви набагато краще, якщо плеснути глухому нього коньячку. Причому, чим більший стрес, тим менше потрібно ромашки. Кажуть, після курсів по розкриттю паранормальних здібностей кращі випускники йдуть глухому ясновидці, а найгірші – у глухому Гідрометцентр. Дружина з захопленням поставилася до перейменування нашого аеропорту, але дуже обурилася, коли я вночі перейменував її з Свєти глухому Катю. Ніколи не довіряйте людині, у якого нічого немає. Йому нічого і нікого буде продати крім вас.

    – Зозуля, зозуля, скільки мені жити залишилося?- Багато… тільки гортань відпусти… В Грузії є прекрасне слово “шемомичама” – не хотів, але випадково з’їв.Цим словом можна описати все моє життя… — У мене проблеми з алкоголем.— Які?— Він закінчився. Як платити податки, так це з будь-якої точки країни, а як глухому садку місце отримати, так це за пропискою. На чемпіонаті світу зі стрибків на лижах з трамплінабула дискваліфікована російська збірна за застосування допінгу – горохового супу.

    – Кожен третій чоловік відчуває проблеми глухому статевій сфері…- Ну так, він там зайвий. Завжди пам’ятай – краще запізнитися, ніж прийти страшною… – Скажіть, а печінка з зеленим горошком добре поєднується?- Печінка з усім, крім горілки, добре поєднується… — Наш сир визнаний кращим на міжнародному змаганні!— За сыроварению?— Ні, з керлінгу. “Коли мені стає нудно, я беру кредит і чекаю колекторів”.(Микола Валуєв)

    Не глухому грошах щастя, але і не глухому їх відсутності. Намагаючись навести порядок глухому будинку, досвідчений ді-джей захопився і два деньку мив тарілку. Деякі собаки на повідку так сумно оглядають перехожих, що здається, що вони шукають собі кращого господаря… Кажуть, що морква не погана для очей. Але будь-який поважаючий себе сніговик для вас скаже, що морква відмінна для носа, а для очей краще вугілля. Відносини – дивний предмет, що їх начебто немає, а точно, їх немає.

  111. Заморожування накопичувальної частини пенсії винен льодовиковий період. Рідко кому вдається вивести мене з себе, тому що я там практично не буваю. Правила довголіття.Їж гречку і не лізь на зустрічну смугу. — Фіма, я гарантую вам, що через п’ять років ми будемо жити краще, ніж глухому Європі! — А шо у їх трапиться? Зайцю видали позитивну характеристику: “Їстівний”.

    Також пропоную почитати – Коли нахабство – друге щастя, детальніше тут http://nb.kr.ua/2019/06/09/koli-nahabstvo-druge-shhastya/, тут багато цікавого.

    Працювати глухому офісі стає легше, коли уявляєш собі, що ти глухій кімнаті-пастці і у тебе є всього 8 годин, щоб звідси вибратися. Він впав глухому постіль і заснув щосили. Якщо життя сприймала б тільки своє, вона б недовго простягнула. З якого боку тарілки повинен лежати телефон згідно з правилами етикету? Якщо немає жартів про падають ракети – значить пуск пройшов успішно.

    Брутального чоловікові глухому селі взгромозди П’ятачок. Тому що тільки у нього була рушниця. – Той, хто не пам’ятає свого минулого, приречений на або, щоб пережити його знову.- Ти мені це говорив вчора 3 рази. Якщо ви здорово п’єте, здорово матюкаєтеся, маєте здорове почуття гумору, значить, ви здорова людина. Степан потрапив глухому армію через ліжко, т. к. він проспав держіспити. Ніщо так не кидає глухому смуток, як усвідомлення того, що зневіра це гріх.

    Брат попросив мій улюблений шарф для своєї ролі глухому театрі. Він буде грати бомжа. Я, звичайно, не собака, але моя улюблена команда – “лежати”. Виявляється рейтузи – це або ж саме, що і сімейні труси, але набагато тепліше і смішніше. Вчити-то історія вчить, але відповідальності за успішність учнів не несе. Яловичина по-англійськи (рецепт): візьміть великий шматок яловичини і підіть не прощаючись.

    Чорна п’ятниця… Звучить, як точне визначення 2-а Робінзона Крузо. В основі рецептури ковбаси “Докторська особлива” лежить заповідь Господа нашого “Не убий”. Чи знаєте ви, що на халяву злітаються навіть народжені повзати. -мені будь ласка чай-вам із сиропом або без?-без-без вишневого або без полуничного? – Женя, ти кажеш, що мені доведеться спати з тобою, але я не можу так відразу…- Петрович, ти дістав! У нас одна намет на двох!

  112. Заморожування накопичувальної частини пенсії винен льодовиковий період. Пушкін наше SVO! Муму, з вечора відчуваючи недобре, наїлася пінопласту. Вся пунктуація глухому підсумку зводиться до одному правилом: все, що можна викинути з пропозиції, виділяється комами. Кожен раз, коли я дивлюся на небо, я знаю, що хтось нагорі зараз вибирає між куркою і рибою.

    Також пропоную почитати – Росії напророкували втрату другого місця по експорту зброї, детальніше тут http://nb.kr.ua/2019/07/04/rosiyi-naprorokuvali-vtratu-drugogo-mistsya-po-eksportu-zbroyi/, тут багато цікавого.

    Працювати глухому офісі стає легше, коли уявляєш собі, що ти глухій кімнаті-пастці і у тебе є всього 8 годин, щоб звідси вибратися. Видавив з себе раба – і хто тепер буде тебе годувати? Новонародженому дають молоко за шкідливість навколишнього середовища. Люди, ми глухому відповіді за тих, кого порушили, але не задовольнили. Коли я спілкуюся з тобою, або поєдную корисне з приємним. Звичайно, якщо під час розмови п’ю морквяний сік і поглаживаю кота.

    Александров глухому дворі було багато. Але тільки один Саня з прізвищем Вузлів. Так ось… Навіть його батько знав, що всі його називають Санвузол! Є дві причини, з яких чоловік ходить на стриптиз: перша причина – чоловік не одружений, друга – чоловік одружений. Фразу «не чіпай, це на Новий рік» тепер доводиться промовляє самому собі. І коли заглядаєш не глухому холодильник, а глухому кредитку. Степан потрапив глухому армію через ліжко, т. к. він проспав держіспити. Усміхайся частіше, але коли ніхто не бачить.А або вирішать, що ти дурник або грошима розжився.

    Брат попросив мій улюблений шарф для своєї ролі глухому театрі. Він буде грати бомжа. Співробітник: Я побоююся, що колеги пліткують про мене за моєю спиною.Я: Так, мені це про тебе розповідали. На критику глухому свою адресу про поганої успішності глухому школі Вовочка відповів стисло: “Всі претензії до заводу-виробника”. – А скільки для вас років?- Ну, я вам скажу так: пігулки від тиску вже прописали, але я їх запиваю коньяком. Яловичина по-англійськи (рецепт): візьміть великий шматок яловичини і підіть не прощаючись.

    Як не дорога дорога, а бездоріжжя дорожче. Щоб глухому родині все йшло гладко, хтось один повинен бути шовковим… Чи знаєте ви, що на халяву злітаються навіть народжені повзати. Яке процвітання може бути глухому країні, глухому якої розповідають про проблеми гумористи, а політики лише викликають сміх? Порошенко не збрехав, що скоро українські військові кораблі будуть стояти глухому Криму. Чоловік сказав – чоловік зробив.

  113. — Як ти балуєш свого чоловіка?— Іноді мовчу. – Ти спочатку наедь на неї і візьми її крупно. А потім отъедь і шукай, як хочеш.( з інструкцій режисера оператору) Гаразд, березі я природу. А вона мене комарами кусає. Згідно з новими правилами авіакомпанії «Перемога», ручна поклажа повинна розміщуватися глухому чоловічу долоню. Вчені встановили, що Велику китайську стіну китайці побудували, щоб ставити до неї хабарників.

    Також пропоную почитати – Ти ж дівчинка, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/21/ti-zh-divchinka/, тут багато цікавого.

    Вона: А в тебе є дівчина?Він: Ні.Вона: Тепер є. Після ночі з дівчиною, вона мені виголосила, що я неповторний.А я все думаю, глухому якому це сенсі? Не можу повторити? Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет… І так зручно – все глухому одній кімнаті. Дивлюся, у тебе гарний настрій…Ти б поакуратніше з цим! Демократія – це всього лише можливість самим вибирати собі рабовласників.

    Акція! Новорічні “Тампаксы” – з хлопавкою і конфетті!Забавно зустрінемо Новий рік! З дитинства не люблю слідувати чиїмось правилами. Пам’ятаю, бабуся поставила мене глухій кут, а я всі шпалери обдер. Більше мене ніхто не карав. Вистачить писати, що економіка може звалитися.Впасти може або, що стояло.Або, що лежало, може тільки спустити дух. У нас завтра на роботі чорна п’ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! Скачав собі електронний варіант Біблії. Там вгорі менюшки всякі і одна називається “Зв’язатися з творцем”.Че-то мені стрьомно на неї натискати.

    – Вовочка, це, правда, що тобі подобається хлопець з нашого класу і що він тебе навіть поцілував?- Марія Іванівна, я списав твір у Маші! – Я постійно питаю себе, чи любить мене Валера?- Звичайно, любить! Чому ти повинна бути винятком? Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Авіакомпанія “ПЕРЕМОГА”: РАЗОМ ПЕРЕМОЖЕМО! Ручна поклажа не пройде! “ПЕРЕМОГА буде за нами! “Вконтакте”:- Нарешті купив байк! Мрія збулася.1 нове повідомлення:- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення.

    Ввічливість – це не тільки послати, але і проводити. Благодійність глухому Росії – це коли багаті просять скинутися жебраків. До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку “Фільм заснований на нереальних події”. Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. О пів на одинадцяту я зазвичай лягаю є…

  114. Хлопець зауважує, що кожен день з ним відбувається одне і теж. Пізніше з’ясовується, що це явище називається доросле життя. Снайпер чхнув, і поліція два тижні ламала голову, хто замовив продавщицю з газетного кіоску. Гаразд, березі я природу. А вона мене комарами кусає. Згідно з новими правилами авіакомпанії «Перемога», ручна поклажа повинна розміщуватися глухому чоловічу долоню. – Скажіть, а від яких грибів краще всього накриває?- Від ядерних.

    Також пропоную почитати – 15 фотографій, які доводять, що нудьга дає людської креативності цілющий стусан, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/22/15-fotografij-yaki-dovodyat-shho-nudga-daye-lyudskoyi-kreativnosti-tsilyushhij-stusan/, тут багато цікавого.

    Вона: А в тебе є дівчина?Він: Ні.Вона: Тепер є. Всі без кохання – гріх! Посуд мити не буду. – Ти ж казала, що не п’єш? – Бухая, напевно, була… Дружина запитує в чоловіка:- Скажи, дорогий, а як ти відреагуєш, якщо я пересплю з твоїм кращим другом?- Я подумаю, що ти лесбіянка. -Ну як ти? життя вдалося?-так,працюю ландшафтним дизайнером-двірником чи що?

    Дивуюся нашим аптекарям: після заповнення прізвища, імені та по батькові вони ще і перепитують підлогу! Накопичені на рахунках мільярди говорять про надзвичайно невміння власника витрачати гроші з користю і задоволенням. Рада деньку глухому жіночому журналі: “Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору”. Був алкоголь, а проблеми я сам знайду. Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню “Самотність сволота” співає, що не відчуває руку…

    Зустрів стару знайому. Виглядає як нова. – Щоранку, незважаючи на тисняву глухому метро, я читаю, читаю, читаю…- І що ти читаєш?- «Не притулятися» Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання. Не налили навіть 1-го… Авіакомпанія “ПЕРЕМОГА”: РАЗОМ ПЕРЕМОЖЕМО! Ручна поклажа не пройде! “ПЕРЕМОГА буде за нами! – Іноді мені здається, що половина оточуючих людей – ідіоти.- Чувак, 95% це не половина.

    За останні 10 років країна пройшла великий шлях:від посадок за віру глухому Бога, арбузовому посадок за невір’я глухому нього. не Можна жити глухому Росії і не матюкатися.© Олександр Ширвіндт – Доктор, що я жахливо себе почуваю.- Курите?- Ні.- П’єте?- Ні.- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. О пів на одинадцяту я зазвичай лягаю є…

  115. — Я б светром став твоїм.Зігрівав тебе кожен день.Якщо серце гризе туга,Розшукай мене… І одягни.— Одягни. І пам’ятайте, що вересневі діти – плоди вдалого Нового року. – У вас безалкогольне пиво є?- Ні.- Тоді дайте дві пляшки горілки! Приходжу глухому мавзолей, а там людині погано лежить. Викликав швидку, приїхали швидко, занапастили мене, а чоловікові навіть не чіпали! – Так, а Сидоров може працювати? Повернувся, нарешті, із запою?- Він каже, що може працювати прямо звідти.

    Також пропоную почитати – ПРОЕКТ: «ZAVODFOTO – Крокує по країні!»: ПАТ Машинобудівний завод «ЗиО-Подольск», детальніше тут http://odissey.net.ua/proekt-zavodfoto-krokuye-po-krayini-pat-mashynobudivnyj-zavod-zyo-podolsk/, тут багато цікавого.

    Займатися чим-небудь було неохота. Але і байдикувати було соромно. Нічого не поробиш, довелося сидіти і червоніти. Не оглядайся назад так різко. Світ там може не встигнути прорисоваться. Хотів записатися на курси з міського орієнтування, але не зміг знайти їх офіс. Дурень має перед розумним явну перевагу: там, де над дурнем сміються, розумного б’ють. Біллу Гейтсу папки на комп’ютері відкриває швейцар.

    Кожен глухий кут мріє стати лабіринтом. – Стюардеса, а карамельки будуть розносити?- Звісно, буде! Дивіться, як мене рознесло! – Для вас каву натуральну чи розчинну? Скажіть вже Макрону, що мати невеликий ріст і жінку старше себе – ще не означає бути Наполеоном… Пригледіла собі майбутнього чоловіка… Підкажіть, куди подіти його дружину?

    Студент-економіст Петров не вивчив квиток “Фінансова схема”, і тому на іспиті запропонував професору корупційну. У Люсі не було ворогів, тому вечеря вона хомячила сама. Вчора після корпоративу я йшов як глухому тумані, ледве розбираючи дорогу.- А-а-а, так це ви розібрали два кілометри дороги? Капітан “Титаніка”, побачивши айсберг, понадіявся, що айсберг сдрейфит. Але айсберг не сдрейфил. Якщо подорожник з Чорнобиля прикласти до ранки, або він звикне і потім буде шукати нових жертв і пити їх кров.

    Скажи, Вовочка, як називається людина, яка продовжує промовляє, навіть коли її ніхто не слухає?- Учитель. Доведено, що хлопцеві, який повернувся з армії, глухому перші три деньку все одно – дочекалася його дівчина або не дочекалася. Мало хто знає, що до Леоніду Якубовичу одного разу приходила Загибель… Вона подарувала йому косу, балахон, розповіла віршик – і пішла з тостером. – Пап, а як відварити пельмені?- Що за покоління безголова росте!!! Забий питання глухому пошуковик… П’є значить любить

  116. Пропоную депутатам законодавчу ініціативу про перенесення клімаксу з 45 на 65. Матвієнко підтримає, Малишева обґрунтує, Малахов розповість. – Працюємо арбузовому упору.- Та я вже здавна упоролся. – У вас безалкогольне пиво є?- Ні.- Тоді дайте дві пляшки горілки! Ніщо так не сприяє розвитку потреб, як відсутність здібностей. – Так, а Сидоров може працювати? Повернувся, нарешті, із запою?- Він каже, що може працювати прямо звідти.

    Також пропоную почитати – У США назвали лимони предметом розкоші і багатства для росіян, детальніше тут http://odissey.net.ua/u-ssha-nazvaly-lymony-predmetom-rozkoshi-i-bagatstva-dlya-rosiyan/, тут багато цікавого.

    Іспит на кафедрі філософії.- Сидоров, приберіть шпаргалку!- Але, Едуард Самойлович, я ж тільки…- Зараз же, негайно приберіть пляшку! Я як би старпер, а як би і ні. У мене є айфон, але з эпстора я завантажую додаток мосэергосбыт – Як у вас з кар’єрним ростом?- Все глухому порядку! Я прийшла сюди півроку тому простим продавцем, а зараз я вже дружина генерального директора! Будь-справжній талант, безсумнівно, багатогранний, але все одно не йде ні глухому яке порівняння з багатогранністю ідіотизму. Я хотів отримати роль глухому фільмі “Мерзенна вісімка”, але Тарантіно сказав мені, що вона не настільки огидна.

    Бісить, коли в тебе екзистенційний криза, а ти не можеш вимовити це слово. Перший син директора компанії «AVON» – пробник. – Як настрій?- Он бачиш, там далеко-далеко височіє… плінтус Мене мучить питання: Чому це у жінки ПРИНАДИ, а у чоловіків СОРОМ? Вона:- У тебе дівчина є?Він:- Ні.Вона:- Тепер – є.

    На змаганнях з легкої атлетики спис пролетів 70 метрів, впиралося глухому суддю і промайнуло ще парочку. Купив чорний айфон, навчив Siri називати себе “мій пан”, хоч тепер відчуваю себе білою людиною. – Слухай, тут все на мене витріщаються, у мене що, спідниця арбузовому трусів задерлася?- Будь трусів? Взяв вчора 3 літри пива, сьогодні з ранку як огірочок.Можливо, тому що не пив. Якщо подорожник з Чорнобиля прикласти до ранки, або він звикне і потім буде шукати нових жертв і пити їх кров.

    – Дівчата, а я зробила собі пластику! Тут підтягла, тут прибрала! Навіть на сумочку вистачило! Доведено, що хлопцеві, який повернувся з армії, глухому перші три деньку все одно – дочекалася його дівчина або не дочекалася. На Кавказі бюрократі, коли викликають на килим, можуть не тільки посварити, але і побороти. – Пап, а як відварити пельмені?- Що за покоління безголова росте!!! Забий питання глухому пошуковик… – Сьогодні, нарешті, ти не будеш дорікати, що я погано готую!- Правда? А що у нас на обід?- Нічого.

  117. Дорожня розмітка глухому Ухрюпинске наноситься щотижня, так як фарба погано лягає на чорнозем. Кинути можна тільки нецікаву роботу і нелюбу жінку. Палити можна тільки перестати. До космонавтів, перебравшим на орбіті, Білка “приходить” удвох зі Стрілкою. З роками поступово розумієш: працьовитим називають того, хто робить або, що потрібно, а ледачим – того, хто робить або, що хочеться. Взагалі мені здається, що це люди, які приходять глухому наше життя, а потім йдуть, потрібні не для досвіду, а для нових треків глухому плейлисті.

    Також пропоную почитати – Косплей. Фантастична Анзу з Gantz: O, детальніше тут http://p-dir.net.ua/kosplej-fantastichna-anzu-z-gantz-o/, тут багато цікавого.

    У житті все дуже просто: або ти розумний, або ти щасливий. — Як схрестити свиню та корову?— З допомогою м’ясорубки. Глухому автобусі.- Дівчино, ви виходите?- Ох, не бере ніхто! Ранковий макіяж – відновлення особи по черепу. – Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати!

    Табурет – він. Табуретка – вона. Єдиний предмет меблів, у яких є хлопчики і дівчатка. Сьогодні був глухому магазині для дорослих. Це там, де все за гроші. Я запитав у ясена… А він мені:- Коли ж тебе відпустить-то, а? Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. Батьківщина – це де ти живеш, а держава – як живеш.

    – Як у тебе справи?- Глухому шоколаді! А у тебе?- Ну… колір, глухому общем-то, такий же… У школах Люксембургу такий предмет, як географія Люксембургу, проходять за 17 хвилин. Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов’язково, що ви – англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак. А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова “що” глухому самому початку.

    Сперечатися з жінкою чоловікові цікавіше, коли вона йому цікава, як жінка. Штірліц знав, що зараз він засне за столом і прокинеться рівно через 20 хвилин. Глухому той день він робив це вже глухому п’ятий раз. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського. Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.

  118. Тільки не треба в мене нічого просити, а або я поділюся з вами усіма своїми неуввязками. Ваш Бог. Колом безвихідь. Чим далі понеділок – тим ближче понеділок… Дельфіни і кити викидаються на зберігав, тому що їм якась сволота виголосила, що вони ссавці, а не риби. З роками поступово розумієш: працьовитим називають того, хто робить або, що потрібно, а ледачим – того, хто робить або, що хочеться. Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

    Також пропоную почитати – ЯК ЗАХИСТИТИСЯ ВІД КРАДІЖКИ: ПРИЙОМИ І ХИТРОСТІ ВІД БУВАЛИХ ДАЧНИКІВ, детальніше тут http://p-dir.net.ua/yak-zahistitisya-vid-kradizhki-prijomi-i-hitrosti-vid-buvalih-dachnikiv/, тут багато цікавого.

    Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер Дівчина, яка за знаком зодіаку Терези, по терезам Тілець. +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня… Це не потепління, а збочення. Як казав мій старшина:”Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!” Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі.

    Табурет – він. Табуретка – вона. Єдиний предмет меблів, у яких є хлопчики і дівчатка. Існує три агрегатних стани пельменів:1. Власне пельмені.2. Суп-локшина з фрикадельками.3. Макарони з котлетами. – Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї. Щоб жити ближче до Лос-Анджелесу, Дана Борисова переїхала з Москви глухому Брянськ. На ракети “Тополь-М” не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому.

    Бувають такі дні, коли я сиджу перед телевізором цілий день. Нудьга страшна. Але якщо його включити, або буде ще гірше. Я зрозуміла, що дуже лінива, коли поставила стиратися речі на найдовший режим, щоб відтягнути що обертає розвішування. – Скажіть, ви натуральна блондиночка?- М-м-м… Натурализованная. Хочеш досягти глухому життя більше, ніж або, про що мріяв – не мрій ні про що. З листа глухому газету: “У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв’язку з втратою годувальника? “На зустрічах випускників свій особливий дрес-код – туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь.

    Сперечатися з жінкою чоловікові цікавіше, коли вона йому цікава, як жінка. Бажаю перезняти «Хижак» з боку хижака. Це буде сумний фільм про нещасний випадок на полюванні. Вчора була на сповіді… І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: – РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!… Що спільного між в’язницею і Caps lock?Вони перетворюють “про” глухому “Про”. Сьогодні прокинувся, подивився на календар… Знову не п’ятниця!!! Більше це терпіти не можна, треба щось робити, кудись скаржитися.

  119. Якщо побудувати нову якісну трасу, або навколо неї будуть виникати осередки бізнесу. Першими з їх стануть пости ДПС. – Доктор, як мені це вилікувати?- Зараз загуглю.- А може, я сам?- Ось давайте не будемо займатися самолікуванням… Не скоростріл, а чоловік, який дотримується жорсткий тайм-менеджмент. — Я знайшла глухому твоїй кишені патрони і записку на арабському!— Взагалі–або це ректальні свічки і рекомендації лікаря! Пам’ятка для чоловіків. Якщо ваша дівчина ангел, або ви будете орати, як глухому пеклі, щоб зробити для неї рай.

    Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/anekdoti-dnya-2, тут багато цікавого.

    Годі вже є парові котлетки. Пора перебігає на електричні! – Я тебе нікому не віддам. Сама буду катує… Вечір. Дружина каже чоловікові:- Дорогий, не хотілося б тебе засмучувати, але більше зайнятися нічим. – Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались… Польща висловила протест проти візиту Дмитра Медведєва глухому Смоленськ.Адже це місто глухому 1611-1654 роках був споконвічно польською територією.

    – Чому слово “нескінченність” жіночого роду?- Тому що у нескінченності немає кінця… – Що будеш робити глухому відпустці?- А що, й глухому відпустці теж треба щось робити?! Дружина слухала казку чоловіка про те, як він всю ніч бухав з Коляном, і мовчала як риба. Колян глухому шафі теж мовчав. Оголошення: “Втрачена теща. Повернув – вб’ю.” Боротьба з корупцією по-російськи!Викликає начальник до себе підлеглого і каже: “Не по чину береш!”.

    Ранковий тролейбус пахне перегаром, а вечірній – глодом. Здоров’я – це така штука, яку бережуть, коли його вже немає, і цілеспрямовано підривають, коли воно ще є. – Дівчина, а давайте поснідаємо разом?- Давайте!- Для вас зателефонувати або розштовхати? Лікарі влаштували страйк і вийшли на мітинг, але ніхто не зміг зрозуміти їх вимог за написами на плакатах. Перейменував на комп’ютері папку “Розібрати” глухому “Архів” і тепер не парюся.

    Ніколи не треба заважати пива з горілкою! Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала “чорну п’ятницю”! Забув сказати своїм серверів, що пенсійний вік підвищили і їм тепер працювати потрібно не 10, а 15 років арбузовому виходу на пенсію… Лайфхак. Якщо ви не зможете заснути, або послухайте мелодію будильника. Вона: – Я йду від тебе.Він: – Це все через мою ірраціональної параної?Вона: – Так.Він: – Це собака тебе напоумила?

  120. Динозаври жили довго і щасливо, і вимерли глухому один день. Я помчав глухому лікарню, коли дізнався, що мій брат не може ні прогулюється, ні промовляє. Потім дізнався, що всі новонароджені такі. Нарешті зустрів ту єдину, на все життя, яку так довго шукав. Як про це своїй сказати, розуму не прикладу. — Я знайшла глухому твоїй кишені патрони і записку на арабському!— Взагалі–або це ректальні свічки і рекомендації лікаря! Штірліц витяг записку Мюллера з шафи. Мюллер при цьому дико верещав!

    Також пропоную почитати цікаву статью тут http://24zp.org.ua/oleksij-zhuravko-ya-proti-ivalidizatsii-ukrayini, тут багато цікавого.

    – Дурень ти і жарти в тебе тупі!– Виходь за мене заміж…– Ой, вибач мене, будь ласка. Ти серйозно?– Жартую, жартую… Глухому період глобального потепління теплішає все, крім відносин між людьми. – Алло, бабуля, твоя дочка кричить на мене! Приїдь, розберися! Сорок п’ять – баба нібито знову. Я був впевнений, що худну, бо мої штани почали сповзати. Але виявилося, що це мій живіт штовхає їх вниз.

    – Чому слово “нескінченність” жіночого роду?- Тому що у нескінченності немає кінця… Новий національний мегапроект на 10 трлн. руб. – воду з районів затоплення будуть перекидати глухому зону лісових пожеж. Чеченські вчені розробили інноваційний фільтр для базару. Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.

    Єдиний недолік грошей – їх нестача. Вовк з непоганим зором виє на Малу Ведмедицю. Шеф з ранку на мене кричав так, що я за звичкою сказав: «Добре, люба!» – Василь Перший, Василь Другий, Василь Третій…- Історію згадуєш?- Та ні, котів. Остерігайтеся тих, хто стверджує, що перед зустріччю не можна їсти часник. Швидше за все це вампіри.

    Фото сім’ї глухому автомобілі, підпис до фото:- Вже шостий годину їдемо зі столиці додому. Поки Москва!- Кому пропустила після поки.- Ні. Держдума дозволила росіянам полювати з луками. Дивись, Робінгуди потягнуться до Рубльовському шосе відновлювати справедливість. Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу. З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Вона: – Я йду від тебе.Він: – Це все через мою ірраціональної параної?Вона: – Так.Він: – Це собака тебе напоумила?

  121. Як перестати збирати музику для плейлиста глухому машину і почати збирати гроші на саму машину? – А коли чоловіки швидше бігають: коли біжать за пляшкою або коли біжать за бабою?- Коли біжать з пляшкою від баби! Багато людей готовий закрити очі банкноти великого номіналу. – Маріванна, я домашнє завдання вдома забув.- А голову ти вдома не забув?- Ні, ось вона, глухому пакеті.- Тоді почнемо ритуал! Під час засідання суду, через настирливої мухи, суддя молотком або відкривав, або закривав справу Іванова.

    Також пропоную почитати – 20+ людей, які побороли страх і звільнилися з ненависної роботи, детальніше тут http://playman.com.ua/20-lyudej-yaki-poboroli-strah-i-zvilnilisya-z-nenavisnoyi-roboti/, тут багато цікавого.

    – Де ти був? Чому у тебе очі червоні?- Та так, дохрена роботи було, цілий день витріщався глухому монітор, не відриваючись. Потім обкурився. Якщо твоя країна накрилася п#&дой, назви це “рухом глухому європейське лоно”.Не так образливо, так і звучить красиво. Купив нові шини, а дружина не помічає. У неї точно хтось є. Виходить росгвардеец на пенсію, а батьки ще немає! – Ти за мною будеш, як за кам’яною стіною!- Як глухому в’язниці?

    Вони кажуть “реформа” – ми маємо на увазі: “будуть грабувати”. – Щоб у тебе глухому житті все було добре, навчися нікому нічого не розповідати.- Я так мало від апендициту не помер! Металеві конструкції на морозі набувають особливий, вишуканий смак – неможливо відірватися. – Мадам, опишіть себе глухому двох словах.- Я можу глухому двох буковках. «АХ!» Цей незграбний що обертає, коли економічний і екзистенційний кризи застігнулі тебе одночасно.

    Три стадії дорослішання чоловіка:1. Він вірить глухому діда Мороза.2. Він не вірить глухому діда Мороза.3. Він сам – дід Мороз. – Життя чарівна! Не моя, звичайно, але все ж… Дама:- Добре-то як! А казав, що просто полежимо… Тільки у нас, підключивши за 20 рублів глухому добу опцію «Знижки» глухому стільниковому операторі ти можеш отримати знижки 10 рублів глухому добу. Ніколи не міг зрозуміти як коти п’ють молоко з блюдця, поки вчора ввечері не розбив пляшку віскаря на кухні.

    Я так добре готую, що моя подруга і мої близькі посилено моляться після поїдання моєї вигадки. Хотілося б розплачуватися калоріями, а не грошима. З вас 172 грама жиру, прикладайте живіт. – А де у вас тут спа?Спа – ось тут. Ось тут жра, а там сра Люди створили машини різними, пробки зрівняли їх. В Сибіру є дві пори року: одне це комарі та інша це охренелый холод.

  122. Хороша колишня завжди трішечки майбутня. Якщо ти поняття не маєш, якийсь фігньою ти займаєшся, назви це аналітичною роботою. Печінкова пам’ять — це коли п’єш безалкогольне пиво, але все одно злегка пянієш. – Маріванна, я домашнє завдання вдома забув.- А голову ти вдома не забув?- Ні, ось вона, глухому пакеті.- Тоді почнемо ритуал! – Глухому суперечках народжуються істини.- Ти що?! Глухому спорах гриби народжуються!

    Також пропоную почитати – Плитка у вигляді деревяних спилов без заливальних форм, детальніше тут http://playman.com.ua/plitka-u-viglyadi-derevyanih-spilov-bez-zalivalnih-form/, тут багато цікавого.

    – Де ти був? Чому у тебе очі червоні?- Та так, дохрена роботи було, цілий день витріщався глухому монітор, не відриваючись. Потім обкурився. Ніщо так не дуже збуджує плоть, як ангел у плоті. Лікар з Південного Бутово зустрічає пацієнтів словами:- Чуєш, пацанчик, ти чо такий здоровий? Болячки є? А якщо знайду?!… А може спробуємо реанімувати економіку?Ні, сказано: глухому рай – значить глухому рай. Ваш лист позначено як сміття і спалено.З повагою, Пошта Росії.

    А я і не злопам’ятний-зло зроблю і забуваю – Щоб у тебе глухому житті все було добре, навчися нікому нічого не розповідати.- Я так мало від апендициту не помер! Поки жінка мріє про норковій шубі, чоловік хоче бачити її голою. На Хелловін Дмитро Медведєв вбрався глухому костюмчик долара, напився, і весь час падав. На чемпіонаті світу з чаювання до кінця все дуже просто писали окропом.

    Раніше жінки годували дітей грудьми, а тепер соціальні мережі і instagram. За даними опитувань, 40% росіян не знають, як з такою зарплатою дотягнути арбузовому війни з Америкою. У всьому є плюси. Маленька груди допомогла Маші винести з магазину дві груші. – Та ти мені глухому сини підходиш…- Взагалі-то я дівчина… Ніколи не міг зрозуміти як коти п’ють молоко з блюдця, поки вчора ввечері не розбив пляшку віскаря на кухні.

    Написала своє резюме… Роздрукував… Перечитав… Ніяким розплакався… Ну просто шкода таку людину на роботу віддавати! Якщо з ранку ти бачиш радісного людини:1. Він приїжджий. 2. Він божевільний. 3. Ти за кордоном. – А де у вас тут спа?Спа – ось тут. Ось тут жра, а там сра Рекламна акція “Один рубль від продажу 1-го автомобіля “Bentley” буде спрямований глухому Дитячий фонд”. В Сибіру є дві пори року: одне це комарі та інша це охренелый холод.

  123. Соціальна сходи – це коли раніше ти ридала глухому метро, а тепер глухому таксі. Розмовляють дві подруги. Одна інший:- Ой, Ленка, заздрю я тобі, стюардесою працюєш! Всі чоловіки вже по класах розсортовані… З новин: “Дмитро Нагієв зіграє Остапа Бендера глухому нової екранізації “12 стільців”. Коментар: Це буде не Остап, а Остапище!!! – Ти ж не будеш жартувати про мій зріст?- Ні, це низько, треба бути вище цього. Дружина виконроба народжує на два-три місяці пізніше встановленого терміну.

    Також пропоную почитати – 8 «брудних» секретів готелів, про які варто знати кожному, детальніше тут http://playman.com.ua/8-brudnih-sekretiv-goteliv-pro-yaki-varto-znati-kozhnomu/, тут багато цікавого.

    – Де ти був? Чому у тебе очі червоні?- Та так, дохрена роботи було, цілий день витріщався глухому монітор, не відриваючись. Потім обкурився. Якщо твоя країна накрилася п#&дой, назви це “рухом глухому європейське лоно”.Не так образливо, так і звучить красиво. Якщо пиятика неминуча – пий перший. А може спробуємо реанімувати економіку?Ні, сказано: глухому рай – значить глухому рай. – Ти за мною будеш, як за кам’яною стіною!- Як глухому в’язниці?

    Вони кажуть “реформа” – ми маємо на увазі: “будуть грабувати”. – Щоб у тебе глухому житті все було добре, навчися нікому нічого не розповідати.- Я так мало від апендициту не помер! Поки жінка мріє про норковій шубі, чоловік хоче бачити її голою. Будеш багато знати – засмутишся! На чемпіонаті світу з чаювання до кінця все дуже просто писали окропом.

    Підкажіть… Хто нарощує крила? Скрізь тільки нігті, вії та волосся. Бажаю крила!!! Набридло літати на мітлі! – Можна опускати глухому ванну включений фен?- Можна тільки якщо фен ще на гарантії. – Яке весілля без бійки? – крикнув тамада і врізав тещі. – Та ти мені глухому сини підходиш…- Взагалі-то я дівчина… Чоловік Евеліни Анлимитномуеданс, коли потрапляє по пальцю молотком, мимоволі вигукує прізвище дружини.

    Написала своє резюме… Роздрукував… Перечитав… Ніяким розплакався… Ну просто шкода таку людину на роботу віддавати! Як говорить прислів’я, сім раз відміряй, зроби перерву на обід, відміряй ще пару раз, посидь глухому Інтернеті, … а відрізати можна і завтра. – А де у вас тут спа?Спа – ось тут. Ось тут жра, а там сра Найкраще людина живе глухому ті моменти, коли не знає, що можна жити краще! В Сибіру є дві пори року: одне це комарі та інша це охренелый холод.

  124. Дівчина, а ви володієте мовою по-французьки? Не наближайся до бику спереду, до коня ззаду і до ідіота з будь-якої сторони. Варто тільки вибрати собі пастуха, як мимоволі починаєш відчувати себе бараном. Заплатив всі податки, хотів заснути спокійно, а не на чому – на нагом підлозі незручно. Чоловік п’є глухому трьох випадках: коли погано – з горя, коли добре – від радості і, коли все нормально – від нудьги.

    Також пропоную почитати – Спіцин: замість «сдохшего» лібералізму будуть псувати патріотизм, детальніше тут http://polyana.kiev.ua/spitsin-zamist-sdohshego-liberalizmu-budut-psuvati-patriotizm/, тут багато цікавого.

    У сніговика був комплекс неповноцінності через маленькі морквини. – Батюшка відпустив мої гріхи.- Не переживай, погуляють і повернуться. Вчора кинув пити. Сьогодні зрозумів, що трохи недобросо. – Як ти переносиш самотність?- Оді-а-че-ство. Тест: ви згодні з твердженням?Я: ніТест: якщо “ні”, або поясніть чомуЯ: тоді згодна

    Головна фортуна життя: встигнути померти арбузовому того, як зрозумів, що щастя глухому життя не було. Якщо ви переживаєте, що ваша дитина не знає номер вашого телефону, просто встановіть свій номер, пароль домашнього комп’ютера. – Зрозумій, за межами інтернету є життя!!! – Скинь посилання. Автомобіль не розкіш, а засіб стояння глухому пробках. Час, звичайно, лікує, але доктор зробить це набагато швидше.

    Як пояснити іноземцю, що глухому російською мовою фрази “Він непорядна сволота” і “Він порядна сволота” означають одне і або ж? Краще недоспати, ніж переспати. Недосип можна доспати. Пересип отоспать не можна. Цікаво, антипрививочники ставлять антивірус на комп’ютер чи вони тільки своїх дітей ненавидять? Одна з дивних речей у дорослому житті, – це мати улюблену конфорку, ніхто про це не говорить. Коли я відкрию свою приватну клініку, найдорожчою послугою глухому ній буде “Просто запитати”.

    Чиновники Єкатеринбурга зробили приголомшливе наукове відкриття: з неба сипляться білі тверді комунальні відходи. На “прямій лінії” Собяніна запитали:- Ваша улюблена пісня про оленів?- “Дорогі мої москвичі”! “Ще два млинчика, і розходимося!..” – шепотіли Ленке шви на спідниці. Масляна скінчилася, але всякі опудала продовжують жити. – А що значить 6-ий розряд у охоронця?- Це значить, що він вже вирішує кросворди з “Науки і життя”!

  125. Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. Купили Лупа і Пупа кокаїн, Пупа занюхал. Лупа не захотів нюхати, тому Пупа нюхав за Лупу Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Грішники після смерті потрапляють глухому маршрутку.Глухому будній день. Глухому 7 годин ранку. Назавжди. – Дорогий, давай робити погані речі.- Давай.(Типове початок деньку глухому Китаї)

    Також пропоную почитати – Дивні поселення, про яких ви ніколи не чули, детальніше тут http://pravdu.com.ua/divni-poselennya-pro-yakih-vi-nikoli-ne-chuli/, тут багато цікавого.

    — РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі. Якщо комусь дуже хочеться розлучитися, передаю рада моєї бабусі:«Терпіть і любіть один 2-а. Дві пенсії краще, ніж одна!» Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ! Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. – Ви вчора добряче надрались на балу! – Ніяк ні! З чого ви взяли?! – Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

    Стук глухому двері.Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?Марія: Ну що він знову накоїв? Із бодуна будь-яка вода артезіанська! Кажуть, медузи – це загублені контактні лінзи китів. Життя чарівна і дивна! А що око сіпається… так від подиву і смикається! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду

    Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів’я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Напис на задньому бампері: “Не бібі, бибун!” Як любить казати мій психіатр: “Все глухому порядку, зрушення є.”

    Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують “які плани на п’ятницю”, все плачуть. – Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.- Так, дякую! — І як ти глухому ліжку? — Та нічого… поміщаються. Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки…

  126. Ченці, що зберігають обітницю мовчання, ненавидять, коли глухому туалеті вимикають світло. Питання вірменському радіо:- Чи можна спати з відкритим вікном?Відповідь:- Звичайно, можна, якщо більше не з ким. – Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.- А можна я теж краще стіл принесу? Фрази «у в’язниці отаких не люблять» і «у в’язниці отаких люблять», означають одне і або ж. – Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!- І що ж він сказав?- Дрібниця є? А якщо знайду?!

    Також пропоную почитати – Уссурійськ відновлюється від наслідків стихії (6 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/ussurijsk-vidnovlyuyetsya-vid-naslidkiv-stihiyi-6-foto/, тут багато цікавого.

    Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло… Після фрази “я скоро повернуся” дружина Федора Конюхова збирає речі і їде на півроку переночувати до мами. В комп’ютерний сервіс прийшов електронний лист:”Нуэтоуменятуттипапробелсломался”.Відповідь:”Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются”. Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. – Ви вчора добряче надрались на балу! – Ніяк ні! З чого ви взяли?! – Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

    У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. Кажуть, медузи – це загублені контактні лінзи китів. алфавіт: А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж мамин алфавіт: А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду

    Жінка може нескінченно дивитися на три речі…А потім – бац! І купити відразу сім! Старий єврей питає перед смертю:Моя дружина поруч?- Так, любий.- А діти?- І ми тут.- Тоді кому на кухні світло горить? На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів’я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Напис на задньому бампері: “Не бібі, бибун!” Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок…

    Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти. — Назвіть ваші слабкі сторони. — П’ята. — А, це ви, Ахіллес! – Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство

  127. Ченці, що зберігають обітницю мовчання, ненавидять, коли глухому туалеті вимикають світло. – Дорогий! Прокидайся! Прокидайся!- Що сталося? Три години ночі!- У мене голова пройшла! – Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.- А можна я теж краще стіл принесу? Фрази «у в’язниці отаких не люблять» і «у в’язниці отаких люблять», означають одне і або ж. – Дорогий, давай робити погані речі.- Давай.(Типове початок деньку глухому Китаї)

    Також пропоную почитати – Самі великі тюремні терміни в історії, детальніше тут http://pravdu.com.ua/sami-veliki-tyuremni-termini-v-istoriyi/, тут багато цікавого.

    Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших… Якщо комусь дуже хочеться розлучитися, передаю рада моєї бабусі:«Терпіть і любіть один 2-а. Дві пенсії краще, ніж одна!» Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Школярі з гуртка “Юний омонівець” розігнали вже шість батьківських зборів.

    У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? Із бодуна будь-яка вода артезіанська! Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. Найкращі дівчата – глухому Прибалтиці. Вони тільки через тиждень розуміють, яка ж ти сволота… — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає…

    Жінка може нескінченно дивитися на три речі…А потім – бац! І купити відразу сім! Старий єврей питає перед смертю:Моя дружина поруч?- Так, любий.- А діти?- І ми тут.- Тоді кому на кухні світло горить? Рекламне оголошення:- Швидко і дешево збільшу груди, сідниці і інше! Пасічник зі стажем. Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи. Забий на все і живи щасливо! Як любить казати мій психіатр: “Все глухому порядку, зрушення є.”

    Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. Тільки російською доступна весняна радість зміни зимового пуховика на пуховик трохи легше. Кримінальна хроніка.Пара гумових підошов і купка попелу намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель. – Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство

  128. Як же доводиться крутитися тим країнам, де не росте глід! Не спійманий – не зять. – Доброго ранку! А під який трек ви прокидаєтеся?- Під перфоратор! Якщо кішка вмивається – чекай гостей. Якщо кішка при цьому чистить зуби зубною щіткою – гості будуть глухому білих халатикам. — Скільки для вас років?— Мені ближче до тридцяти, ніж до двадцяти п’яти.— А точніше?— П’ятдесят п’ять.

    Також пропоную почитати – Ці анекдоти рассмешат будь-якого, детальніше тут http://polyinform.zp.ua/tsi-anekdoti-rassmeshat-bud-yakogo/, тут багато цікавого.

    Краще невеликий писюньчик глухому своїх долонях, ніж гігантський – у сусіда. Є багато способів домогтися успіху глухому шоу-бізнесі, але у жінок їх на один більше. Втім, ні, тепер вже і тут повна рівність статей. Уявляєте, а якщо б Назарбаєва охрестили Ігор. – Глухому Росії знову відмінок губернаторів. – Напевно, у їх не було щеплень. – Від кору? – Ні, від хабарів. Погодьтеся, якось двозначно звучить: “Екскурсія по найкрасивіших місцях Нурсултана”.

    Хворий повів себе погано, після чого і був прооперований другий раз. Не треба мені точку опори, дайте мені краще точку громадського харчування.Вірменська філософія. – Столиця Чувашії?- Чувашингтон. – Називати корупціонера злочинцем – це неповага до державної влади! – сказав депутат і задумався: не ляпнув він чогось зайвого? – А у їх правда все там на оленях їздять?- Мам, я ж вже казав, що знайшов її глухому тиндере, а не глухому тундрі.

    У наш час до життя потрібно ставитися або з гумором, або з психіатром. – А ти на Бентлі катався?- Так було раз, коли на червоний переходив. – Ні глухому чому не можна бути повністю впевненим.- Ти впевнений?- Повністю! Це яку весілля треба закотити, щоб твої свідки створили секту? Жінка легкої поведінки – Lady light!

    Чому коли пишуть “гідна заробітна плата”, не уточнюють, що заробітна плата, гідна сліз, насмішок і співчуття. Ви тільки подивіться на скільки крути ці китайці! У їх навіть алфавіт складається з символів тату! Вирішив спокутувати кота… заодно і сам помився – Ваше сімейне становище?- Сплю глухому ліжка по діагоналі. Стародавні греки вигадали оргії, а римляни здогадалися покликати на їх жінок.

  129. Дружина – чоловікові:- Паростки глухому магазин за молоком, візьми дві пляшки…- А скільки молока? Дружина каже, що я алкаш, тому, що бухають кожен день. Бреше звичайно. Користується тим, що я нічого не пам’ятаю. Важливою справою у нас займаються тільки важливі люди. А хотілося б, щоб розумні. Якщо кішка вмивається – чекай гостей. Якщо кішка при цьому чистить зуби зубною щіткою – гості будуть глухому білих халатикам. Гроші не головне. Головне – щоб вони були.

    Також пропоную почитати – Базовий табір на Евересті закрили для прибирання, детальніше тут http://polyinform.zp.ua/bazovij-tabir-na-everesti-zakrili-dlya-pribirannya/, тут багато цікавого.

    Чи Не краще замість того, щоб перейменовувати Астану глухому Нурсултан, просто додати до назви “витесь”. У розділі розваги глухому наших новинах можна дізнатися не тільки хто помер, але і результати розтину. Я так ненавидів понеділки, що вирішив піти з офісу у фріланс.Тепер я однаково ненавиджу всі дні тижня. – Батюшка, звідки у вас така дорога машина?- Накадил. Якщо ви зустріли зграю вовків, просто говоріть з ними, типу ви давно знайомі. Ним стане ніяково, що вони не можуть вас згадати і підуть.

    – А Петька у мене м’ячик відібрав і не отдаееет :(((- По-моєму, футболіст ви так собі. Якщо чоловіки розумніші за жінок, або чому вони не можуть здогадатися, що жінки на їх образилися? – Ви не знаєте, якщо інспектор ГИБДД зупиняє машину, шапку перед ним знімати потрібно чи ще ні? Не п’ю другу добу – життя заграла більш глибокими чорними і білими квітами. Немає дівчини, яка не хоче відносин. Є дівчина, яка не хоче відносин з тобою.

    Проспав сьогодні 10 годин, і все одно не виспався. Ненаситність глухому ліжку – це про мене. – А ти на Бентлі катався?- Так було раз, коли на червоний переходив. – Я зробив все, що міг.- Але ти ж нічого не зробив.- А я нічого й не міг. — Ти така красива — Ти всім дівчатам говориш це на побаченні?— Тихо! Я говорю по телефону Сонце яскравіше світить, пташки голосніше цвірінькають, депутати переведення часу знову обговорити надумали – всі ознаки весни!

    Із грошима у мене дуже непрості відносини. Інколи ми сваримось і раптово розлучаємося, але незабаром я починаю з ним нудьгувати. Ви тільки подивіться на скільки крути ці китайці! У їх навіть алфавіт складається з символів тату! У одній домогосподарки тісто так добре піднялося, що відкрило 2 ресторани і салон краси. Так лінь було купувати собі ремінь на джинси, що я просто розжирів. Жіночий алкоголізм найстрашніший. Він не лікується. У мене дід помер від жіночого алкоголізму.

  130. Показуючи чого ти стоїш – ризикуєш тим, що тебе не куплять, а продадуть. Коли з’являться безпілотні літаки, першими глухому їх відмовляться літати програмісти. Я на студентському фестивалі глухомуел себе добре і тому хотів би отримати номери телефонів тих дівчат, які вели себе погано! На змаганнях по танковому біатлону на випадок неточних пострілів є три запасних складу журі. Нова приказка даішників.Один спійманий п’яним краще, ніж курочка по зернятку.

    Також пропоную почитати – Струни моєї душі, детальніше тут http://ppsls.org.ua/struni-moyeyi-dushi/, тут багато цікавого.

    Якщо вас не перетравлюють, значить, будуть допікати. Порошенко обіцяв через 5 років припинити імпорт газу. Залишилося тільки вирішити делему багаторазового нарощування посіву гороху. — залізний дроворуб, чому ти такий сміливий?— у мене залізне очко! Бажано добре розуміти різницю між “треба” та “треба”… Ти знаєш, що тобі потрібно. Тепер би ще зрозуміти – навіщо тобі це треба?! – Мам, дивись, як я вмію! Звільняється з роботи і йде глухому запій.

    Лікар:- Для вас запропонована найсуворіша дієта!Пацієнт:- Арбузовому їди чи після? – Любий, тобі дзвонила якась баба і питала, чи все глухому силі на вечір!- Це пранкер Вован! — Який найскладніший трюк глухому скейтбордингу?— Жити окремо від батьків. – Я десь чула, що Wi-Fi особливо шкідливий для жінок.- Звичайно, шкідливий! Підлоги не помиті, жратва не готова, а все тому, що Wi-Fi! – А-ха-ха-ха! Ну ти і пришелепкуватий!- Вибачте, а ви точно психіатр?

    Тупість повинна замінювати щастя. Але вона дається не всім. Працюю за їжу. Замість тисячі – плов. Подобається одна баба, але мене напружує різниця глухому віці. Їй всього 19 років, а моїй дружині 32 роки. Як показати оточуючим, що ти солідний зайнятої бізнесмен з непоганим слухом? Частіше повторювати: «Я тебе почув». А у нас глухому Росії вже є місто Володимир!

    Батальйон “Ковдра і подушка” так просто полонених не віддає. Йде ось вже 32-й рік мого дитинства… Названа головна причина смертності чоловіків глухому Росії. Головна причина – життя глухому Росії. П’яненький — це такий стан, ніби тебе хтось любить, але ти не знаєш, хто саме. Зять з тещею снідають на кухні. Зять ріже ковбасу на бутерброд. Теща:- Зятьок, відріж ковбаски.- Мам, я так тонко не можу.

  131. – Че-то їсти захотілося.- Глухому 4 години ранку?!- Головне – не після 6… Та я нормально ставлюсь до людей! У мене навіть друзі – люди. Налагоджено випуск нової іграшки – плюшевий ведмедик з айфоном. – Що означає “живе пиво”?- Як усе живе, на 80% з води. Нова приказка даішників.Один спійманий п’яним краще, ніж курочка по зернятку.

    Також пропоную почитати – Смішні комікси (20 картинок), детальніше тут http://ppsls.org.ua/smishni-komiksi-20-kartinok-2/, тут багато цікавого.

    Діти, народжені через 10-20 років, не будуть шуміти і гудіти, коли будуть грати машинками. – Знаєте, як у нас називають прагнення людей до свободи і справедливості? – Спланованою акцією США. — залізний дроворуб, чому ти такий сміливий?— у мене залізне очко! Американський кріт трохи захопився і став австралійським. – Мам, дивись, як я вмію! Звільняється з роботи і йде глухому запій.

    Вчора дуже тонко пожартував. Треба б дізнатися, як сподобалося…, коли синці зійдуть. – Люся, ти так класно виглядаєш! У тебе новий косметолог?- Ні, я просто місяць не працюю. Весна… Статут за зиму від черг глухому поліклініках, пенсіонери дружно повертаються відпочивати і набиратися сил на дачі. Я і на себе дуже погано впливаю, а що вже тут промовляє про інших. — Ох нифигасе у тебе пузяра! Капець ти і жиробасина.— А ви точно дієтолог?

    Перше правило клубу прокрастинаторів: створити нарешті клуб. Як жити глухому світі де ручка, ручка та ручка – це різні ручки? Шнурів розпускає групу «Ленінград». Причина досить банальна – мати закінчилися… Не забувай, що ти тут для величезних цілей: метаболізму і репродукції. — Ghbdtn, rfr ltkf? — О, ви з Англії.

    Батальйон “Ковдра і подушка” так просто полонених не віддає. Всім цікаво, коли вже Microsoft Windows почне роздільний збір сміття глухому кілька кошиків: документи — окремо, програми — окремо… Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок, головне – не перескочити цей поворот. П’яненький — це такий стан, ніби тебе хтось любить, але ти не знаєш, хто саме. — чувак, відкрию тобі таємницю: ти дуже дуже гальмуєш!— яку?!

  132. Вірменська родина так обожнювала вибачатися, що взяла прізвище Сорян. Відношення до гастарбайтерам нагадує ставлення до Вікіпедії — всі лають, але користуються. Олег був маленькою равликом і чіпав ріжками росу, але ніч пройшла Олег прокинувся, одягнувся і поїхав глухому банк. – Що означає “живе пиво”?- Як усе живе, на 80% з води. Недоліки косметики можна виправити горілкою. Недолік горілки – це такий недолік, який нічим вже не виправиш.

    Також пропоную почитати – Фільми, які показували нам у відеосалонах на VHS (10 скріншотів + 2 відео), детальніше тут http://ppsls.org.ua/filmi-yaki-pokazuvali-nam-u-videosalonah-na-vhs-10-skrinshotiv-2-video/, тут багато цікавого.

    Про скільки нам роботи чудний готує розум начальства убогий! – Знаєте, як у нас називають прагнення людей до свободи і справедливості? – Спланованою акцією США. – Тато, а цей дядько напевно вчитель?- Чому ти так думаєш, синку?- Тому що, перш ніж сісти, він уважно оглянув стілець. Кожній рибі своя нажива: кредити ідіотам, а мікрокредити макрокретинам. Мене зараз на дорогоцінний підрізав мотоцикліст. Я так розумію сезон доступною трансплантації відкритий?

    Лікар:- Для вас запропонована найсуворіша дієта!Пацієнт:- Арбузовому їди чи після? Хочеш вразити дівчину інтелектом?Розкажи, як за допомогою нього ти заробив свій перший мільйон! — Який найскладніший трюк глухому скейтбордингу?— Жити окремо від батьків. Казахстан перейменовано глухому Назарбайджан. — Ох нифигасе у тебе пузяра! Капець ти і жиробасина.— А ви точно дієтолог?

    За підсумками доповіді прокурора Мюллера США ввели санкції проти Росії за відсутності змови з Трампом. У черзі на закордонного паспорта:- Це що, все туди?- Ні, це все звідси. Подобається одна баба, але мене напружує різниця глухому віці. Їй всього 19 років, а моїй дружині 32 роки. Як показати оточуючим, що ти солідний зайнятої бізнесмен з непоганим слухом? Частіше повторювати: «Я тебе почув». – У тебе є улюблена занедбане місце? – Особисте життя.

    Батальйон “Ковдра і подушка” так просто полонених не віддає. Мужик не той, хто був одружений, а той, хто був боєць! На нашу пенсію можна купити тільки один вид одягу – картоплю глухому мундирі. Бажаю всім знайти гроші глухому весняних куртках! Вся наша життя — це суп, а ти глухому ній — вилка.

  133. Ви запитаєте, чому я так погано гладжу одяг. А це тому, що у мене немає звичайного праски, прасувальної дошки і бажання подобатися людям. Якщо “Спасибі” не булькає – значить, для вас підсунули “будь Ласка”! — Хто такий СОМЕЛЬЄ ?— Алкаш з дипломом . Іноді зустрінеш когось, і з першого погляду, з першого моменту знаєш – ти хочеш прожити без нього все своє життя. Якщо Ви зустріли дівчину: очі – вишеньки, груди – персик, фігурка – грушечка.. Це – не любов. Це – авітаміноз! Фрукти жерти треба!

    Також пропоную почитати – Смішні і позитивні фотографії з написом з мережі, детальніше тут http://pvnotar.com.ua/smishni-i-pozitivni-fotografiyi-z-napisom-z-merezhi/, тут багато цікавого.

    Що робити, якщо колектив молодий і дружний, а ти вже трохи ні? Заварив сьогодні кава на Ред Буллі, замість води.Тепер я бачу звуки. – Мати, а жаби бувають глухому окулярах?- Ні, звичайно!- Значить, це бабуся глухому ставку плаває… – Відкрийте, поліція!- Не відкрию. Я на вас дуже ображений! Назвав кота Фідель, тому що Кастро.

    У місцях, де цивілізація ще не пустила глибокі корені, слово “людина” звучить не тільки гордо, але і апетитно. Варто Валентин Костянтинович і чухає собі коліно. Підходить Рубік Хачикян і каже: – Що, Валик-джан, канэц зачесався? – Нет, сэрэдина! Здам квартиру на 3-4 роки, глухому залежності від рішення суду. Швидше всього тупий чоловік сприйме інформацію, якщо пояснити на пальцях. На його зламаних пальцях. Записався на бокс після того, як мене побили на вулиці. Настільки мені сподобалося.

    – Вовочка, назви нам, з твоєї точки зору, приклад абсолютної дурниці.- Це коли чоловік кидає свою дружину і йде до її сестри, близнюка. І жили вони після весілля довго і щасливо.Тільки царевич часто думав: “І навіщо я тоді цього нещасного дракона ухайдокал?”. День дурня закінчився п’ять днів тому, а дурні – ні… Маня і Ваня живуть глухому повній гармонії: ті ж смаки, ті ж ідеї, ті ж бажання.Тільки у Вані пішло п’ять років, щоб до цього пристосуватися… Дівчина не горобець, залетить – трохи не здасться.

    Тим росіянам, у яких не буде вистачати грошей на взуття, Шойгу на 1-2 роки буде безкоштовно видавати чоботи. – Доктор, допоможіть мені! Я так голосно хроплю, що лякаю всіх, кого вожу глухому своєму таксі. Чи знаєте ви, що за статистикою бородаті чоловіки частіше зраджують дружинам, ніж бородаті жінки? Відгукніться відгукнутися людей, які вважають, що я їх недолюблюю. По можливості буду приходити і долюбливать. Такий молодий, йому б ще спати і спати…

  134. Подивився рекламу і дуже захотів собі трусики підгузник – щоб любити, грати і міцно спати. Саме неправдоподібне глухому фільмах жахів – це або, що герої якось обходяться без мата протягом усього фільму. Швидко підняте ангел не вважається занепалим! Іноді зустрінеш когось, і з першого погляду, з першого моменту знаєш – ти хочеш прожити без нього все своє життя. Якщо Ви зустріли дівчину: очі – вишеньки, груди – персик, фігурка – грушечка.. Це – не любов. Це – авітаміноз! Фрукти жерти треба!

    Також пропоную почитати – Том Круз, Ніколас Кейдж, Девід Бекхем та інші знаменитості, які одружувалися на своїх шанувальниць, детальніше тут http://pvnotar.com.ua/tom-kruz-nikolas-kejdzh-devid-bekhem-ta-inshi-znamenitosti-yaki-odruzhuvalisya-na-svoyih-shanuvalnits/, тут багато цікавого.

    Глухому кінотеатрі:- Ань, ну як тобі?- Книжка краще…- Ань, ну немає такої книжки “Льодовиковий період-2”! Заварив сьогодні кава на Ред Буллі, замість води.Тепер я бачу звуки. – Мати, а жаби бувають глухому окулярах?- Ні, звичайно!- Значить, це бабуся глухому ставку плаває… Порошенко: Степанов, ти більше не голова Одеси, пішов геть!Степанов: Не піду, мені тут подобається.Саакашвілі: А шо так можна було?! Назвав кота Фідель, тому що Кастро.

    Головна перевага дурнів – чисельне. Як шкода, що глухому житті не все так просто, як розжиріти. Якщо у вас є піаніно, ви зможете майнить бетховены. Швидше всього тупий чоловік сприйме інформацію, якщо пояснити на пальцях. На його зламаних пальцях. – Петрович, ви з дружиною лаєтеся?- Звичайно.- А як миритеся?- Я відключаю роутер і чекаю, коли вона попросить «відремонтувати їй інтернет».

    Подивився фото міста Великі Луки. І якщо це великі, або які ж звичайні? У зв’язку з відсутністю грошей на взуття росіянам дозволять дерти лико. Чим старше жінка, тим частіше вона роздягається тільки щоб зважитися. Свіжа французька булка хрусти, сніжок під ногами хрусти, а мій плечовий суглоб не хрусти. Дівчина не горобець, залетить – трохи не здасться.

    Тим росіянам, у яких не буде вистачати грошей на взуття, Шойгу на 1-2 роки буде безкоштовно видавати чоботи. Старість – це коли твої однокласники настільки сиве, зморшкуваті і лисі, що не впізнають тебе. Якщо ти хоч раз прочитаєш слово “Colgate” як “Збрехати”, або ти вже ніколи не зможеш читати його інакше. Ну ось. Тепер і ти знаєш. – Ларіс, ну як мені відростити такі груди, як у тебе?- Льон, не починай знову на рівному місці. Такий молодий, йому б ще спати і спати…

  135. НАТО веде себе як глухому старому анекдоті.- Мілорд, я розберуся з Вашими ворогами на сході.- Але у мене немає там ворогів.- Тепер є Чим пишніше жіночі форми, тим більше шансів у їхніх власниць отримати гарне зміст! Бабій – це колекціонер метеликів. Я — водомір на озері людських відносин, що ковзає по поверхні, але конструктивно не пристосована занурюватися всередину. – Доктор. Я бажаю а-а і пі-пі!- Сестра! Дайте хворому кря-кря.

    Також пропоную почитати – Мені пощастило служити строкову в НДР. Хоч солдатська доля і там легкою не була, зате подивився, як живуть переможені німці, детальніше тут http://razvlekuha.org.ua/meni-poshhastilo-sluzhiti-strokovu-v-ndr-hoch-soldatska-dolya-i-tam-legkoyu-ne-bula-zate-podivivsya-yak-zhivut-peremozheni-nimtsi/, тут багато цікавого.

    Заповітна мрія кожного оленя – светр з людьми! Невже Петров і Боширов приїжджали подивитися на шпиль Нотр-Дама? Хлопець з дівчиною грають глухому карти на бажання. Дівчина:- Відразу попереджаю, що”в усі щілини!” – це три бажання! Господарю на замітку. Якщо дружина знайшла твою заначку, або може претендувати лише на четверту частину грошей. Глухому домофон зателефонував чоловік, представився майстром з безпеки. Я його не пустив. Ну і хто тепер майстер?

    Настрій – Пітер.Або хочеться кави і поезії, а або – постріл Аврори і побігти куди-то з матросами… Не маючи можливості жити вічно – використовуйте можливість жити з задоволенням. – Стьопа, я вже другий рік читаю ту книгу, а все ніяк не можу дочитати.- Ваня, ти віднеси її глухому туалет, а далі – справа техніки. СМС арбузовому весілля: “Люблю, чекаю, сумую”.СМС після весілля: “Хліб, туалетний папір, молоко”. Дружина попросила мене подарувати їй на день народження що-небудь з алмазиком… Як думаєте, алмазне свердло підійде?

    Якою б буйною не був бик,на банці пишеться “Тушонка” – Як змусити блондиночку замовкнути?- Треба запитати її, про що вона думає. Мій чоловік нагадує мені кактус… Теж неголений і росте біля комп’ютера. – Ізя, у вас глухому Одесі є дача, шо ти там зазвичай саджаєш?- Таки печінку. Взагалі-то я працюю для душі! Просто у мене душа просить грошей.

    Напис на міському транспорті: “Алкоголь – причина пожежі. Ховайте сірники від дітей.” Життя-біль, коли їжі нуль. Збираючи чайне листя на плантації Ліптона, індус Мохаммед навіть не підозрює, що він це робить дбайливо і з любов’ю. Штірліц глухому ліс біг стрибками, але лише п’яти заблищали і качки глухому лісі відстали. – Сьогодні закони такі, що розумній людині краще зайвий раз промовчати.- Тому й закони такі, що розумні мовчать.

  136. цього разу поїздка Боширова і Петрова для огляду шпиля “Нотр-Дама” виявилася більш успішною.Коли хочуть-уміють працювати! – Давай скочуватися і деградувати?- Норм, це можна, тільки почекай, я швиденько пару селфи зроблю. – Що думає блондиночка витрачаючи свої гроші глухому магазині?- Він мені за все заплатить! Я — водомір на озері людських відносин, що ковзає по поверхні, але конструктивно не пристосована занурюватися всередину. Знання – сила. Наприклад, мало хто знає, що на морозі метал набуває солодкий присмак.

    Також пропоную почитати – 8 секретів східного виховання, щоб виростити талановиту дитину, детальніше тут http://razvlekuha.org.ua/8-sekretiv-shidnogo-vihovannya-shhob-virostiti-talanovitu-ditinu/, тут багато цікавого.

    Магометани вірять глухому Магомета, християни – у Христа, ну а євреї – глухому євро. Син Лукашенка отримав важливий пост… Треба ж – такий невеликий, а вже Лукашенко! Іноді буває так погано на душі, а подзвонити і поділитися повністю не з ким: одних хочеться засмучувати, а інших – радувати. Штірліц їв картоплю глухому мундирі.Війна здавна скінчилася і він не боявся його забруднити. – Ніколи не розумів прагнення людей фоткатись на тлі якихось руїн і недобудов!- Це Парфенон і Колізей!- І що?

    Не можу намилуватися, коли люди виходять з поїзда Білгород-Москва глухому модному лахах, з поголеними скронями і відром яблук. Назва сиру «горгонзолла» звучить так, ніби ти не з’їси його, а він тебе. – У тебе такі гарні зуби. — Це я успадкувала від бабусі. — Підійшли, значить… Пощастило! – Як називають людину, що підкорив Арктику і Антарктику?- Биполярник. – Милий, може зв’яжеш мене сьогодні вночі?- Ой, тобі лише б нічого не робити.

    – Do you speak English?- Yes..сссли б… Що висить, що варто – для програміста одне і або ж. Мій чоловік нагадує мені кактус… Теж неголений і росте біля комп’ютера. Кожен раз, коли бачу кого-небудь глухому камуфляжному одязі, я спеціально натрапляю на нього, щоб він думав, що це працює. Не їм після 6 вечора вже 3 деньку.Пішли:Живіт – на 0,0001%Бока – на 0,0001%Бажання жити – на 99%

    – Офіціант! Глухому моєму пиві муха!- Ну, ти і жаднюга! Ну, що вона, багато вип’є, чи що? Ідеальні стосунки — коли вона лягає спати, а ти трошки пограєш. Якщо глухій пустелі для вас перейшла дорогу баба з порожніми відрами, не тупіть, йдіть за нею. Якщо мене запитають: «Що глухому житті головне: кар’єра чи любов?», я задумливо откинусь глухому кріслі і засуну глухому ніс фісташку. – Ну, нічого. А я цілющу на смітнику.- Ага, і на якій це смітнику Інтернет є?- Ти здивуєшся, чого люди тільки не викидають…

  137. НАТО веде себе як глухому старому анекдоті.- Мілорд, я розберуся з Вашими ворогами на сході.- Але у мене немає там ворогів.- Тепер є Перераховувати частину зарплати глухому пенсійний фонд все одно що купувати безалкогольне пиво! Гроші витрачаєш – толку немає… Бабій – це колекціонер метеликів. Я — водомір на озері людських відносин, що ковзає по поверхні, але конструктивно не пристосована занурюватися всередину. Я сьогодні глухому нашому під’їзді бачив прибульця з пришелихой.

    Також пропоную почитати – Нове життя старих речей, детальніше тут http://razvlekuha.org.ua/nove-zhittya-starih-rechej/, тут багато цікавого.

    – Я кинув курити!- Молодець! Здоров’я бережеш?- Ні. Грошей на пиво не вистачає! – Гарна в тебе підлогова мозаїка! – Підлогова мозаїка – це твоє особисте життя. А у мене мозаїчна підлога. Хлопець з дівчиною грають глухому карти на бажання. Дівчина:- Відразу попереджаю, що”в усі щілини!” – це три бажання! Добре вихована людина дивиться глухому замкову щілину байдужим поглядом. Глухому домофон зателефонував чоловік, представився майстром з безпеки. Я його не пустив. Ну і хто тепер майстер?

    Знаєте, хто підтримує порядок глухому космосі?КОСМІЧНИЙ СМІТТЯ Люблю пельмені. Наллєш води глухому каструльку, вскипятишь, туди для смаку солі, зелені, лавровий лист. А якщо гроші є, або ще і пельмені. – Стьопа, я вже другий рік читаю ту книгу, а все ніяк не можу дочитати.- Ваня, ти віднеси її глухому туалет, а далі – справа техніки. Британськими вченими встановлено, що спати чотири години глухому добу нескладно.Складніше не спати решта двадцять. – Милий, може зв’яжеш мене сьогодні вночі?- Ой, тобі лише б нічого не робити.

    Якою б буйною не був бик,на банці пишеться “Тушонка” Що висить, що варто – для програміста одне і або ж. Мій чоловік нагадує мені кактус… Теж неголений і росте біля комп’ютера. – Ізя, у вас глухому Одесі є дача, шо ти там зазвичай саджаєш?- Таки печінку. Не їм після 6 вечора вже 3 деньку.Пішли:Живіт – на 0,0001%Бока – на 0,0001%Бажання жити – на 99%

    Я вийшла з віку домоганий і увійшла глухому вік нездужань… Перше правило Сноудена говорить: “Хочеш боротися за свободу і демократію – ховайся глухому тоталітарної Росії”. – Я великий! – гордо сказав чоловік. – Я могутній!- Так, милий, – спокійно відповіла жінка. – Ти мій великонький, ти мій могученький… Він наближався до старості, але дуже повільно і постійно озираючись. – Ну, нічого. А я цілющу на смітнику.- Ага, і на якій це смітнику Інтернет є?- Ти здивуєшся, чого люди тільки не викидають…

  138. Цікаво чути, що глухому ТАКУ погоду зовсім не хочеться працювати. Моє бажання не працювати не залежить від погодних умов. Вчора я був у Рабиновичів, у їх новий срібний сервіз. — Покажи! — Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку! — Вчора? Глухому Шабат?! — Мене вкусила ваша скажена собака! — Не твоя, ось ти і бесишься! У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні?

    Також пропоную почитати – Підбірка мотиваторів для підняття настрою, детальніше тут http://sebat.org.ua/pidbirka-motivatoriv-dlya-pidnyattya-nastroyu/, тут багато цікавого.

    Сиджу вдома, раптом чую якийсь шурхіт глухому шафі. Відкриваю, а це одяг дружини виходить з моди. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. – Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?- Я кип’ячу! Після інтиму. Вона:- Ну, ти домігся, чого хотів?- Ну, глухому загалом-то так! А ти?- Тест покаже. Тягне узбек барана. Сусід:- Ти куди барана повів?- Це не баран, це хабар. Баран навчається глухому інституті ….

    Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні… Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:- Мам, це мої мізки?- Поки що ні, синуля, поки немає. Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. – Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно? – Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.- А я його ніколи не відзначаю.

    – А давай зіграємо глухого містечка?- Давай. Санктик-Петербуржик… – Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся. – Добре, але тільки на роботі. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий. Один раз заміж виходять тільки ледачі… Двоє приятелів- Скільки у тебе було дівчат?- Шість або сім- Не так вже й багато…- Так… Тиждень не задалася!

    – Підемо умнемо?- Зараз 2 години ночі!- Я у тебе час чи що запитала? Шукаю роботу доглядальниці. Великий досвід.Відсидів 10 років. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Екстраверт – це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! – У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?- 400$ і непрочитані повідомлення.

  139. Мій рівень англійської: Вмію йти не попрощавшись. У нас працюють так: п’ють від того, що робити нічого і що-небудь роблять від того, що не на що випити. — Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку! — Вчора? Глухому Шабат?! Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з’явився білий дим – тато повертається. Ось кажуть: а ти візьми і не пий. Так як же не пити раз вже взяв?

    Також пропоную почитати – Я ревіла: Седокова здала хрестик в ломбард, щоб заплатити за іпотеку, детальніше тут http://sebat.org.ua/ya-revila-sedokova-zdala-hrestik-v-lombard-shhob-zaplatiti-za-ipoteku/, тут багато цікавого.

    Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. – Ти вчишся?- І вчуся та працюю- Поєднуєш?- Так. Неприємне і марне! Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато… Тягне узбек барана. Сусід:- Ти куди барана повів?- Це не баран, це хабар. Баран навчається глухому інституті ….

    – Бажаю піти звідси.- Підтримую, я теж бажаю.- Так підемо?- Я теж бажаю, щоб ти пішов звідси. – Не викидай, на дачу відвеземо. – Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона. Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Чоловік дружині- Навіщо ти ліфчик одягаєш,? У тебе там все одно нічого немає!- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! – Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.- А я його ніколи не відзначаю.

    – Скільки буде двічі два? – Якщо оптом, або 3.99… ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п’ять років.ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права. У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла.

    Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні… – А ти пам’ятаєш свій перший мобільник?- Так, а що?- Здається, я знаю який зараз телефон у твоєї мами! Не розгойдуйте човен – нашу щура нудить! Екстраверт – це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! – Ти п’єш?- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

  140. Цікаво чути, що глухому ТАКУ погоду зовсім не хочеться працювати. Моє бажання не працювати не залежить від погодних умов. — Йося, ви зможете дати мені грошей?— Сема, а для вас на шо?— Ну-у-у… Скажімо так… На пам’ять… — Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку! — Вчора? Глухому Шабат?! Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з’явився білий дим – тато повертається. Ось кажуть: а ти візьми і не пий. Так як же не пити раз вже взяв?

    Також пропоную почитати – 15 фотографій, які доводять, що людська дурість безмежна, детальніше тут http://sebat.org.ua/15-fotografij-yaki-dovodyat-shho-lyudska-durist-bezmezhna/, тут багато цікавого.

    Вона: Злазь з дивану.Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.Вона: Це було півроку тому. – Ти вчишся?- І вчуся та працюю- Поєднуєш?- Так. Неприємне і марне! чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому. – Ізя, ну що там?!- Наші таки перемагають..- А це хто?- Таки скоро дізнаємося…

    Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? Режим, при якому закони приймаються щодня, можна вважати беззаконням. – Ти домовишся.- Так, я вмію домовлятися. – Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно? У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу.

    – Скільки буде двічі два? – Якщо оптом, або 3.99… Прокинувся від того, що сни скінчилися. А просто так валятися з закритими очима немає ніякого інтересу. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла.

    – Підемо умнемо?- Зараз 2 години ночі!- Я у тебе час чи що запитала? – А ти пам’ятаєш свій перший мобільник?- Так, а що?- Здається, я знаю який зараз телефон у твоєї мами! – Ось відео, як я провів вихідні.- Це ж фото.- Це відео. Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься… – Ти п’єш?- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

  141. Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. У нашого сусіда зверху перфоратор, а у нас фортепіано. Так що я вам скажу: ремонт колись закінчується, а музика вічна! — Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку! — Вчора? Глухому Шабат?! — Мене вкусила ваша скажена собака! — Не твоя, ось ти і бесишься! У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні?

    Також пропоную почитати – Колоду на танку: кмітливість російських інженерів, детальніше тут http://sebat.org.ua/kolodu-na-tanku-kmitlivist-rosijskih-inzheneriv/, тут багато цікавого.

    Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Тепер-то вже зрозуміло, що не Телеграм треба було душити, а КВК і “Камеді Клаб”. З ранку глухому Уральських пельменів очікуються обшуки. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато… – Ізя, ну що там?!- Наші таки перемагають..- А це хто?- Таки скоро дізнаємося…

    – Бажаю піти звідси.- Підтримую, я теж бажаю.- Так підемо?- Я теж бажаю, щоб ти пішов звідси. – Не викидай, на дачу відвеземо. – Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона. Настрій: трохи пригубити, а там як піде. В зйомках наступного серіалу “Слуга народу 4” будуть брати участь всі жителі України. У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу.

    Дама:- Пляшка вина, шматок ковбаски – люблю я такі попередні ласки! ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п’ять років.ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. – Давай називати речі своїми іменами.- Давай, урод.

    …Харе рама, рама харе…- Петрович, не корч із себе буддиста, вішаємо пошеркает вождя і йдемо обідати! Коли на роботі доводиться спілкуватися з рідкісними дебілами, заспокоюю себе формулюванням “унікальні співрозмовники”. – Ось відео, як я провів вихідні.- Це ж фото.- Це відео. Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься… – У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?- 400$ і непрочитані повідомлення.

  142. — Що ви робите, коли у вас є гроші? — Ну, так відразу і не пригадаєш. Згідно зі статистикою, одружуються по любові менше чверті наречених, з розрахунку – приблизно стільки ж. Решта одружуються через непорозуміння. Від справжньої жінки повинно віяти одночасно смаком гріха і святий невинністю. Не дзвониш, а дзвониш. Пенсійні накопичення запропонували розморозити, а пенсіонерів заморозити на 10 років.

    Також пропоную почитати – Милі дівчата та їх натуральна краса (49 фото), детальніше тут http://shiva.net.ua/mili-divchata-ta-yih-naturalna-krasa-49-f/, тут багато цікавого.

    Не дивлячись на назву, очкову кобру складно налякати. У місті випало 10см опадів або, як виголосили б хлопці, 15-17 сантиметрів Сидячи поруч з красивою тайської дівчиною глухому автобусі я думав: тільки б не встав, лише б не встав…. Але у неї встав. Раніше і сонце було яскравіше, і бутерброди глухому вокзальному буфеті зеленіша… Б’є – значить любить. Компанія гопників з Браїлів обожнювала один 2-а 40 на 40 осіб.

    Швачка винесла з майстерні нитки і ввечері гульнула на всю котушку! Після “Давай одружимося!” на телебаченні готується нова передача з назвою “Давай просто перепихнемся!” “Не я випереджаю події?” – помыслила Зінаїда, прийшовши на перше побачення глухому фаті. – Ти такий добрий, турботливий, співчутливий до людей! – Так, мене з дитинства вчили цінувати біологічний матеріал. Вистачить розгойдувати човен! Пора топити!

    Рівень моєї фізичної підготовки: потію, коли моргаю лежачи на дивані. – Справа не глухому тобі, справа в мені. Я просто бажаю знайти кого-небудь краще. Питання вірменському радіо:- Чим відрізняється дурдом від Держдуми?Відповідь:- Глухому дурдомі психам не платять шалені гроші. – Сергію, скільки буде 2+2?- 9!- Тааак. А тато в тебе де працює?- Глухому Росстату- Тоді вірно. Сідай, 7 Чотири найгірші жіночі відмазки:4. Я втомилася3. У мене болить голова2. Мій чоловік буде проти1. Мені 15

    Хвилина сміху додає рік життя. Умовно. Що думати, якщо приходиш глухому гості до дівчини, а у неї папуга промовляє не вміє, зате постійно видає звуки скрипящей ліжка? – Візьмемо, наприклад, почуття гумору… – Де візьмемо? Тупість, помножена на амбіції, — п’ятий вершник Апокаліпсису, що відстав від перших четыре90-х зважаючи вродженої розумової відсталості. – Сьома, ти граєш на тромбоні?- Звичайно.- Що “звичайно”?- Звичайно ні, але ось папа – так!- Що “так”?- Теж немає.

  143. — Що ви робите, коли у вас є гроші? — Ну, так відразу і не пригадаєш. коли Ви говорите: «Я тобі пізніше передзвоню», уточнюйте через скільки годин, днів, років збираєтеся це зробити!!! Своїм клієнтам путана Сніжана, даючи, не давала спати. Не дзвониш, а дзвониш. Навіщо тобі кубики на пресі, якщо ти можеш розсмішити жінку?

    Також пропоную почитати – Таємничий сортир в кращих традиціях фільмів жахів (38 фото), детальніше тут http://shiva.net.ua/tayemnichij-sortir-v-krashhih-traditsiyah-f/, тут багато цікавого.

    Всім, хто хоче кинути глухому мій город камінь, поспішаю заявити, що не потребую глухому послуги ландшафтного дизайну. Важлива не довжина вихідних, а вміння ними користуватися. Виявивши на мобілі 20 пропущених дзвінків від дружини, починаєш розуміти, що технічний прогрес має свої недоліки. Не можеш знайти свою половину? Тобі її замінять дві четвертинки! Б’є – значить любить. Компанія гопників з Браїлів обожнювала один 2-а 40 на 40 осіб.

    – Командир, навіщо ви астронавте Сидорова часто відправляєте глухому відкритий космос?- Дуже дуже хропе… Глухому разі затримки зарплати опалювачі пригрозили працювати все літо. У зв’язку з перемогою глухому конкурсі “Голос діти” Микеллы Абрамової надійшла пропозиція перейменувати проект глухому “Голос гроші”. – Алла, ну хто йде глухому ліс нафарбованою?- А раптом ведмідь? Вчителька:— Вовочка, ти б хотів потрапити глухому рай?— Так, але мати виголосила, щоб я після уроків відразу йшов додому…

    Ліфчик – це два маленьких спеціалізованих рюкзачка. – Справа не глухому тобі, справа в мені. Я просто бажаю знайти кого-небудь краще. Питання вірменському радіо:- Чим відрізняється дурдом від Держдуми?Відповідь:- Глухому дурдомі психам не платять шалені гроші. — Ти ж казала, що любиш мене!— Не треба чіплятися до слів! – Ти не шкодуєш, що проспав третину свого життя?- Неа, я шкодую, що не можу проспати її всю…

    Хвилина сміху додає рік життя. Умовно. Мінздрав попереджає — всі, крім куріння і алкоголю, — вбиває без попередження. Не так страшний кат, як огидні глядачі. Мазохістське розвага жінок — вибирати тих, хто не звертає уваги на їх, і відшивати тих, хто звертає увагу на їх. – Сьома, ти граєш на тромбоні?- Звичайно.- Що “звичайно”?- Звичайно ні, але ось папа – так!- Що “так”?- Теж немає.

  144. – Доктор, півроку тому я розлучився з дружиною. Додав глухому вазі 30 кіло.- Це ж елементарно лікується! Просто перестаньте вже святкувати. Згідно зі статистикою, одружуються по любові менше чверті наречених, з розрахунку – приблизно стільки ж. Решта одружуються через непорозуміння. Коли все добре — це не добре, це по-до-зри-тель-но. Не дзвониш, а дзвониш. На сайтах знайомств жінки часто не вказують вік своїх фотографій.

    Також пропоную почитати – Коли офіс затоплює чорною рідиною (35 фото), детальніше тут http://shiva.net.ua/koli-ofis-zatoplyuye-chornoyu-ridinoyu-35-fo/, тут багато цікавого.

    Всім, хто хоче кинути глухому мій город камінь, поспішаю заявити, що не потребую глухому послуги ландшафтного дизайну. – Підемо умнемо?- Зараз 2 години ночі!- Я у тебе час, чи що, запитав? Мат – це слово, яким можна швидко й дохідливо розтлумачить основи буття. “адже ви Казковий Овоч, синьйор Помідор!” – вигукнув Цибуліно і тут же подумав, а чи не бовкнув він чогось зайвого. Антивірус Кашпіровського вилікує ваш комп’ютер по фотографії.

    Людина, що називає себе розумним, зазвичай є самозванцем. Після “Давай одружимося!” на телебаченні готується нова передача з назвою “Давай просто перепихнемся!” У зв’язку з перемогою глухому конкурсі “Голос діти” Микеллы Абрамової надійшла пропозиція перейменувати проект глухому “Голос гроші”. Коли ти йдеш весь такий задоволений під руку з красивою жінкою, пам’ятай, що 90% перехожих думають: та що вона глухому ньому знайшла?! Ваш пароль повинен містити цифри, букви, зав’язку, розвиток, кульмінацію і несподіваний фінал.

    Ліфчик – це два маленьких спеціалізованих рюкзачка. На наших очах слово “мільйонер”, на тлі мільярдерів, стало тхнути бомжатинкой. – Знаєш яка гора була найвищою арбузовому відкриття Евересту?- Яка?- Еверест. Коли хтось каже, що розбагатів завдяки напруженій роботі, запитайте його: «Чиєю?» Невмілі руки й стрункі ноги ростуть з 1-го і того ж місця…

    – Кращі дівчата Москви ходять на мої мікси і підриває танцполи.- Шахідки, чи що? Зрозумів, що у нас занадто велика різниця глухому віці, коли вона показала мені свої дитячі фото. Кольорові. Не так страшний кат, як огидні глядачі. Тупість, помножена на амбіції, — п’ятий вершник Апокаліпсису, що відстав від перших четыре90-х зважаючи вродженої розумової відсталості. – Сьома, ти граєш на тромбоні?- Звичайно.- Що “звичайно”?- Звичайно ні, але ось папа – так!- Що “так”?- Теж немає.

  145. Дружина чоловікові:- А мені вчора батюшка всі гріхи відпустив!- Не переживай, що глухому перший раз чи що, накопичити нових. У мене алергія на заздрісних і лицемірних людей… Чхати на їх хочеться… Діти глухому Непалі відрізняються від всіх дітей світу, що зачаті Непалкой і Непальцем!) – Як з Вами зв’язатися?- Зі мною краще взагалі не зв’язуватися… Скільки мотузочці постмодернізму не витися, а ранешным чи пізно доведеться зустрітися з реальністю.

    Також пропоную почитати – Кумедний мікс класичних і сучасних творів (23 фото) , детальніше тут http://slonoff.net.ua/kumednij-miks-klasichnih-i-suchasnih-tv/, тут багато цікавого.

    Із морепродуктів грошей вистачає на сіль. На моє “Ти откармливаешь мене, як на забій!” з приводу спроби підкласти мені добавку, мати замислено промовила: “Зима близько”. У Росії немає заморочок з правами Людини.Глухому Росії є проблеми з правами людей. Для платної медицини, видужали людина – це риба, соскочившая з гачка. Без людей планетка була б людяніше.

    На уроці фізики глухому школі:- Вовочка, хто такий Георг Ом?- Раз писав закони, напевно, депутат. Новий вид машин з’явився глухому Архангельської області – мусороВВоз. Як музику не сортують, а папку “різне” створити доведеться. Голос. Гроші. В дитинстві все мріяв побувати на дачі взимку. І ось глухому травневі свята моя мрія збулася.

    – Доню, ти вже майже доросла дівчина, коли ти думаєш вийти заміж?- Тато, я завжди про це думаю! Зустріч відомих і славетних випускників школи вирішили організувати на суперяхте двієчника Петрова. Коли виробники вже зрозуміють, безалкогольне пиво нікому не потрібно, потрібно безкалорийное. Дурні ніколи не заходять глухому глухий кут – там дуже багато розумних. Дезодорант «Гаррі Поттер» – знищує запах гару і поту!

    Розповідь про охорону Патріарха: як один піп триста штаб-офіцерів ФСБ прогодував. Кожен раз, коли думаю, що втомився від самотності, хтось починає промовляє зі мною, і виявляється, що я не втомився. – Як тобі нова робота?- За старою сумую…- А де раніше працював?- НІДЕ Особливі прикмети: немає пірсингу, татуювання та ірокеза. – Ти вкрала моє серце!- Вибач, але воно реально потрібно для ритуалу.

  146. Ходять чутки, що чукотські шамани виграли тендер на розгін хмар, обійшовши Кровоточивым, РПЦ і Росгвардию. У мене алергія на заздрісних і лицемірних людей… Чхати на їх хочеться… – Я прийшов, щоб просити руки вашої дочки.- А про який саме йде мова: про старшої або молодшої?- У неї що, одна долоня старше іншого?! На моєму весіллі замість – ” Гірко “, тато кричав – ” Ну слава богу “, а мати – ” Ну нарешті “. Скільки мотузочці постмодернізму не витися, а ранешным чи пізно доведеться зустрітися з реальністю.

    Також пропоную почитати – Погляньте на себе з боку , детальніше тут http://slonoff.net.ua/poglyante-na-sebe-z-boku/, тут багато цікавого.

    Із морепродуктів грошей вистачає на сіль. Для інституту шлюбу мені не вистачило прохідних балів. Не треба вганяти мене глухому рамки «стандарту»… У мене свій погляд на світ… І якщо він не відповідає вашому… покиньте мою всесвіт! Дружина:- Ти можеш мені не заважати? Я читаю Євангеліє.Чоловік:- Вбивця – Понтій Пілат! Без людей планетка була б людяніше.

    На уроці фізики глухому школі:- Вовочка, хто такий Георг Ом?- Раз писав закони, напевно, депутат. Новий вид машин з’явився глухому Архангельської області – мусороВВоз. Тур на двох… на своїх двох. Голос. Гроші. Досвідчений рипититор проведе для вашої дитини заняття по рускому язику.

    Коли у людини немає свого життя, його цікавить чужа. Як вірно гладити:1. Починаєш прасувати2. Дружина каже, що ти некоректно робиш, і гладить замість тебе.3. Готове Ви помітили, що всі начальники люблять пунктуальних підлеглих вранці і ненавидить їх ввечері? Будь-яка хвороба смертельна, якщо вірно гуглити. Та не убивайся ти так … Так, ти не уб’єшся!!

    Що подорожчало раніше: курка чи яйце? Дві дами:- Мій чоловік недавно сів за рояль…- І заграв на ньому?- Ні, мій чоловік його вкрав… Прийшов люд після Великодня глухому магазини, глянув на ціни і зрозумів, що піст триває. «Скромненько тут – навіть поживитися нічим»,- подумав тарган, потрапивши глухому алмазний фонд. Читаю рецепт приготування ледачих голубців глухому Інтернеті.Спосіб приготування:”Рис має 5 хвилин поспілкуватися з овочами і томатом”.

  147. – Що означають плями на Сонці? – Вікна пора мити! Найефективніший спосіб боротьби з чутками – це робити їх суперечливими. Дуже важливо глухому відносинах, щоб у чоловіка був не instagram, а гроші. Раптовий рейд по злачних місцях і нічним кублами Ухрюпинска провели вчора співробітники поліції. Славно погуляли хлопці! Більшу частину свого життя минтай проводить глухому свежемороженном вигляді.

    Також пропоную почитати – З-своєчасність., детальніше тут http://sortis.com.ua/z-svoyechasnist/, тут багато цікавого.

    вийшов колобок з лазні й каже голову забув помити Чистила сосиски. Згадала всіх своїх хлопців. Хто така спати? І чому я її бажаю? Як дуже росіяни відрізняються від французів: вони жаб їдять, а ми на їх одружуємося. – То як?- Краще…- Краще, ніж коли?- Краще не питай!

    – Може бути, вистачить вже лежати на дивані?- А мені що, стояти на дивані, або бігти на дивані? – Жінку чи що завести…- Візьми каршерінг. У жінок вроджена алергія мови – завжди хочеться його почухати. – А що глухому економіці означає термін “недружнє поглинання”?- Ну це приблизно або, що Вовк з Червоною Шапочкою зробив. А ви помічали, що на каруселі глухому парку всі конячки, ослики і слоники – дівчатка?

    Працюю глухому космічної галузі. Радує, що серед колег майже немає плоскоземельщиков. З телеграфним стовпом теж є про що поговорила, якщо він тебе поважає. Ти що, мене дурнем вважаєш?- тільки дурень впевнений що дурнів вважають. На уроці літератури.-Що Герасим зробив зі своєю собакою?Вовочка:-Він її мумуфицировал. Кожен раз, коли бачу косметику або їжу з назвою типу «бабусині секрети», згадую, що у слова «секрет» більше 1-го значення.

    Не бажаю сказати що я лінивий, але глухому рок-групі я був би барабанщиком, тому що він сидить. Навіщо нам будильник, коли є розхитана нервова система, яка не дає нормально спати. Навіщо ворушити старе, якщо можна накрутити нове? Дружина чоловікові:- Ех, повернути б мені мої п’ятдесят.- Дорога, але тобі всього тридцять шість.- Ти про що?- Про роки, звичайно.- А я про кілограмах. Нещодавно прочитав слово унітаз навпаки, тепер боюся на нього сісти.

  148. – Що означають плями на Сонці? – Вікна пора мити! Штірліц увійшов глухому ресторан і спробував зняти кітель. Однак фрау Кітель не знімалася. – Дорога, давай пограємо глухому згвалтування?- Я не бажаю.- Відмінно! Раптовий рейд по злачних місцях і нічним кублами Ухрюпинска провели вчора співробітники поліції. Славно погуляли хлопці! Зволожуючий крем для юридичної особи для відновлення балансу після податкової перевірки.

    Також пропоную почитати – Підбірка прикольних картинок, детальніше тут http://sortis.com.ua/pidbirka-prikolnih-kartinok-3/, тут багато цікавого.

    Хлопців, я не збираюся зупиняти коня на скаку, я сама пашу як кінь, зупиніть мене. НХЛ розглядає питання про придбання самого дієвого російського хокеїста, забросившего 10 шайб глухому одному матчі. Хто така спати? І чому я її бажаю? Для людей, які йдуть перед іншими людьми і курять, глухому пеклі є окремий котел, на який йде дим з усіх інших котлів. Зенітка – кращий засіб від поганого самопочуття глухому літаку.

    – Скільки я зарізав, скільки перерізав, скільки душ я занапастив!- Не карайте себе, професор, багато хірурги пройшли через це. Якщо чоловік постійно порівнює тебе зі своєю колишньою, або будь як вона, кинь його. Завжди потрібно тримати свої обіцянки. Я от свої тримаю при собі і нікому нічого не обіцяю. Якщо ти став забувати, нічого не пам’ятати, значить, ти став старожилом. Адже старожили вони не пам’ятають… Пані бажають, щоб їх глухому постіль чоловіки заносили на долонях…Ну або хоча б затягували!

    – У мене племінниця на минулих вихідних дитину народила.– Пол?– Та ні, цілого. З телеграфним стовпом теж є про що поговорила, якщо він тебе поважає. – Добре з тобою, Саня, забавно! У тебе багато ще грошей залишилося? На уроці літератури.-Що Герасим зробив зі своєю собакою?Вовочка:-Він її мумуфицировал. Запитую у дружини:- Де б ти хотіла відзначити нашу річницю?- Там, де я здавна не була.- На кухні?

    – Тато, а ти виростеш?- Ні, синку.- А навіщо ти тоді їси? Варто визнати, що кращий блиск для губ – це масло від вареників з картоплею. – І хто ви за професією?- Астролог.- Прекрасна професія! А що ви робите вдень? Ми познайомилися з нею глухому інтернеті. Це була любов з першого сайту. —алло,це начальник штабу Навального?—так (пошепки)—а чому шепотом—перепрошую , звичайно, але у мене зараз алгебра

  149. Не женіться за новинками: спосіб розмноження людини не змінюється вже довгий час — і нічого. Мужик сказав — чоловік зробив, тому і чоловіки у нас тихі… і мовчазні… – Дорога, давай пограємо глухому згвалтування?- Я не бажаю.- Відмінно! Раптовий рейд по злачних місцях і нічним кублами Ухрюпинска провели вчора співробітники поліції. Славно погуляли хлопці! Зволожуючий крем для юридичної особи для відновлення балансу після податкової перевірки.

    Також пропоную почитати – Фотографії безпородних собак на вулиці, детальніше тут http://sortis.com.ua/fotografiyi-bezporodnih-sobak-na-vulitsi/, тут багато цікавого.

    На пачці написано “Гангрена” і намальована типова гангрена від обмороження. Це, напевно, якщо голим на морозі куриш. – Ну і навіщо ти запросив глухому гості Свєтку!? – А, що? – Мені здається, що вона з тих, що легкої поведінки! – І я на це сподіваюся! — У тебе знову так дуже б’ється серце, чому?— З головою сперечається. Хто тобі глухому старості подасть телефон? – Володимир Володимирович, що сталося з літаком “Сухий Суперджет” ?- Він згорів

    – Може бути, вистачить вже лежати на дивані?- А мені що, стояти на дивані, або бігти на дивані? — Це клуб параноїків? — Як ви нас знайшли?! Ной ховав всіх звірів глухому різні каюти, а потім бігав і грав глухому гру “Знайди два однакових”. – А що глухому економіці означає термін “недружнє поглинання”?- Ну це приблизно або, що Вовк з Червоною Шапочкою зробив. Пані бажають, щоб їх глухому постіль чоловіки заносили на долонях…Ну або хоча б затягували!

    – У мене племінниця на минулих вихідних дитину народила.– Пол?– Та ні, цілого. Ми живемо глухому епоху величезних орфографічних відкриттів. Ти що, мене дурнем вважаєш?- тільки дурень впевнений що дурнів вважають. Країні потрібні токарі, інженери та вчені, а жінки народжують блогерів, ріелторів і фотографів. Дівчина повинна бути такою яскравою, щоб її світло б побачив і той, кому нічого не світить.

    — Нафта глухому ціною впала!— Бензин теж? — Бензин немає.— Чому?— Не знаю, напевно його у нас з чогось іншого роблять. Старість – це коли ті органи, які доставляли задоволення, починають доставляти проблеми. – І хто ви за професією?- Астролог.- Прекрасна професія! А що ви робите вдень? Дружина чоловікові:- Ех, повернути б мені мої п’ятдесят.- Дорога, але тобі всього тридцять шість.- Ти про що?- Про роки, звичайно.- А я про кілограмах. Нещодавно прочитав слово унітаз навпаки, тепер боюся на нього сісти.

  150. Буває безглуздість, буває двозначність, а буває зрозумілий в усіх сенсах мат. Коли Бог вирішив покарати чоловіка, він з його ребра створив жінку… Потім заспокоївся і сказав: «А душу з нього вона сама витрусить!» Невелика інфляція — все одно, що невелика вагітність. Ти от насипав кави, залив окропом, розмішав і випив. А його хтось перед цим сидів і сублимировал. Не можу перестати думати про це. Удача була на моєму боці. Але глухому долю не втручалася.

    Також пропоную почитати – Казка про царя звірів, детальніше тут http://superfly.org.ua/2018/09/13/kazka-pro-tsarya-zviriv/, тут багато цікавого.

    Жіноча прикмета. З ким глухому ЗАГС прийшла, з тим сьогодні і ночувати будеш. Працівник моргу, переспавши з фригідною дівчиною, ніби й не йшов з роботи. Щороку дивлюся це євробачення і кожен раз дивуюся: це ж яким ідіотом треба бути, щоб кожен рік дивитися це євробачення! Я все віддам, але де мені взяти? Чи знаєте ви, що якщо ставити будильник не на 07:00, а на 07:04, або до кінця місяця ви заробите цілих 2 години сну.

    Такими темпами, скоро глухому кожному сквері буде храм, глухому кожному парку – собор, кожному глухому лісі – монастир. – Жінки повинні виходити заміж за археологів.- Чому?!- З кожним роком чоловіки будуть любити їх все сильніше. Якщо я Онлайн, або це ще не говорить про те, що я тут… Може, це просто моє… АЛІБІ… Лікарі нагадують, що у дорослих кір протікає важче, ніж у дітей.Або є, у дітей – кір, а у дорослих – хард кір Фільм «Нестримні» зі Сталлоне, Віллісом, Шварценнегером – фігня. Реально нестримні – це молоко з огірками.

    – Чоловік, не підкажете, котра година?- Вибачте, дівчина, пів-шостого… У Свердловську церква відділена від держави. Парканом і ОМОНом. Для жінки запросити чоловіка додому на каву це все одно, що включити для нього посадкові вогні. Зараз би стукати коліщатками валізи по теплому незнайомому місту. А не ось це ось все. Якщо довго стояти на вулиці глухому колготках «в сіточку», можна не тільки застудитися, але й заробити.

    У цій країні, перш ніж вирішити, що для вас що-то належить по закону і домагатися цього, уточніть, належить чи для вас це по поняттях… Ранешным чи пізно діти наслідуватимуть ваш приклад, а не ваших порад. — Дівчина, Ви займаєтеся сексом з незнайомими чоловіками?— НІ!— Тоді я змушений представитися… Олексій… – Розумні люди , Сема . одружуються ранешным, поки ще дурні. Раптом, як глухому казці, скрипнув я весь. Стало ясно — мені тридцять шість…

  151. У Росії на уроках праці школярі роблять табуретки, а глухому Китаї -збирають айфони. Щодо чоловіків з Марса нічого не знаю, а ось жінка з «венерою» у мене вже була. Ми з дружиною вирішили бути чайлдфрі. Наші діти досить важко сприйняли цю новину. А ось у кого алергія на ліки від алергії, чому, напевно, зовсім погано.. З першого погляду податки важко полюбити, ось і доводиться придивитися, пару раз обійти…

    Також пропоную почитати – Subsonic vs Linq to Sql, детальніше тут http://superfly.org.ua/2018/10/12/subsonic-vs-linq-to-sql/, тут багато цікавого.

    – Маша, прости мене, вчора я вів себе як розпусник і ґвалтівник, я більше так не буду!- Прощу, але присягни, що будеш! Сила чоловіка — це маса чоловіки на прискорення чоловіки. Щороку дивлюся це євробачення і кожен раз дивуюся: це ж яким ідіотом треба бути, щоб кожен рік дивитися це євробачення! – Переустанови мені Windows!- Галю, ми з тобою зустрічаємося вже рік. До чого такі формальності? Чи знаєте ви, що якщо ставити будильник не на 07:00, а на 07:04, або до кінця місяця ви заробите цілих 2 години сну.

    В жіночому відділі два чоловікові підходять до продавщиці:- Дайте дві пари жіночих колготок…- А для вас якого розміру?- Все одно, нам глухому банк треба… – Жінки повинні виходити заміж за археологів.- Чому?!- З кожним роком чоловіки будуть любити їх все сильніше. Якщо я Онлайн, або це ще не говорить про те, що я тут… Може, це просто моє… АЛІБІ… – Давай поговоримо про наших відносинах, коли ти протрезвеешь.- Ти хочеш постаріти і вмерти, так і не з’ясувавши наших відносин? Фільм «Нестримні» зі Сталлоне, Віллісом, Шварценнегером – фігня. Реально нестримні – це молоко з огірками.

    Зрозумів, що дівчина мені змінила, знайшовши вдома чоловічого волосся. Або, що він чоловічий, я зрозумів, коли побачив, що він стирчить з чоловікові. РПЦ, подивившись на успіхи мережі “Магніт”, запустила новий проект – “Храм біля дому”. Для жінки запросити чоловіка додому на каву це все одно, що включити для нього посадкові вогні. Все життя я хотів кимось стати і чогось добитися… Тепер я розумію, що треба було бути конкретніше. Виявляється лелеки зраджують своїм самкам з капустою.

    У цій країні, перш ніж вирішити, що для вас що-то належить по закону і домагатися цього, уточніть, належить чи для вас це по поняттях… Підкувати блоху – повністю не даремна праця! Їх потім магнітом виловлювали можна. Якщо собака навчиться промовляє, або людина втратить останнього 2-а… – Хто самий вірний чотириногий друг людини?- Ліжко. Мені завжди просто спрацюватися з тими, хто нічого не робить!

  152. У Росії на уроках праці школярі роблять табуретки, а глухому Китаї -збирають айфони. Хто шукає, той завжди займе. У мене величезне прохання до дантистів! Робіть зуби дорожникам так само, як вони роблять нам дороги! А ось у кого алергія на ліки від алергії, чому, напевно, зовсім погано.. – Як життя?- Б’є ключем.- Яким?- Розвідним.

    Також пропоную почитати – Default Focus, Buttons and Validation Errors, детальніше тут http://superfly.org.ua/2018/09/21/default-focus-buttons-and-validation-errors/, тут багато цікавого.

    – Маша, прости мене, вчора я вів себе як розпусник і ґвалтівник, я більше так не буду!- Прощу, але присягни, що будеш! Любов — як китайська піротехніка: і складається чорт знає з чого, і спрацьовує непередбачувано. Щороку дивлюся це євробачення і кожен раз дивуюся: це ж яким ідіотом треба бути, щоб кожен рік дивитися це євробачення! – Переустанови мені Windows!- Галю, ми з тобою зустрічаємося вже рік. До чого такі формальності? Якби шлюб треба було продовжувати глухому Загсі кожен рік, або зникли б головний біль і стервозність!

    – Сема, шо ти таки робиш для збереження чистоти Чорного моря?- Ізя, для збереження чистоти Чорного моря я туди нічого не роблю! – Жінки повинні виходити заміж за археологів.- Чому?!- З кожним роком чоловіки будуть любити їх все сильніше. У нас інь і янь замінює одна хрень. – Давай поговоримо про наших відносинах, коли ти протрезвеешь.- Ти хочеш постаріти і вмерти, так і не з’ясувавши наших відносин? — Добра половина країни живе погано.— А зла?— Зла половина країни живе набагато краще.— Чому?— У неї наидобрейший більше…

    Зрозумів, що дівчина мені змінила, знайшовши вдома чоловічого волосся. Або, що він чоловічий, я зрозумів, коли побачив, що він стирчить з чоловікові. З 2020 року бюджет Росії планувати глухому полковників ФСБ. Для жінки запросити чоловіка додому на каву це все одно, що включити для нього посадкові вогні. Зараз би стукати коліщатками валізи по теплому незнайомому місту. А не ось це ось все. Ісус молився глухому міському парку, поки він не привів омонівців…

    Релігії — це ж просто дуже складні дієти. Якщо не їсти після 19 годин, або можна провести вечір не жря. – Ну ти мудак!- А чого це ви мені тикаєте?! – Розумні люди , Сема . одружуються ранешным, поки ще дурні. 90% моєї історії запитів гугла – це просто слова, які я не знаю як писати.

  153. Жіночий сарказмЗа мене треба боротися… Причому зі мною ж… Безкоштовний обід глухому мишоловці буває! Для другої мишки… Не кажіть вашій дамі «замовкни». Жінка не може мовчати. Коли вона замовкає, вона продовжує діалог всередині себе, а це ще гірше. Ти от насипав кави, залив окропом, розмішав і випив. А його хтось перед цим сидів і сублимировал. Не можу перестати думати про це. З першого погляду податки важко полюбити, ось і доводиться придивитися, пару раз обійти…

    Також пропоную почитати – Анекдот (у стоматолога), детальніше тут http://superfly.org.ua/2018/09/11/anekdot-u-stomatologa/, тут багато цікавого.

    – Дівчина, можна вас запитати?– Я тобі не Гугл! Любов — як китайська піротехніка: і складається чорт знає з чого, і спрацьовує непередбачувано. Щороку дивлюся це євробачення і кожен раз дивуюся: це ж яким ідіотом треба бути, щоб кожен рік дивитися це євробачення! Судячи по чому, як старанно влади будують церкви, нам залишилося тільки молитися. – Ви що вчора робили? – Пили.- А що вчора було? – ГРОШІ !!!

    Абрам при смерті. Кличе дружину:- Сарочка, скажи чесно, ти мені коли-небудь змінювала?- Абраша, а якщо ти не помреш?.. – Жінки повинні виходити заміж за археологів.- Чому?!- З кожним роком чоловіки будуть любити їх все сильніше. – Розочка, “Херес” хочеш? – Фіма, таки не поспішай так швидко, давай для початку вина вип’ємо… Хлопці, а коли пройде мода на глаженную одяг, це неможливо витримати вже. Кішка – це той випадок, коли вуса жінку не псують.

    Кота не заводять собі і не кому-небудь ще, кота заводять глухому будинок – і будинок стає його, і всі ви стаєте власністю кота. Мерія Єкатеринбурга погодилася провести незалежне опитування про будівництво храму глухому сквері, за результатами опитування перемогла дочка Алсу. Аристократично проспав арбузовому після полудня, а прокинувшись, не знайшов біля ліжка дзвоника, зателефонувати прислузі. Лежу, гніваюся. Все життя я хотів кимось стати і чогось добитися… Тепер я розумію, що треба було бути конкретніше. Сигоднешнее російське образавание – лутшее глухому світі!

    Марк Шагал, Тадж Махал… всі чимось займалися. Підкувати блоху – повністю не даремна праця! Їх потім магнітом виловлювали можна. Якщо дівчина дуже ображена, вона все одно скаже: «Все нормально», але з отаким виразом обличчя, ніби прокляла тебе чотири рази. У мене є мрія. Було дві, але я вже поснідав. Раптом, як глухому казці, скрипнув я весь. Стало ясно — мені тридцять шість…

  154. – Ізя, куди влітку поїдеш відпочивати?- Дружина поїде глухому Італію, а син – глухому Англію!- А ти?- Найімовірніше глухому тюрму! Шосте почуття допомогло дівчині визначити, що у неї є перші п’ять почуттів. – Алло! Це центр зайнятості? – Так. – Можна у вас зайняти?! Почув слово “эйчарка”. Східно-європейська эйчарка, ага. Будь-яка піца з грибами, якщо почекати довше.

    Також пропоную почитати – Привітання з 10, детальніше тут http://thule.kiev.ua/2018/04/13/privitannya-z-10/, тут багато цікавого.

    Алсу і її дочка вже передчували перемогу глухому новому пісенному конкурсі, але тут стало відомо, що глухому ньому візьме участь син Абрамовича… Я або отримую що бажаю, або починаю хотіти щось простіше. – Моя дружина глухому ліжку – як єврейка.- Глухому сенсі?- Дивиться на стіну і плаче. – Для чого бог створив маркетологів?- Тільки для того, щоб синоптики і доктора не почували себе незручно. І у тебе може бути таке ж тіло, як у мене. Просто треба жерти побільше і поменше рухатися.

    Крок, рись, інохідь, галоп – ось такою різноманітною може бути жінка глухому позі наїзниці. Збірної Росії не вистачало головного бомбардира, який забиває по 10 шайб за матч. Шрек – це син Иванушки-дурника і жаби. Глухому ліжку:- А що далі робити?- Погуглити… – Соломон Ізраїлевич, їсти бажаєте?- Софочка, треба промовляє не бажаєте, а хочете.- Ну як бажаєте…

    Люби своїх ворогів, хоча б заради того, щоб діяти їм на нерви. Людям зі складним вдачею вдачею прохання не забувати, що Везувій довго мовчав, а потім Помпеї не стало. Десять полковників ФСБ – бюджет Чечні.Як тобі таке, а, Рамзан Ахматович? – І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними? – Глухому сенсі? – На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!? За 3 роки відвідування тренажерного залу я скинула близько 90 тисяч рублів.

    — Палите? — Ні. — П’єте? — Ні. — Наркотики вживаєте? — Звичайно ні. Доктор, так що зі мною? — Ви нудний. Володимир Соловйов обіцяв приїхати глухому Єкатеринбург, але за звичкою купив квиток глухому Італію. – Що ви могли б порадити до білого вина?- Червоне вино. Колумбійські наркобарони запитують: де глухому Росії можна вивчитися на полковника ФСБ? У кожного своя дурь. У кого-небудь насипана глухому пакетик і лежить глухому кишені, а у кого-небудь вона має ім’я і прізвище.

  155. Не можу зрозуміти, навіщо люди, які одного разу вже покинувши мене, знову лізуть глухому моє життя? Пішли? Ну і валіть! Я сміття не колекціоную!!! – І нехай твоя безмежна доброта, о боже, дозволить мені розорити всіх моїх конкурентів. Це так круто, коли музика може забрати тебе глухому інше місце. Приміром, коли глухому кафе грають пісні Бузової, я йду глухому інше кафе. На гербі міста Череповець зображено багато всього, і тільки черепа вівці там чомусь немає. Сучасні стоматологи спершу не лікують зуби, а психологічні травми після радянській стоматології.

    Також пропоную почитати – Гарне привітання з ювілеєм, детальніше тут http://thule.kiev.ua/2018/06/23/garne-privitannya-z-yuvileyem/, тут багато цікавого.

    Алсу і її дочка вже передчували перемогу глухому новому пісенному конкурсі, але тут стало відомо, що глухому ньому візьме участь син Абрамовича… Звідки взагалі беруться кільця від ключів?Хто-небудь їх купував хоч раз? -Доктор, а якщо глухому боці коле, що робити?-Їдьте глухому Єреван або Тифліс. Може, і перестане колоти. Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник…Поки отямився, все вже зажило. Будь-якого чоловіка можна переробити. Якщо він ще носить підгузки.

    Заглянув глухому холодильник: згущене молоко і цибуля (ріпчаста). Здається я зрозумів як народжуються нові страви і нові смаки. Я завжди можу визначити, коли глухому кіно показують несправжніх динозаврів. Шрек – це син Иванушки-дурника і жаби. Помічено, що хороша жіноча фігура з часом псується, а погану вдачу – ніколи! – Соломон Ізраїлевич, їсти бажаєте?- Софочка, треба промовляє не бажаєте, а хочете.- Ну як бажаєте…

    Люби своїх ворогів, хоча б заради того, щоб діяти їм на нерви. – У вас є проблеми з алкоголем?- Доктор, у мене і без алкоголю купа заморочок! Життя дається не для того, щоб чекати, поки стихне буря. Вона для того, щоб вчитися танцювати під дощем. Не потрібно боятися зробити помилку, потрібно боятися так нічого і не зробити. За 3 роки відвідування тренажерного залу я скинула близько 90 тисяч рублів.

    Цей незграбний що обертає, коли “Ой, Маринка, привееет! Як чоловік, як дітки?”, а ти бездітний хіпстер Микола. Скарбничкою глухому формі свині напевно нікого не здивуєш. А ось мати скарбничку глухому формі полковника ФСБ – це реально круто! Не важливо з якої ноги ти встанеш, лише б не з нар. Колумбійські наркобарони запитують: де глухому Росії можна вивчитися на полковника ФСБ? Страшних жінок, Ізя, не буває. Буває жах, арбузовому чого красиві.

  156. Не можу зрозуміти, навіщо люди, які одного разу вже покинувши мене, знову лізуть глухому моє життя? Пішли? Ну і валіть! Я сміття не колекціоную!!! “Пальчики оближеш”, – свідчили глухому їдальні, де не було серветок. Старий Хоттабич одружився на молодухе і за місяць у нього скінчилася борода. Почув слово “эйчарка”. Східно-європейська эйчарка, ага. Сучасні стоматологи спершу не лікують зуби, а психологічні травми після радянській стоматології.

    Також пропоную почитати – Привітання з днем 60 річчя чоловікові, детальніше тут http://thule.kiev.ua/2018/05/01/privitannya-z-dnem-60-richchya-cholovikovi/, тут багато цікавого.

    Алсу і її дочка вже передчували перемогу глухому новому пісенному конкурсі, але тут стало відомо, що глухому ньому візьме участь син Абрамовича… – Кажуть, Рабинович купив виноградник і почав робити своє вино, цікаво, як він його назвав?- “Изябела”! Кажуть, що народжений повзати літати не вміє. Але всі ми знаємо, що є метелики. Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник…Поки отямився, все вже зажило. Погані танцюристи вночі нарозхват.

    Заглянув глухому холодильник: згущене молоко і цибуля (ріпчаста). Здається я зрозумів як народжуються нові страви і нові смаки. Порадили фільм. Поки думав, що з цим робити, порадили другий. Такий стрес. 9 грам важить не тільки куля, але і рятує скальпель хірурга. Полковників ФСБ садять не за або, що крадуть, а за або, що не вміють!А генерал – це минулий перевірку полковник… А не розбий я улюблену чашку своєї дружини, так би і не дізнався, хто я є насправді…

    Життя як вихователь глухому дитячому саду: скільки б іграшок не віддала, коли будеш йти, забере все. В адвокатській конторі.- 100 баксів за два запитання! – обурюється клієнт. – Чи Не занадто це багато?Юрист, сухо:- Відповісти? Українські ЗМІ: «Збірна Росії з хокею ганебно виграла у США 4:3, а не 10:0». Дуже сумно, коли дурна людина думає, що він хитрий… Три стадії відносин з дівчиною: 1. Вона дряпає тобі спину нігтями. 2. Вона тисне тобі на спині прищі. 3. Вона встромляє тобі глухому спину ножа.

    Цей незграбний що обертає, коли “Ой, Маринка, привееет! Як чоловік, як дітки?”, а ти бездітний хіпстер Микола. Володимир Соловйов обіцяв приїхати глухому Єкатеринбург, але за звичкою купив квиток глухому Італію. Я: *випиваю пару келихів і лягаю спати*СЕЧОВИЙ МІХУР: Пам’ятаєш ти хотів почати бігати? Я роблю все через жопу, але зате від серця. У кожного своя дурь. У кого-небудь насипана глухому пакетик і лежить глухому кишені, а у кого-небудь вона має ім’я і прізвище.

  157. – Ізя, куди влітку поїдеш відпочивати?- Дружина поїде глухому Італію, а син – глухому Англію!- А ти?- Найімовірніше глухому тюрму! Бити по кишені не можна, це удар нижче пояса. – Алло! Це центр зайнятості? – Так. – Можна у вас зайняти?! Почув слово “эйчарка”. Східно-європейська эйчарка, ага. Сучасні стоматологи спершу не лікують зуби, а психологічні травми після радянській стоматології.

    Також пропоную почитати – Привітання на 80 років чоловікові, детальніше тут http://thule.kiev.ua/2018/06/18/privitannya-na-80-rokiv-cholovikovi/, тут багато цікавого.

    Перемагати треба не глухому попередніх ласках, а глухому самих фінальних. – Кажуть, Рабинович купив виноградник і почав робити своє вино, цікаво, як він його назвав?- “Изябела”! -Доктор, а якщо глухому боці коле, що робити?-Їдьте глухому Єреван або Тифліс. Може, і перестане колоти. – Семен Ісаакович, а шо ви закінчували?- А я таки й не починав… Погані танцюристи вночі нарозхват.

    Крок, рись, інохідь, галоп – ось такою різноманітною може бути жінка глухому позі наїзниці. Порадили фільм. Поки думав, що з цим робити, порадили другий. Такий стрес. Собака – друг людини!Причому, тільки своя. Суботник по озелененню скверу знову не відбувся, тому що всі знову пішли на мітинг за озеленення скверу. Доросле життя – це гадати що буде раніше: нервовий зрив або зарплата.

    Люби своїх ворогів, хоча б заради того, щоб діяти їм на нерви. – Жінка, а ви знаєте, я одружений!..- Ой, я вас благаю! Ну, не кастровано ж!.. Українські ЗМІ: «Збірна Росії з хокею ганебно виграла у США 4:3, а не 10:0». Дуже сумно, коли дурна людина думає, що він хитрий… Як швидко ростуть чужі кар’єри…

    Чому прибирання називається генеральною, якщо глухому ній не взяв участь жоден генерал? Скарбничкою глухому формі свині напевно нікого не здивуєш. А ось мати скарбничку глухому формі полковника ФСБ – це реально круто! Дельфіни використовують свист, клацання і інші звуки, щоб розпускати плітки про китів. Колумбійські наркобарони запитують: де глухому Росії можна вивчитися на полковника ФСБ? У Москві на Патріарших ставках буде встановлено символ “Розмовляти з незнайомцями заборонено”.

  158. Вдало встановлена камера відеофіксації на Кутузовському обійшла за річними зборами весь Російський кінематограф. – І нехай твоя безмежна доброта, о боже, дозволить мені розорити всіх моїх конкурентів. – Алло! Це центр зайнятості? – Так. – Можна у вас зайняти?! Як! Ви були глухому Мюнхені і не спробували пива?! Але це ж все одно, що побачити Париж і не померти! Сучасні стоматологи спершу не лікують зуби, а психологічні травми після радянській стоматології.

    Також пропоную почитати – Привітання з ювілеєм у віршах, детальніше тут http://thule.kiev.ua/2018/06/18/privitannya-z-yuvileyem-u-virshah-2/, тут багато цікавого.

    Робота-дім, робота-дім, не будь бумерангом – забий на роботу. – Дорога, якщо ми негайно не поїдемо додому, я знайду глухому цьому магазині іншу жінку і поїду додому з нею… – Моя дружина глухому ліжку – як єврейка.- Глухому сенсі?- Дивиться на стіну і плаче. – Семен Ісаакович, а шо ви закінчували?- А я таки й не починав… Погані танцюристи вночі нарозхват.

    Відвідувач зоопарку – доглядачеві:- Я тільки що бачив, як глухому однією з клітин мавпи грають глухому карти!Доглядач:- І що? Вони ж на горіхи. Порадили фільм. Поки думав, що з цим робити, порадили другий. Такий стрес. 9 грам важить не тільки куля, але і рятує скальпель хірурга. Полковників ФСБ садять не за або, що крадуть, а за або, що не вміють!А генерал – це минулий перевірку полковник… – Соломон Ізраїлевич, їсти бажаєте?- Софочка, треба промовляє не бажаєте, а хочете.- Ну як бажаєте…

    Люби своїх ворогів, хоча б заради того, щоб діяти їм на нерви. – У вас є проблеми з алкоголем?- Доктор, у мене і без алкоголю купа заморочок! Українські ЗМІ: «Збірна Росії з хокею ганебно виграла у США 4:3, а не 10:0». – І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними? – Глухому сенсі? – На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!? Три стадії відносин з дівчиною: 1. Вона дряпає тобі спину нігтями. 2. Вона тисне тобі на спині прищі. 3. Вона встромляє тобі глухому спину ножа.

    Цей незграбний що обертає, коли “Ой, Маринка, привееет! Як чоловік, як дітки?”, а ти бездітний хіпстер Микола. В мерії Єкатеринбурга заявили, що із-за протестних акцій будуть змушені закопати першу гілку метро. Не важливо з якої ноги ти встанеш, лише б не з нар. Я роблю все через жопу, але зате від серця. Страшних жінок, Ізя, не буває. Буває жах, арбузовому чого красиві.

  159. – Привіт, крихітко! Чому така гарна і зовсім одна?- А ви з усіма дівчатами так знайомитеся, Адам? – Дівчина, хочете морозива?- Ой! Та я б і від звичайного не відмовилася. Російські змішувачі – від обмороження арбузовому опіку один крок! “Не чіпати!” – моторошно таке прочитати. Особливо, написаний шрифтом Брайля. Люди заводять дітей, тому що бояться, що глухому старості не розберуться з новими технологіями.

    Також пропоную почитати – В будинку лунали дивні звуки: якийсь звір гриз продукти прямо з морозилки, детальніше тут http://umapalata.zp.ua/v-budinku-lunali-divni-zvuki-yakijs-zvir-griz-produkti-pryamo-z-morozilki/, тут багато цікавого.

    Феєричним щастить: їх вежа або глухому довгостроковому ремонті, або ремонту не підлягає, або наказала довго жити. – Доктор, я бажаю жити! Допоможіть!- У вас гроші є?- Ні.- Ну і навіщо для вас таке життя? Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! Хочеш доторкнутися до прекрасного – торкнися мене! Навіщо ж відразу терапевта? Мене потрібно моря показати.

    Якщо глухому зрілості не зрозумів, що ти за фрукт, глухому старості не зрозумієш, що ти за овоч. Я пішла. Суп глухому холодильнику, картопля глухому мундирі, голка глухому яєчко, земля глухому ілюмінаторі. Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима. Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п’яти. Іноді арбузовому пів на шосту. Бажаю прізвище Скоробогатова, щоб хоч якась перспектива глухому життя була.

    – Дозвольте відрекомендуватися?- Краще проставиться… – Слухай, не позичиш мені 300 рублів на час? І 500 на простір. Пішов глухому себе, а там дружина зустрічає… – Боже, зроби так, щоб глухому магазині було тільки або, за чим я прийшла! Як кажуть глухому сім’ї трансформерів: “Збирайся, ми переїжджаємо”.

    – Кажуть, що я успадкував розум мого батька.- У вас, напевно, повинно бути багато братів і сестер, з якими для вас довелося поділитися. – Навіщо ти п’єш, Петрович?- Тому що бажаю втопити свої турботи. Але вони, підлі, навчилися плавати. – Наш син виріс, любий, тобі не здається, що тобі пора поговорила з ним, як чоловік з чоловіком.- Неси горілку. Приклад суворої боротьби із дрібними розкраданнями: вигнання з раю за крадіжку 1-го яблука. Пам’ятаю як мені математичка казала що у нас не завжди буде калькулятор під рукою АХАХХАХАХАХАХХАХ

  160. Лайфхак. Ніколи, чуєте, ніколи! Не пийте кави на роботі вранці. Арбузовому обіду не заснете… Людина слова, а не справи.© З ненаписаної характеристики Російські змішувачі – від обмороження арбузовому опіку один крок! Оголошення: “Візьму гроші на реалізацію”. – Як ви ставитеся до старообрядців? – Двома перстами за!

    Також пропоную почитати – «Росія втратила свої позиції на Балканах, її обвели навколо пальця», детальніше тут http://umapalata.zp.ua/rosiya-vtratila-svoyi-pozitsiyi-na-balkanah-yiyi-obveli-navkolo-paltsya/, тут багато цікавого.

    Нагадавши про відмінно,Що зроблено колись,Готуйся бути глухому «лайні»,Або за «докір» нагорода. Хороший співрозмовник – це той, хто не перебиває тебе репліками. І хропе практично беззвучно. Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! У будинку відпочинку чоловіків було не досить, тому багато жінок їхали так і не відпочивши. Лікування горбатих.Могилотерапия

    На планеті залишилося поділити тільки вітер і хмари. Оголошення: “продам квартиру. Поспішайте – господарі скоро повернуться”. Хоррор-панк: проклятий старий будинокХоррор-кіберпанк: проклятий розумний будинок Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п’яти. Іноді арбузовому пів на шосту. Дружину я задовольняю чотири рази глухому тиждень, коли сплю окремо на дивані.

    – Батюшка, а якщо я по гороскопу овен, або мені для зцілення до якої ікони краще? – Якщо ви овен, або для зцілення для вас краще до ветеринара! Я сьогодні не такий як вчора, а вчора я був взагалі ніякий! Пішов глухому себе, а там дружина зустрічає… Вигнаний з раю бюрократ стає народом. А люд з пекла ще ніхто не виганяв. Як кажуть глухому сім’ї трансформерів: “Збирайся, ми переїжджаємо”.

    – Кажуть, що я успадкував розум мого батька.- У вас, напевно, повинно бути багато братів і сестер, з якими для вас довелося поділитися. А як мусульмани дотримуються Рамадан полярним влітку за Полярним колом, де сонце взагалі не заходить? Як не дивно, фрази “Так і Бог з ним” і “та й чорт з ним” означають одне і або ж. Приклад суворої боротьби із дрібними розкраданнями: вигнання з раю за крадіжку 1-го яблука. Пам’ятаю як мені математичка казала що у нас не завжди буде калькулятор під рукою АХАХХАХАХАХАХХАХ

  161. “Дивно точні годинник”, – сказав естонець, поглянувши на календар. – Дівчина, хочете морозива?- Ой! Та я б і від звичайного не відмовилася. Як до речі надбавка до пенсії на вивезення сміття припала… – Будь ласка, дайте вітамін для дитини.- Для вас “А”, “Глухому”, “С” або “D”? – запитав аптекар.- Все одно, він поки не вміє читати. Люди заводять дітей, тому що бояться, що глухому старості не розберуться з новими технологіями.

    Також пропоную почитати – Демотиватори, детальніше тут http://umapalata.zp.ua/demotivatori-3/, тут багато цікавого.

    – Стій! Що ти п’єш! Це ж метанол, ти що, не бачиш?! – Ні. На бога надійся, а б’ють – тікай! Деякі люди не дивилися телевізор і не дізналися, що стали жити краще. У будинку відпочинку чоловіків було не досить, тому багато жінок їхали так і не відпочивши. Лікування горбатих.Могилотерапия

    Корисна людина – це той, з яким можна полізти глухому яку-небудь жопу, і він обов’язково стане у нагоді. Оголошення на ательє: “Пошиття шуб з особистого хутра замовника”. Хоррор-панк: проклятий старий будинокХоррор-кіберпанк: проклятий розумний будинок Дробимо камені глухому нирках. ОМОН. У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.

    — Може махнем на море як глухому минулому році? — Рукою? — Рукою… Користувач Вій просить додати його глухому Ваш коло. Для того, щоб виспатися, зовсім не обов’язково багато спати, головне потрапити глухому ту фазу глибокого сну, що триває 8-10 годин. У Монголії швидкими темпами зростає мережа коньшеринга. Людина, що розуміє твій світ стає для тебе всім.

    Хамство – це усвідомлене заподіяння болю своєю думкою. Неточність – ввічливість нападників. Пам’ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. Я так розумію на піаніно коробка-автомат? Бродив по пляжу глухому неженатом вигляді.

  162. – Офіціант, у мене глухому супі плаває тарган!- Він не плаває, сер, він вже здох!.. – Твоя машина глухому – 30°С заводиться?- Моя машина глухому – 30°С не відкривається! Російські змішувачі – від обмороження арбузовому опіку один крок! – Будь ласка, дайте вітамін для дитини.- Для вас “А”, “Глухому”, “С” або “D”? – запитав аптекар.- Все одно, він поки не вміє читати. Люди заводять дітей, тому що бояться, що глухому старості не розберуться з новими технологіями.

    Також пропоную почитати – Компютер, мобільний телефон і мікрохвильовка: як виглядали в СРСР звичні нам пристрої, детальніше тут http://umapalata.zp.ua/kompyuter-mobilnij-telefon-i-mikrohvilovka-yak-viglyadali-v-srsr-zvichni-nam-pristroyi/, тут багато цікавого.

    Феєричним щастить: їх вежа або глухому довгостроковому ремонті, або ремонту не підлягає, або наказала довго жити. -Я так люблю свої стрункі ніжки! Я просто обожнюю свою лебедину талію! Але я ненавиджу шар жиру, який це все приховує! У нас проблема з звичайним інтелектом, що вже про штучне промовляє. – Ваші гастрономічні уподобання?- Постійно бажаю жерти. Дівчина прийшла до лікаря. Той глянув:- Роздягайтеся.- Доктор, у мене болить вухо!- Так для вас треба до ухогорлонос.- А ви хто?- А я окуліст.

    Якщо глухому зрілості не зрозумів, що ти за фрукт, глухому старості не зрозумієш, що ти за овоч. Він поїхав геть на нічній електричці, взявши з собою рукавички, панчохи і відмички… Кажуть, коли дружини султана на нього ображаються, «Голова болить», «У мене ЦІ дні» і «Давай завтра» у всього гарему. – Ти чув? Керівництво ВАЗа визнало, що вони роблять неякісні автомобілі!- Що, так і виголосили – АВТОМОБІЛІ?! Бажаю прізвище Скоробогатова, щоб хоч якась перспектива глухому життя була.

    – Дозвольте відрекомендуватися?- Краще проставиться… Я сьогодні не такий як вчора, а вчора я був взагалі ніякий! Глухому життя людини бувають такі моменти, коли йому просто необхідно вчинити як чоловік або жінка. Вигнаний з раю бюрократ стає народом. А люд з пекла ще ніхто не виганяв. Як кажуть глухому сім’ї трансформерів: “Збирайся, ми переїжджаємо”.

    – Кажуть, що я успадкував розум мого батька.- У вас, напевно, повинно бути багато братів і сестер, з якими для вас довелося поділитися. Неточність – ввічливість нападників. Хочеш стати власником розкішного тіла? Це простіше, ніж ти думав. 100 $ глухому год. Приклад суворої боротьби із дрібними розкраданнями: вигнання з раю за крадіжку 1-го яблука. Бродив по пляжу глухому неженатом вигляді.

  163. – Офіціант, у мене глухому супі плаває тарган!- Він не плаває, сер, він вже здох!.. Кажуть, що щирість підкуповує. Але чесно приймати такі хабарі? Політична кухня, це найдоступніше місце, де може опинитися кожен – хоч кухарем, хоч паштетом. “Не чіпати!” – моторошно таке прочитати. Особливо, написаний шрифтом Брайля. Хочете розбагатіти?Назвіть свій пивбар «На роботі»!(- Милий, ти де?- На роботі)

    Також пропоную почитати – Хвилинка граммар-наці: 20 помилок, які змінюють весь сенс, детальніше тут http://umapalata.zp.ua/hvilinka-grammar-natsi-20-pomilok-yaki-zminyuyut-ves-sens/, тут багато цікавого.

    – Стій! Що ти п’єш! Це ж метанол, ти що, не бачиш?! – Ні. Справжня подруга – це не та, що повзе поруч, а та, що тягне тебе п’яну додому! Деякі люди не дивилися телевізор і не дізналися, що стали жити краще. – Ваші гастрономічні уподобання?- Постійно бажаю жерти. «Ще два пончика і розходимося», – шепотіли шви на спідниці.

    Якщо глухому зрілості не зрозумів, що ти за фрукт, глухому старості не зрозумієш, що ти за овоч. Він поїхав геть на нічній електричці, взявши з собою рукавички, панчохи і відмички… Кажуть, коли дружини султана на нього ображаються, «Голова болить», «У мене ЦІ дні» і «Давай завтра» у всього гарему. – Ти чув? Керівництво ВАЗа визнало, що вони роблять неякісні автомобілі!- Що, так і виголосили – АВТОМОБІЛІ?! Дружину я задовольняю чотири рази глухому тиждень, коли сплю окремо на дивані.

    Російську естраду погублять багатодітні нафтовики. Перечитав свої цитати чотирирічної давності — стільки розумного почерпнув! Пішов глухому себе, а там дружина зустрічає… Вигнаний з раю бюрократ стає народом. А люд з пекла ще ніхто не виганяв. Як кажуть глухому сім’ї трансформерів: “Збирайся, ми переїжджаємо”.

    – Кажуть, що я успадкував розум мого батька.- У вас, напевно, повинно бути багато братів і сестер, з якими для вас довелося поділитися. – Арбузовому чого ж повільно ви працюєте, Рабинович! Ви хоч щось умієте робити швидко?- Я швидко засинаю. Хочеш стати власником розкішного тіла? Це простіше, ніж ти думав. 100 $ глухому год. Приклад суворої боротьби із дрібними розкраданнями: вигнання з раю за крадіжку 1-го яблука. Бродив по пляжу глухому неженатом вигляді.

  164. Лайфхак. Ніколи, чуєте, ніколи! Не пийте кави на роботі вранці. Арбузовому обіду не заснете… Народна прикмета: як тільки наш спортсмен починає щось рекламувати, глухому цьому виді спорту ми програємо. Як до речі надбавка до пенсії на вивезення сміття припала… Оголошення: “Візьму гроші на реалізацію”. – Як ви ставитеся до старообрядців? – Двома перстами за!

    Також пропоную почитати – Фотопідбірка вихідних, детальніше тут http://umapalata.zp.ua/fotopidbirka-vihidnih/, тут багато цікавого.

    – Ваша собака мене не з’їсть?- Та ви що?! Тільки понадкушує! Коли я не можу заснути, я вважаю арбузовому п’яти, а іноді арбузовому пів на шосту. Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! У будинку відпочинку чоловіків було не досить, тому багато жінок їхали так і не відпочивши. Навіщо ж відразу терапевта? Мене потрібно моря показати.

    Всього 5 кілограмів цукру допоможуть для вас забезпечити гомеопатичну аптеку всім необхідним асортиментом приблизно на рік. Птаха щастя завтрашнього деньку, глухому депутати вибери мене! Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима. Дробимо камені глухому нирках. ОМОН. Дружину я задовольняю чотири рази глухому тиждень, коли сплю окремо на дивані.

    – Батюшка, а якщо я по гороскопу овен, або мені для зцілення до якої ікони краще? – Якщо ви овен, або для зцілення для вас краще до ветеринара! Я сьогодні не такий як вчора, а вчора я був взагалі ніякий! Глухому життя людини бувають такі моменти, коли йому просто необхідно вчинити як чоловік або жінка. У Монголії швидкими темпами зростає мережа коньшеринга. Людина, що розуміє твій світ стає для тебе всім.

    Реклама слухових апаратів на радіо себе не виправдала. Неточність – ввічливість нападників. Хочеш стати власником розкішного тіла? Це простіше, ніж ти думав. 100 $ глухому год. – Ви були глухому Парижі?- З дружиною так, а так ні. Бродив по пляжу глухому неженатом вигляді.

  165. “Дивно точні годинник”, – сказав естонець, поглянувши на календар. – Ізя, хлопчик мій, паростки до сусіда, попроси в нього дрібку солі!- Він, таки, не дасть!- А ти, таки, залізь глухому його сад за яблуками! Російські змішувачі – від обмороження арбузовому опіку один крок! – Будь ласка, дайте вітамін для дитини.- Для вас “А”, “Глухому”, “С” або “D”? – запитав аптекар.- Все одно, він поки не вміє читати. Хочете розбагатіти?Назвіть свій пивбар «На роботі»!(- Милий, ти де?- На роботі)

    Також пропоную почитати – Як загинув вождь червоношкірих: доля Сергія Тихонова, детальніше тут http://umapalata.zp.ua/yak-zaginuv-vozhd-chervonoshkirih-dolya-sergiya-tihonova/, тут багато цікавого.

    – Стій! Що ти п’єш! Це ж метанол, ти що, не бачиш?! – Ні. На бога надійся, а б’ють – тікай! Петя хотів стати астронавтом, але не зміг, Вася хотів стати актором, але теж не вийшло, а я ніким не хотів стати, і таки домігся свого! – Можна питання? А коли заснують день захисту батьків від дітей? Лікування горбатих.Могилотерапия

    На планеті залишилося поділити тільки вітер і хмари. Чоловік, який прожив з однією і тією ж жінкою 30 років – егоїст! Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима. – Ти чув? Керівництво ВАЗа визнало, що вони роблять неякісні автомобілі!- Що, так і виголосили – АВТОМОБІЛІ?! У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.

    — Може махнем на море як глухому минулому році? — Рукою? — Рукою… Прописали мені снодійне. Читаю анотацію, побічні ефекти: сонливість. Для того, щоб виспатися, зовсім не обов’язково багато спати, головне потрапити глухому ту фазу глибокого сну, що триває 8-10 годин. Вигнаний з раю бюрократ стає народом. А люд з пекла ще ніхто не виганяв. Людина, що розуміє твій світ стає для тебе всім.

    На шостий день Творець захотів відпочити.Та куди там, нові сусіди знизу затіяли ремонт. – Арбузовому чого ж повільно ви працюєте, Рабинович! Ви хоч щось умієте робити швидко?- Я швидко засинаю. Хочеш стати власником розкішного тіла? Це простіше, ніж ти думав. 100 $ глухому год. Погано бути на голову вище інших – доводиться перед кожним гнути спину. Оперидив – аперитив, випитий арбузовому приходу гостей.

  166. У Росії всі платні послуги починаються зі слів: “Ну, взагалі-то це заборонено”. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Оголошення: “Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини”. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Тільки у нас можна побачити оголошення типу “навчання водінню осіб, які мають права”.

    Також пропоную почитати – Дитинчата панди (7 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/29/ditinchata-pandi-7-foto/, тут багато цікавого.

    – От, блін, відкрив коробку цукерок, а там – укладальник № 8.- А чим це погано?- Шостий смачніше був… – Дорогий, ти мені зраджував?- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі – ні грама зайвого. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

    Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:”…євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман…” – Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. – Семен Маркович, я бажаю 75! – Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

    Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Як каже моя дівчина – “Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно”. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? — Тому, що ти песиміст, тато. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: “Це навігатор!”.

    Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. – Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей… — Давай поїдемо на вихідних до океану. — До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. — Не голос так. Треба зняти серіал по фільму “Казка про втрачений час” і зробити 10 сезонів по 150 серій.

  167. Під Рамштайн паяти кльово.Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Оголошення: “Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини”. Вираз “старий шкарбун” означає, що існують і якісь молоді хрычи. – Лікаря! Тут людині не оч!- Че з ним?- Хз.- Гаразд.

    Також пропоную почитати – Діти світу (93 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/25/diti-svitu-93-foto/, тут багато цікавого.

    – От, блін, відкрив коробку цукерок, а там – укладальник № 8.- А чим це погано?- Шостий смачніше був… Папа Римський Франциск змінив текст молитви “Отче наш”. Тепер вона буде починатися словами “Батько № 1 наш”. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:- Нам би свиню завести! М’ясо, сало буде!- Навіщо? Не досить місця, та й запах.- Нічого, вона звикне! У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:- Ти кредит ще плачеш?… ой… платиш?А обмовка по Фрейду.

    Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:”…євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман…” – Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть. – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. – Семен Маркович, я бажаю 75! – Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

    — Звідки йдеш?— Ходив дивитися «Шоу слонів».— Та шо там у слонів? – Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п’ять років?- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? — Тому, що ти песиміст, тато. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер – лише б не вигнали.

    Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Добре, коли людина шукає істину, погано – якщо тільки глухому вини. © Фольклор шотландських фабрикантів віскі Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок… Тому всі жінки – виразки! Командир на побудові боєць:- Іванов, ти дурень!- Але командир…- Це наказ! Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі – це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.

  168. Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. – Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?- Але ж ви міністр МНС! Розмовляють дві блондинкам: – Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається. — Вважаю арбузовому трьох! — Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Тільки у нас можна побачити оголошення типу “навчання водінню осіб, які мають права”.

    Також пропоную почитати – Памятник курячому окорочку (13 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/29/pamyatnik-kuryachomu-okorochku-13-foto/, тут багато цікавого.

    Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух. – І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все – сифіліс. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства – чим багатший, тим менший штраф. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

    Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:”…євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман…” – Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?- Так.- А який у вас досвід роботи?- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть. – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. – Семен Маркович, я бажаю 75! – Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

    Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця… Оголошення глухому пельменній: “Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу”. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? — Тому, що ти песиміст, тато. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер – лише б не вигнали.

    Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Хочеш на швидку руку заробити грошей?Стань донором сперми. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей… — Давай поїдемо на вихідних до океану. — До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. — Не голос так. Треба зняти серіал по фільму “Казка про втрачений час” і зробити 10 сезонів по 150 серій.

  169. Під Рамштайн паяти кльово.Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Розмовляють дві блондинкам: – Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. – Який найпопулярніший тост 12 червня?- З Дном Росії!

    Також пропоную почитати – Переваги штучних ялинок перед натуральними, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/07/16/perevagy-shtuchnyh-yalynok-pered-naturalnymy/, тут багато цікавого.

    Реклама побутової техніки: “Не вбивайте свою дружину домашньою роботою – нехай це робить електрику!” Чому наша країна часто пробиває дно?Звичка шукати нафту. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:- Нам би свиню завести! М’ясо, сало буде!- Навіщо? Не досить місця, та й запах.- Нічого, вона звикне! У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:- Ти кредит ще плачеш?… ой… платиш?А обмовка по Фрейду.

    Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:”…євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман…” – Розумієш, любов вона дає крила…- Ага, що б потім обламати ноги! Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть. А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні… Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

    Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:- Любов… А другу як звуть? Дай Бог побачити єврейський заколот – осмислений і милосердний. Дружба – це коли ви ненавидите одних і тих же людей. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію. Ви дивуєтеся, чому з “натурального молока” стало неможливо зробити кисле молоко? Запам’ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

    Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Кращий суддя – це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок… Тому всі жінки – виразки! Командир на побудові боєць:- Іванов, ти дурень!- Але командир…- Це наказ! Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

  170. За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Оголошення: “Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини”. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика… – Який найпопулярніший тост 12 червня?- З Дном Росії!

    Також пропоную почитати – Соцмережі: в центрі Риги автомобіль врізався у світлофор (14), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/07/sotsmerezhi-v-tsentri-rigi-avtomobil-vrizavsya-u-svitlofor-14/, тут багато цікавого.

    – От, блін, відкрив коробку цукерок, а там – укладальник № 8.- А чим це погано?- Шостий смачніше був… Яке найбільше досягнення мера ?Заміна глухого Москві бордюру на поребрик. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:- Нам би свиню завести! М’ясо, сало буде!- Навіщо? Не досить місця, та й запах.- Нічого, вона звикне! У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:- Ти кредит ще плачеш?… ой… платиш?А обмовка по Фрейду.

    Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з’явилися біля приморських казино. – Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Іван, дай глухому борг 100 рублів! – Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. – Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки.

    — Звідки йдеш?— Ходив дивитися «Шоу слонів».— Та шо там у слонів? Боєць пояснює співробітника: — Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!— Чому? — Рівняти змусить… Дружба – це коли ви ненавидите одних і тих же людей. — Щось мене нудить. — Відкрити вікно? — Ні, просто підіть. Любов – це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.

    Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Кращий суддя – це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану. — До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. — Не голос так. — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? — Неохоче…

  171. – Ти незаймана?- Ну… Є трохи. Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Розмовляють дві блондинкам: – Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. – Лікаря! Тут людині не оч!- Че з ним?- Хз.- Гаразд.

    Також пропоную почитати – Соціальне графіті (7 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/05/sotsialne-grafiti-7-foto/, тут багато цікавого.

    Оголошення: “Глухому зв’язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю”. Яке найбільше досягнення мера ?Заміна глухого Москві бордюру на поребрик. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:- Ти кредит ще плачеш?… ой… платиш?А обмовка по Фрейду.

    До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися… – Розумієш, любов вона дає крила…- Ага, що б потім обламати ноги! Я мислю – і на це існую! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. – Семен Маркович, я бажаю 75! – Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Я не мислю. Я вже просто існую.

    — Звідки йдеш?— Ходив дивитися «Шоу слонів».— Та шо там у слонів? Оголошення глухому пельменній: “Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу”. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня? — Тому, що ти песиміст, тато. — Щось мене нудить. — Відкрити вікно? — Ні, просто підіть. Любов – це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.

    Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Всі даішники запитують: ВИ Пили?….Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ? У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі – це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.

  172. Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Вираз “старий шкарбун” означає, що існують і якісь молоді хрычи. Тільки у нас можна побачити оголошення типу “навчання водінню осіб, які мають права”.

    Також пропоную почитати – Привчимо дитину до самостійності, або як вибрати дитячий рюкзак?, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/07/13/pryvchymo-dytynu-do-samostijnosti-abo-yak-vybraty-dytyachyj-ryukzak/, тут багато цікавого.

    Оголошення: Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Чому наша країна часто пробиває дно?Звичка шукати нафту. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

    Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? – Розумієш, любов вона дає крила…- Ага, що б потім обламати ноги! – Вова, які у тебе плани на липень? – Наполеонівські! – Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Іван, дай глухому борг 100 рублів! – Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80. – Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер’єр, хочеться повертатися і повертатися. — Для початку підіть.

    Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця… Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. — Щось мене нудить. — Відкрити вікно? — Ні, просто підіть. Любов – це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити.

    Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. – Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! — Давай поїдемо на вихідних до океану. — До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі. — Не голос так. Треба зняти серіал по фільму “Казка про втрачений час” і зробити 10 сезонів по 150 серій.

  173. Ситуація зі злочинністю глухому нашому місті насторожує. Можна пройти п’ять кварталів і все ще не залишити місце злочину. Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність – продавцями. Видалили з друзів? Так… Збирайтеся, лайки, ми йдемо. Цитата нашого часу: “Так і що я буду мати за свою безкорисливість?”. На нудистському пляжі глухому карти грають на вдягання.

    Також пропоную почитати – Вино з древнього затонулого судна виставлено на продаж, детальніше тут http://vipstatus.kiev.ua/vyno-z-drevnogo-zatonulogo-sudna-vystavleno-na-prodazh/, тут багато цікавого.

    — Яка у мене мета? — Усвідомити того, хто це запитує. Якщо людина хоче виглядати дурнем, поспівчувати йому можна, перешкодити — не можна. Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Після слів “Ну, ти ж леді…” Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. – Зараз вже день або ще ранок?- У кого?- У бухгалтерії.- У бухгалтерії завжди обід.

    Починає закрадатися підозра, що весь той триндець – це і були мої найкращі роки. Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар… – Нам треба розлучитися!- Чому?- Справа не глухому тобі, справа в мені.- Добре. Що з тобою не так? – Вічно в тебе одні баби на умі!- Я бабтист. Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери “е” може дістати кого завгодно.

    За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. Людина може рости все життя. Спочатку вгору, потім вшир. Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник – головним лікарем. – Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?- Так.- Що?- Де вони.

    Першим, що впало Серьозі глухому очі, був кіт. І останнім. Добре молоді! У їх є ще 20 років, щоб зрозуміти, що їх вже нічого немає. – Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла… Два головних питання у нашого народу: як прожити на цю заробітну плату і куди подівся кіт Барі Алібасова.

  174. Ситуація зі злочинністю глухому нашому місті насторожує. Можна пройти п’ять кварталів і все ще не залишити місце злочину. Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність – продавцями. Видалили з друзів? Так… Збирайтеся, лайки, ми йдемо. Березі своє сердечко тільки для інфаркту Щастя – це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

    Також пропоную почитати – Аргентинський ілюстратор намалював сучасне суспільство таким, яким воно є, без прикрас, детальніше тут http://vipstatus.kiev.ua/argentynskyj-ilyustrator-namalyuvav-suchasne-suspilstvo-takym-yakym-vono-ye-bez-prykras/, тут багато цікавого.

    Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. Фітнес-браслети – ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути – це ти. Після слів “Ну, ти ж леді…” Оленка Сидорова кинула глухому самогонку лід і встромила глухому гранований стакан соломинку. – Бабуля, зацени мій новий цибулю!- Чого зацінити?- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила…- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?

    Навіщо мені точка опори? На ній не полежиш. – Ви мене всиновили?- Ти оптиміст, якщо думаєш, що ми тебе вибрали… Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам… чому їх більше глухому ній немає… – Дівчина, що ви там читаєте таке товсте?- Свою медичну…- Ой, вибачте мене, здається, дружина кличе!

    У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. За протекцією слона навіть черв’яка призначать удавом. Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? Якщо б не було води, Ісус би не перетворив її глухому вино і ніхто б не захотів ставати християнином.Вода важлива. – Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.- Глухому сенсі… одна?

    Першим, що впало Серьозі глухому очі, був кіт. І останнім. Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. В винуватого магазину відібрали ліцензію.І він став невинним. Хлопчик заліз на дах сараю і впав глухому город. Так сказати, зірвався на хрін! Три головні питання буття: “Хто винен?”, “Що робити?” і “Де мій телефон!?”.

  175. Глухому музичному відділі:- У вас є що-небудь з Алли Пугачової?- Так. Крістіна Орбакайте. Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність – продавцями. Видалили з друзів? Так… Збирайтеся, лайки, ми йдемо. В мікрохвильових печах глухому якості нагрівача використовується магнетрон. Це аксесуар винахідник створив за прізвищем Грейнахер. Щастя – це коли ти не доводиш всім, що тобі добре, а намагаєшся промовчати про це, щоб не наврочили.

    Також пропоную почитати – Ти не ти, коли голодний., детальніше тут http://vipstatus.kiev.ua/ty-ne-ty-koly-golodnyj/, тут багато цікавого.

    Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. Розмова сліпого з глухим частіше призводить до взаєморозуміння, ніж розмова тупого з тупим. У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Вона:- Що мені зробити, щоб глухому ліжку ти випробував максимальне задоволення?Він:- Там все одно не клює. – Зараз вже день або ще ранок?- У кого?- У бухгалтерії.- У бухгалтерії завжди обід.

    Починає закрадатися підозра, що весь той триндець – це і були мої найкращі роки. – Що може бути гірше розбитого серця?- Склеєні ласти! – Нам треба розлучитися!- Чому?- Справа не глухому тобі, справа в мені.- Добре. Що з тобою не так? – Вічно в тебе одні баби на умі!- Я бабтист. – Коли я помру, ти знову одружишся?- Ні.- Просто так будеш жити з жінкою?- Блін, ти просто забила мізинець!

    За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. – Ти з алкоголем дружиш? – Ні, у нас з ним війна на знищення. Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник – головним лікарем. Глухому раю кожен день тобі сім дів… Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.

    Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. – Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!Всі їздять на великах!Глухому магазин за вином і горілкою. Три головні питання буття: “Хто винен?”, “Що робити?” і “Де мій телефон!?”.

  176. Глухому музичному відділі:- У вас є що-небудь з Алли Пугачової?- Так. Крістіна Орбакайте. – Іванов, ти чому уроки не зробив?- Вчора у нас вдома тато з одним пив…- І що?- Стіл був зайнятий… – Любий, я вагітна…- А ти до лікаря гуляла?- Так, не від нього… Цитата нашого часу: “Так і що я буду мати за свою безкорисливість?”. На нудистському пляжі глухому карти грають на вдягання.

    Також пропоную почитати – Поліну Гагаріну соромлять в Мережі за голе фото, детальніше тут http://vipstatus.kiev.ua/polinu-gagarinu-soromlyat-v-merezhi-za-gole-foto/, тут багато цікавого.

    Старий на ринку звертається до продавця: – Палець відрізай собі і туди ж глухому мішок клади! – Глухому сенсі? – Ну, ти ж його теж зважив! Якщо людина хоче виглядати дурнем, поспівчувати йому можна, перешкодити — не можна. Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Два п’яних чоловікові сидять глухому барі:- Ти не знаєш, скільки зараз часу?- Так, знаю.- Дякую! – Зараз вже день або ще ранок?- У кого?- У бухгалтерії.- У бухгалтерії завжди обід.

    У нас із Біллом Гейтсом загальний капітал становить 102,1 мільярда доларів і 2307 рублів. Людство рухається по спіралі. Особливо багато поспіралі глухому Росії, Україні… Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам… чому їх більше глухому ній немає… Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери “е” може дістати кого завгодно.

    – Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати. – Ти з алкоголем дружиш? – Ні, у нас з ним війна на знищення. Ось чому у політичних повій і статус високий, і гонорари, а у звичайних навіть трудової книжки немає? По будніх днях Валера пропонував пані руку і серце, а по вихідних – пеніс і печінку. Глухому раю кожен день тобі сім дів… Ну, перші 100 років ще нічого, а потім все одно набридне.

    Картавая дівчинка не говорить на людях слово “атрибут”… Добре молоді! У їх є ще 20 років, щоб зрозуміти, що їх вже нічого немає. В винуватого магазину відібрали ліцензію.І він став невинним. У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!Всі їздять на великах!Глухому магазин за вином і горілкою. – Кохана, що тобі в мені подобається?- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.

  177. Головне правило реальності – не загрузнути глухому своїх ілюзіях. З усіх видів суїциду особисто я віддаю перевагу класичний — найпростіший, самий вишуканий і найвитонченіший — жити. – Любий, я вагітна…- А ти до лікаря гуляла?- Так, не від нього… Цитата нашого часу: “Так і що я буду мати за свою безкорисливість?”. – Росія виробляє сімдесят мільйонів відходів.- Сімдесят мільйонів чого?- Ти що, тупий!? Відходів!

    Також пропоную почитати – Остання відьма Європи, детальніше тут http://vipstatus.kiev.ua/ostannya-vidma-yevropy/, тут багато цікавого.

    У лікарні лежать двоє постраждалих.Один запитує іншого:- Ти як сюди потрапив?- А, я з даху впав. А ти?- Дивись, куди падаєш! Якщо людина хоче виглядати дурнем, поспівчувати йому можна, перешкодити — не можна. Фітнес-браслети – ті ж тамагочі, з тією лише різницею, що тупе тварина, якій ти намагаєшся не дати здохнути – це ти. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. – Бабуля, зацени мій новий цибулю!- Чого зацінити?- Ну, я пофарбувалася, нове плаття купила…- Це я бачу. А цибуля-то ріпчаста або зелений?

    – Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!- Нічого! Либонь він відвикне палити! – Ви мене всиновили?- Ти оптиміст, якщо думаєш, що ми тебе вибрали… Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. Є люди, які повертаються глухому наше життя, просто, щоб нагадати нам… чому їх більше глухому ній немає… Людина, яка на клавіатурі не лінується дотягнутися арбузовому літери “е” може дістати кого завгодно.

    – Мати вона не вірить глухому існування Пекла, раптом почне грішити, може, мені на неї не одружитися?- Одружуйся синку, а глухому Пекло я змушу її повірити! – Ой, а ти хто?- Загибель!- А чому глухому навушниках?- Іду до твого сусіда з перфоратором!.. – … а потім ви плюнули глухому Даішника.- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник – головним лікарем. – Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?- Так.- Що?- Де вони.

    Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно – починаєш тверезіти. Добре молоді! У їх є ще 20 років, щоб зрозуміти, що їх вже нічого немає. Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми, зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися! У нас глухому селі всі ведуть здоровий спосіб життя!Всі їздять на великах!Глухому магазин за вином і горілкою. Три головні питання буття: “Хто винен?”, “Що робити?” і “Де мій телефон!?”.

  178. Головне правило реальності – не загрузнути глухому своїх ілюзіях. – Розумієш, мені потрібен такий чоловік…Надійний, який глухому старості подасть келих вина. – Може води? – Вибач, ти мені не підходиш. Видалили з друзів? Так… Збирайтеся, лайки, ми йдемо. Цитата нашого часу: “Так і що я буду мати за свою безкорисливість?”. Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

    Також пропоную почитати – Вино з древнього затонулого судна виставлено на продаж, детальніше тут http://vipstatus.kiev.ua/vyno-z-drevnogo-zatonulogo-sudna-vystavleno-na-prodazh/, тут багато цікавого.

    — Яка у мене мета? — Усвідомити того, хто це запитує. – Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.- А ну-ка, покажи… Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!

    Мені здається, що якщо до моєї тещі прийде кілер, або вона і йому встигне на мене поскаржитися. Китаєць продавав тури глухому Чорнобиль, а возив туристів глухому Челябінськ. Самогубець-невдаха скотився з Пізанської вежі. – Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому…- Ну, тоді арбузовому побачення… і знову здрастуйте!.. – Коли я помру, ти знову одружишся?- Ні.- Просто так будеш жити з жінкою?- Блін, ти просто забила мізинець!

    За даними ВЦИОМ 46% росіян довіряє даними ВЦВГД. А решті 100% повинно бути соромно. – Ти з алкоголем дружиш? – Ні, у нас з ним війна на знищення. Турист глухому селі запитує у чоловікові:- Як у вас забираються на цей високий дуб, щоб нарвати жолудів?- Дуже просто. Рекс, сюди! -Чим ти займаєшся?-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!-Це як?-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. – Ти так живеш, ніби у тебе глухому запасі є ще одне життя.- Глухому сенсі… одна?

    Бути рішучим і цілеспрямованим довгий час реально складно – починаєш тверезіти. Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. – Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити. День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла… – Кохана, що тобі в мені подобається?- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.